Ведущий:
Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач,на прием которого, нужно записываться за несколько месяцев.
Входит врач в халате и шапочке.
Врач:
Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
(Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце)
говорит
:
1.Совершенно здоров.
2. Разрешите послушать, что у вас на сердце?
Диагноз - лёгкая влюблённость!
3.А у вас сердце о чём поёт, можно послушать?
Так, диагноз ясен - значит 100грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
4. Молодой человек, скажите А-А-А.
Достаточно. Пишем: путает день с ночью. Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
5. Но, а вы дорогая, чем нас порадуете?
Всё понятно. Она спит!
6. А вы, батюшка, что такой грустный?
Пиши. Депрессия.
8 А вы кто, можно послушать?
Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
9. Ну ваше сердце точно нам вас представит, кто же вы, как ваша фамилия?
Мания преследования...
10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь, как вы вообще питаетесь?
11. Вот ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать?
Молодец.
12 Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках, что вы сегодня подарили юбиляру?
Лучше послушаем сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся домой и вы вечером наедине, какие слова скажете своей жене, которые у вас на сердце.
Можно мы тоже послушаем?
Итак, я всех гостей проверила, диагноз у всех ясен:
1 Хронический юбилизм.
2 Бутылизм
3 Танцелит
4 Переедизм
5 Перетостит
6 Острый пьянизм
7 Похмельный синдром
8 Острая рюмочная недостаточность
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр!
Наш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей.
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку.
Взяв извилин глубину и кишечника длину,
Вывод сделали такой - юбиляр наш молодой.
Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови, годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча, в голову не бьёт она
Да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке, лишь мозоли есть пятке,
Ну, да это не беда, много бегает всегда.
На лице морщин нет лишних, острый взгляд и слух отличный
В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья,
Это тоже не беда, секса хочет он всегда.
И физически работать может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье - не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть и с гостями по чуть - чуть,
Для здоровьица принять граммов 100, 125!
Дорогой наш юбиляр, мы вручаем вам медаль " В здоровом теле - здоровый дух "
Вам честь воздаём мы и славу,
Пусть жизнь греет вас добротой,
Ведь вы обладатель по праву
Награды высокой такой!
С ЮБИЛЕЕМ ДОРОГОЙ____________________ !
Веселая сценка на юбилей или день рождения "Медосмотр".
Поздравляя именинника с днем рождения, мы всегда желаем ему счастья, успехов, благополучия и, конечно здоровья. Вот и сегодня к нам пришел представитель горздрава и, нарушая клятву Гиппократа, хочет разгласить нам врачебную тайну.
(В комнату поспешно вбегают: доктор Айболит, медсестра (переодетый мужчина) с чемоданом в руках, два мышонка-медбрата (их роль могут исполнять дети).
Доктор Айболит:
Про юбилей давно мы услыхали
И «неотложку» сразу подогнали.
Представлюсь я, как воспитание велит,
Пред вами – добрый доктор Айболит.
Со мною рядом два медбрата,
Зовем их в «скорой» мы – «Мышата».
Есть практикантка у меня.
Знакомьтесь, это медсестра!
Сегодня очень закрутились,
Но взять вакцину умудрились.
Чтоб не двоился перед вами стол,
Сейчас гостям мы сделаем укол.
(Медсестра достает из чемоданчика два шприца и вручает их Мышатам. Те в свою очередь наполняют шприцы соком или лимонадом и впрыскивают в рот каждого гостя по несколько капель.)
А нам нужна уже двойная доза,
Чтоб лучше на стихи ложилась проза.
(Мышата обслуживают медицинский персонал, не забывая и про себя.)
А наша именинница
Всегда свежа и хороша собой.
Сейчас заглянем мы в свой чемоданчик,
Чтоб образ поддержать сегодня твой.
Для хвори мы исключим все причины,
Когда пропишем эти витамины.
(Медсестра достает из чемоданчика витамины и вручает их имениннице.)
Чтоб удивляла ты здоровьем целый мир,
Прими от нас волшебный эликсир.
Диагноз ставим точный,
Зовется – юбилей.
К тебе был выезд срочный,
Так принимай гостей!
Наш консилиум врачей,
Что пришел на праздник сей,
Юбиляршу осмотрел,
И, конечно, обалдел!
Ухо, горло, нос, печенку,
Сердце, почки, селезенку,
Оценили и мозги
На предмет хандры, тоски.
Взяв извилин глубину,
И кишечника длину,
Вывод сделали такой:
ЮБИЛЯР – то МОЛОДОЙ!
В целом данный экземпляр
Бодр, здоров, совсем не стар.
Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изъяна.
По анализу крови, годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча, в голову не бьёт она
да и в нижнем этаже, при осмотре в неглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки,
Ну, да это не беда, много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье
Мы выносим заключенье:
Не нуждается в леченье!
Разве только отдохнуть,
И с гостями по чуть – чуть,
Для здоровьица принять Граммов 100, 125!
Может на море махнуть.
Иль на собственной фазенде,
На лужайке, под кусты!
Не болея, не тоскуя,
Долго жить рекомендуем.
При активнейшем режиме
Бурной жизнью одержимо,
Спортом, медом и трудом,
Полной чашей будет дом!
Друзья, как известно, в вине - мудрость, в коньяке - крепость, в водке - веселье и только в воде - микробы! Поэтому предлагаю в очередной раз наполнить бокалы.
Сценка " Добрый доктор Айболит"
|
Реквизит: халат, банка, клизма, слушалка, аспирин.
Фоном идёт песня " Люди в белых халатах"
Ведущий: Круг наших гостей сегодня пополняется. И, я надеюсь, именинница этому только рада. Ведь ее гостеприимство широко известно за пределами этого дома.
(Фонограмма сирены «скорая помощь». В комнату поспешно вбегают: доктор Айболит, медсестра (переодетый мужчина} с чемоданом в руках, два мышонка-медбрата (их роль могут исполнять дети). Все выстраиваются полукругом для приветствия гостей.)
Доктор Айболит: Про юбилей давно мы услыхали
И «неотложку» сразу подогнали.
Представлюсь я, как воспитание велит.
Пред вами - добрый доктор Айболит.
Со мною рядом два медбрата.
Зовем их в «скорой» мы - «мышата».
Есть практикантка у меня.
Знакомьтесь, это медсестра!
Медсестра: Сегодня очень закрутились.
Но взять вакцину умудрились.
Чтоб не двоился перед нами стол.
Сейчас гостям мы сделаем укол.
(Медсестра достает из чемоданчика два шприца и вручает их Мышатам. Те в свою очередь наполняют шприцы соком или лимонадом и впрыскивают в рот каждого гостя по несколько капель.)
Медсестра: А нам нужна уже двойная доза.
Чтоб лучше на стихи ложилась проза.
(Мышата обслуживают медицинский персонал, не забывая и про себя.)
Доктор Айболит: Ты, бабушка, как божий одуванчик,
Всегда свежа и хороша собой.
Сейчас заглянем мы в свой чемоданчик.
Чтоб образ поддержать сегодня твой.
Для хвори мы исключим все причины.
Когда пропишем эти витамины.
(Медсестра достает из чемоданчика витамины и вручает имениннице.)
Чтоб удивляла ты здоровьем целый мир.
Прими от нас волшебный эликсир.
(Медсестра вручает эликсир, купленный в аптеке.)
Уверен, будешь танцевать гопак.
Когда получишь пяти звездочный коньяк.
(Мышата приносят из другой комнаты сувенирную надувную бутылку коньяка.)
Доктор Айболит: Диагноз ставим точный.
Зовется юбилей.
К тебе был выезд срочный.
Так принимай гостей!
(Продолжение застолья.)
ВЕДУЩАЯ:
Дорогие друзья! Сегодня у вас в гостях центральное телевидение! Телекомпания “Бледный Вид”, совместно с Министерством здравоохранения, представляет вам празднично - познавательное шоу “По секрету вам скажу!”, спонсор передачи самый весёлый доктор - доктор Айболит! Он представит вам сейчас своих пациентов!
(выходит доктор Айболит в шапочке и халате и несколько его пациентов, желательно, чтоб их внешний вид соответствовал содержанию того куплета, который он будет петь)
ДОКТОР АЙБОЛИТ:
Много нынче новомодных
Развелося лекарей,
Я ж советую народных
Вам послушать лекарей!
По - секрету вам расскажут,
Как здоровье сохранить,
На примере вам покажут,
Как вполне счастливым быть!
(пациенты поют по - очереди свои куплеты):
По - секрету вам скажу,
Я на сало не гляжу,
Лучше я на витаминах
Натуральных посижу!
По - секрету вам скажу,
В позе йога я сижу,
Так порой сплетаю ноги,
Что никак не развяжу!
По - секрету вам скажу,
На диете я сижу,
То сухарик в чай макаю,
То я косточки гложу!
По - секрету вам скажу,
От мороза не дрожу,
В прорубь я зимой сигаю,
На подобие моржу!
По - секрету вам скажу,
На диетах не сижу,
Потому что своим весом
Бесконечно дорожу!
По - секрету вам скажу,
С заграницей я дружу,
В самой Турции недавно
Я подвергся массажу!
По - секрету вам скажу,
Тонус в мышцах я держу,
Шевроле своё толкаю
Без бензина к гаражу!
По - секрету вам скажу,
Телевизор не гляжу,
Потому-то я на ощупь,
Как очкарик, не хожу!
По - секрету вам скажу,
На работу не хожу!
Когда съем последний пряник,
То вам первым расскажу!
По - секрету вам скажу,
По ночам я сыр гложу,
Потому, что в организме
Кальций в норме содержу!
По - секрету вам скажу,
Грудь я колесом держу,
Оптимистом быть стараюсь,
Радость в жизни нахожу!
По - секрету вам скажу,
Хвост морковкою держу,
Потому что в садоводстве
Увлеченье нахожу!
По - секрету скажем вам,
Что неплохо бы 100 грамм
Нам налить за все рецепты,
Что поведали мы вам!
|
- Это кто тут не здоров, у кого болит живот?
К вам пришёл на юбилей
Добрый доктор... Бармалей?
Нет, конечно же, Айболит!
Надеюсь, никто из вас не болит?
Где тут ___ пациент,
Поглядим, здоров, иль нет?!
(Ставит градусник юбилярше).
Встаньте, плечи разверните,
А живот в себя втяните.
Наклонитесь, поднимитесь,
И на месте покружитесь.
Резче выдох, глубже вдох,
Пульс у вас совсем неплох!
А теперь со мною вместе
Начинайте бег на месте.
Руки вытянем вперёд,
Широко откроем рот.
В норме стул, температура,
Колоритная фигура.
Вы здоровы, пациент,
Патологий, в общем, нет.
Но из уваженья к вам
Всё-таки рецептик дам:
Запрещаю вам болеть,
Злиться, хмуриться, стареть.
Сексом чаще занимайтесь,
В проруби зимой купайтесь.
Ну, а как весна придёт-
Так бегом на огород.
Там с лопатой упражняйтесь,
Загорайте, не стесняйтесь.
И забудьте про аптеку,
Посещайте дискотеку.
Танцы, лучший витамин
От неврозов и ангин.
Принимайте сей настой
За здоровье грамм по 100! (раздаёт пузырьки).
Чтобы лет до ста дожить
Надо и гостям налить!Для медиков в связи с предстоящими профессиональными праздниками. Завтра, 12 мая, отмечается Международный день медицинской сестры, а каждое 3е воскресенье июня – День медицинского работника.
Так что пришлось вчера вечером все отложить и сесть сочинять веселые поздравления медработникам, а также тем, кто с ними работает. В общем, всем людям в белых и цветных халатах.
Возможно, где-то юмор у меня еще тот, но профессия у этих людей такая)) Писала с огромным уважением к их труду и с не меньшим желанием встречаться с ними исключительно на страницах этого сайта (уж лучше Вы к нам, чем мы к Вам). Уважаемые виновники предстоящего торжества, не вздумайте обижаться на очередность списка: он не по алфавиту и не по старшинству – как в голову приходило, так и выдаю. А Вы всегда можете подправить.
Шуточные номинации для поздравления
и награждения медицинских работников
Мисс Легкая рука – медсестра
Человек – рентген – врач-рентгенолог
Девочка по вызову – женщина-врач скорой помощи или участковый терапевт
Мальчик по вызову – то же, но мужского пола
Сердечных дел мастер – кардиолог
Отрежем всё! – хирург
Отсюда отрежем, сюда пришьем - пластический хирург
Разговор по душам – психиатр
А нам всё равно! – патологоанатом
И чего это мы такие нервные? – невропатолог
Нашего полку прибыло! – акушерка
Человек – длинные руки – гинеколог
Куда второе ухо дели? – лор (ухо-горло-нос. Ухо только одно ведь обозначено, а где второе?)))
Специалист по уходу за кожей – дерматолог
Достать человека можно по-разному – проктолог
Путь ко всему лежит через желудок – гастроэнтеролог
Достучаться до небес, или хоть до чего-нибудь – пульмонолог
Нефритовый король — нефролог
Брат, он и в Африке брат – 1й медбрат
Брат-2 – 2й медбрат
Первая статс-дама — старшая медсестра
Первая леди – главврач-женщина или супруга главврача-мужчины
Муж первой леди – главврач-мужчина
Мистер Мускул – санитар
Миссис Мускул — санитарка
Специалист по цветам жизни – педиатр
А в глаза пусть окулисты заглядывают – венеролог
Зато у нас свой алфавит – окулист (офтальмолог)
Серый кардинал – завхоз мед. учреждения (как же без него?)
Пусть всегда будет солнце, а то лампочки кончились – электрик мед. учреждения (объявлять обязательно сразу после серого кардинала)))
Королева пробирок – лаборант
В написании задействованы впечатления от фильма «Интерны», а также смутные воспоминания о монологах советских юмористов и свой небольшой личный опыт.
Но вот к этим профессиям
Веселых поздравлений мной не придумалось:
Эпидемиолог
Инфекционист
Анестезиолог
Стоматолог
Протезист
Фельдшер
Но их придумали замечательные посетители моего сайта — пользуйтесь! Итак,
медикам
от моих читателей :
Анестезиолог — потенциальный наркоман
Или - ОТМОРОЗКО
Или — НЕАЙБОЛИТ
Стоматолог — Меня боятся даже самые крутые парни
Или - Дорого, а что делать?
Или — В моем обществе все сплевывают
Или - НИ В ЗУБ НОГОЙ
Хирург - ЭДВАРД РУКИ-НОЖНИЦЫ
Инфекционист - ЧИХАТЬ НА ВСЕХ ХОТЕЛ
Или — Мистер ПОЛНОЕ НАЧХАТЕЛЬСТВО
Эпидемиолог - бубонно-чумовой король (бывали в средние века эпидемии бубонной чумы) или БУБНОВО-ЧУМОВОЙ КОРОЛЬ (чтобы не так страшно, король все-таки)
Уролог - Мисс ПОДМОЧЕННАЯ РЕПУТАЦИЯ (если женщина)
Или — НИСТРУЯ (с ударением на последний слог) (если мужчина)
Фельдшер - (если сельский участковый врач) — И ШВЕЦ, И РВЕЦ, И НА ТРАКТОРЕ ЕЗДЕЦ
Пластический хирург - НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ, А РОДИСЬ БОГАТОЙ.
Гинеколог: НЕ НАДО СТЕСНЯТЬСЯ, КУДА ЖЕ ДЕВАТЬСЯ?!
Бригада скорой помощи - Команда, без которой нам не жить
Санитарка или медсестра, ставящая клизму - Не мытьем, так каКаньемДиетолог - ну вы и жрёте…
Венеролог - не важно ГДЕ, а важно С КЕМ
Пульманолог - Кошмар верхних дыхательных путей
Сексопатолог - Тише едешь, дОльше будешь
Но, друзья, если у Вас есть еще варианты — пожалуйста, пишите, я буду сюда добавлять. Чтобы на профессиональный праздник звучали веселые поздравления медработникам, а не скучная официальная статистика.
Юбилей – это большой праздник. Многие стараются отметить его масштабно. Подразумевается широкое застолье и множество гостей. Здесь не только родственники, но также друзья юбиляра с детьми и супругами, его коллеги, сослуживцы, начальство. Получается очень разнообразная компания – по возрасту, увлечениям, интересам. Чтобы гости не скучали, нужно заранее продумать, какие развлечения можно им предложить. Лучше всего для этого подойдут сценки, которые будут периодически «разбавлять» застолье, веселить гостей и радовать самого юбиляра. Сценки могут быть очень разными – костюмированными и нет, короткими и длинными, с одним «актером» и более масштабные. Идей для них также множество. Подойдет любой сюжет от уже существующих книг, фильмов и где-то подсмотренных мини-постановок, до придуманных самостоятельно. Однако все они должны иметь одну общую черту – быть смешными.
Костюмированные постановки
Главным отличием их от остальных будут только костюмы, в которые для правдоподобности переодевают участников-актеров. Обычно актерами выступают сами гости. Их участие согласовывают заранее родственники юбиляра, которые занимаются подготовкой праздника и хотят сделать дополнительный подарок.
Инспектор ГИБДД и охотники
Участвуют трое мужчин. Нужно подобрать соответствующие костюмы – форма работника ГИБДД для одного и ружья, сапоги и патронташи для двух других. «Охотников» можно поменять на рыбаков, болельщиков или кого-нибудь еще. Это зависит от интересов юбиляра.
Ход сценки
В зал, где идет застолье, входят двое друзей-охотников в сопровождении работника ГИБДД. Они как раз ехали на сегодняшний юбилей, чтобы поздравить своего друга, но нарушили правила дорожного движения и были остановлены инспектором. Объяснили ему ситуацию – ну вот никак нельзя не поздравить хорошего человека! Конечно, инспектор согласился доставить их на место празднования. После поздравления друзей и вручения подарков, инспектор выходит вперед и сам присоединяется к поздравлениям. Он зачитывает, а после и вручает супруге юбиляра справку о прохождении техосмотра особого транспортного средства – сам именинник (озвучивается его фамилия и имя) по случаю 50-тилетия (цифра может быть любой) и соответствующее заключение.
Техосмотр
Заключение ГИБДД
- Состояние – великолепное.
- Владелица утверждает, что на этом транспортном средстве еще можно ездить и ездить.
- Заправка только качественным горючим – октановое число не менее 40. Если октановое число меньше, необходимо большее количество горючего.
- Смазка заливной части показана регулярная: на отдыхе, после охоты и бани, в дни рождений и прочее.
- Не разрешено пользование транспортным средством по доверенности.
- Владелица должна помнить, что для нормальной работы транспортному средству необходима ласка, любовь и регулярная смазка.
- Прохождение следующего техосмотра рекомендовано через 50 лет.
Итальянские гости
Для этой сценки также нужно трое участников – двое мужчин, которые будут итальянскими гостями, и женщина-переводчица. Костюмы довольно просты, можно даже не переодевать актеров полностью, а просто подобрать соответствующие аксессуары – темные очки, черные парики и усы, шляпы с полями. Для переводчицы – зрительные очки и стопка бумаги. В качестве подарков – паста, оливки, вино. В разгар веселья в зал стремительно входят актеры сценки и направляются к юбиляру. Они по очереди поздравляют именинника, а переводчица повторяет каждую фразу на русском языке. 1-й гость
: Нашенте здравижиленто юбеленто и друзенте – любенте алкоголенто выпивенто! Переводчица
: Мы хотим поприветствовать нашего юбиляра, а также его дорогих друзей. 2-й гость
: Приезденте к чертенте на куличкенте рассказанте хоть чтототенте! Переводчица
: Мы приехали в ваш чудесный город, чтобы присоединиться ко всеобщим поздравлениям. 1-й гость
: Пожеланто не глотанто таблетанто и не знанто врачеванто! Переводчица
: Хотим пожелать вам крепчайшего здоровья. 2-й гость
: Пускаенто деньженто много-много в кошелькенто и животто было всегденто наполненто! Переводчица
: Пусть вас сопровождает по жизни финансовое благополучие и непреходящее счастье. 1-й гость
: Пускаенто друзиленто никогденто на крысенто! Переводчица
: Пусть рядом будут надежные друзья. 2-й гость
: Мы хотетто вручиленто фигинетто и юрунденто! Переводчица
: Эти прекрасные подарки из солнечной Италии для Вас. 1-й гость
: Не обжиранте и не бливанте, пузенто не лопненто. Переводчица
: Кушайте на здоровье и наслаждайтесь. 2-й гость
: Воспоминенте нашенте приезденте – итальяно подаренте. Переводчица
: Вспоминайте нас, всегда ваши итальянцы.
Странные зарплаты
Небольшая костюмированная сценка, которая должна сопровождать, а, возможно, и открывать церемонию вручения подарков. Актеров двое. Желательно, чтобы это были женщины – худенькая, маленького роста и высокая плотная:
- Маленькую «обвешивают» небольшим количеством денег – это могут быть как монеты, так и купюры небольшого достоинства. Их можно просто нарисовать на больших листах, чтобы было хорошо видно.
- Высокую женщину одевают богаче – монеты отсутствуют вовсе, зато много крупных купюр.
Перед вручением подарков они по очереди подходят к юбиляру и поздравляют его.
Поздравление Маленькой Зарплаты
Не смотри, дорогой именинник, что я пока такая маленькая. Я желаю тебе всего самого прекрасного на свете. Пусть с моей помощью ты сможешь обеспечить себе жизнь, достойную самого короля! Чтобы это осуществилось, я пригласила сюда мою старшую сестренку. Надеюсь, что вместе мы сможем тебе угодить.
Поздравление Большой Зарплаты
Может быть, я не очень похожа на счастливый выигрыш в лотерею, зато вдвоем с младшей сестренкой мы – лучший подарок, который пригодится тебе в любой ситуации, свозит в отпуск и принесет много приятных минут! Поздравляем! После этого выступления все гости, которые решили в качестве подарка выбрать конверт с деньгами, вручают их имениннику. Можно заранее подготовить большой конверт и сложить в него всю сумму сразу.
Мини-постановки
Такие сценки обычно не занимают много времени. Они ставятся с помощью одного – двух актеров. Очень редко требуется больше.
Удобно вставлять их перед очередным тостом, чтобы как-то разнообразить привычный ход застолья и развлечь юбиляра с его гостями.
Срочный медицинский осмотр
В зал входит человек, полностью одетый как врач. На нем очки, белый халат, стетоскоп, бахилы. В руке он держит небольшой «медицинский чемоданчик». Врач
: Позвольте, позвольте! Прежде чем прозвучат поздравления, я вынужден осмотреть нашего сегодняшнего героя. Он проходит прямо к юбиляру и начинает осмотр: осматривает лицо, уши, зрачки, просит дотронуться до кончика носа, слушает дыхание с помощью стетоскопа и совершает прочие медицинские манипуляции. Во время этого импровизированного медосмотра доктор комментирует свои действия различными замечаниями: «Так-с», «поглядим, что тут у нас», «ага, ага», «так я и думал» и тому подобное. После этого он произносит небольшую речь.
Речь доктора
Я провел полный осмотр нашего пациента и уже готов сделать полный отчет о его здоровье! Итак…
- Юбиляр (фамилия, имя, отчество).
- Возраст – в самом расцвете сил, то есть цветущий.
- Пульс – прям настоящий фонтан, нет возможности измерить.
- Группа крови – одни только красные тельца, иногда встречаются и белые (в строго отмерянном количестве). Это настоящая «кровь с молоком»!
- Сердечный ритм – как положено на собственном юбилее – то скачет вприпрыжку, то замирает от полного переизбытка чувств.
- Жизненный тонус – совершенно разносторонний.
- Зрение – идеальное. Таким можно подметить любую мелочь.
- Слух – настоящий универсальный, а это большая редкость.
- Обоняние – очень тонкое, с вероятностью ошибки в 3% может определить, с кем же общалась сегодня супруга. Такая острая реакция возникает только на особей мужского пола.
- Хронические болезни – необъяснимая спячка после вкусного обеда, с любовью приготовленного ужина. Чаще это проявляется рядом с работающим телевизором.
- Режим дня – смешанный: ходяче-сидяче-лежачий.
- Общее заключение – это только начало жизни данного организма. Рекомендуется брать от жизни все, чего хочется, и что было недополучено.
Срочная телеграмма
В зал входит человек с сумкой через плечо, шапке-ушанке и приклеенными усами. Он изображает всем известного персонажа – почтальона Печкина. Здравствуйте! Это я – почтальон Печкин. Принес Вам срочную телеграмму. Она должна быть прочитана вслух. Для этого мне нужно обязательно промочить горло. Требует наполненный бокал, выпивает, затем читает телеграмму. Ее можно записать на настоящем бланке.
Текст телеграммы
Мечтала приехать тчк не смогла гастроли тчк сердечно поздравляю зпт желаю здравствовать тчк мечтаю быть рядом тчк ваша Алла Пугачева Эта сценка может быть поставлена вместо очередного тоста. И в заключение вас ждет одна прикольная сценка-сказка про лесных зверей, охотника и влюбленных стрекозок – смотрим видео: http://www.youtube.com/watch?v=XGYrT25fwqc
