Восемь полезных советов, как наладить отношения с детьми-подростками на каникулах. Как сохранить и укрепить хорошие отношения с детьми Хорошие отношения с ребенком

Вопрос психологу

Добрый день! Меня зовут Мария, у меня в семье двое детей, одной 3,5 года другой 5 лет, со старшей дочерью всегда были проблемы в отношениях, абсолютно не слушается, не слышит и не хочет слышать мои просьбы, на отказ реагирует очень агрессивно, кричит, и бесится. Пыталась и спокойно и повышенным тоном и по попе, но когда по попе-а это бывает в крайних мерах,это вызывает у нее агрессию, показывает язык, плюётся, очень часто, так как разница между дочерьми маленькая, они постоянно в игре, они просто игнорируют меня, например, обуй сандалии, или зову кушать, да любые просьбы, старшая дочь очень не ласковая, по мне, так совсем ей никто не нужен, как сама по себе, не желает общаться, даже просто поздароваться с бабушкой по скайп, отворачивается или убегает, своевольничает, говорю достаточно конфет на сегодня, так всё равно в тихоря находит и таскает, если купили игрушку ей хватает на 1день, и больше играть не желает, я не работающая мама, воспитываю дочерей, вышла на работу на пол года и уволилась, усадить их чем-либо заниматься например лепкой, или мозаикой-это проблема, раньше старшая дочь, с удоволствием занималась со мной, занималась развитием ребёнка, много читали, гуляем ежедневно, у ребёнка нет недостатка ни в чём, велосипед, самокат, ролики, всей семью гуляем и отдыхаем всегда, живём одной семьёй, бвбушки и дебушки не живут с нами.Без детей никуда, оставить не с кем, берём везде с собой, то есть интересы детей-мои интересы, всё ради самых любимых.

Здравствуйте, Мария! какая система наказаний? получается, что дочь полностьб отвергает Ваш авторитет как матери, как родителя - Вы это видите, знаете, она это видит, знает - НО ВЫ НИЧЕГО НЕ предпринимаете! знаете, что есть запрет на конфеты - она уже достаточно съела - НО - она продолжает их таскать и ей никто не запрещает - т.е. она привыкает к тому, что маму всегда можно обойти, что можно показать своё упрямство, начать истерить и это пугает маму, дочь видит, что Вы не видите в себе сил и уверенности для того, чтобы справиться именно с этим её поведением и поэтому к нему и прибегает. Наказание - это не физические, не ругань - все это не поможет. Есть метод логических последствий - когда ребёнок осознает, что ЗА определенное действие будет последствие - что именно ребёнок выбирает это последствие -а родитель контролирует то, как это выполняется. Например, пришло время обедать и убирать игрушки - она не хочет и не убирает, продолжает играть (она ведь знает оружие против Вас!) тогда Вы предлагаете ей два варианта - или она их уберет и тогда после еды сможет играть ими или их уберете Вы и тогда она до следующего дня НЕ увидит эти игрушки - что она выбирает - естественно, она не поверит Вам - ведь у неё есть средство - крики, слезы, истерики - тогда ВЫ проявляете свою последовательность и делаете ТАК, как сказали - она прибегает к своему оружию - и здесь ВАЖНО!!! выдержать это - дать ей понять, что её слезы, истерики, Вас не пугают и сдаваться Вы не собираетесь - дальше все зависит от Вашей последовательности - если ВЫ будете последовательны и введете эту систему, будете следить за выполнением, то посмотрите как будет меняться и поведение дочери - сейчас ОНА хозяйка, маленькая взрослая, играет в него - а когда Вы займете свое место родителя и взрослого, для неё останется только место ребёнка! Для каждой ситуации можно разработать свои последствия - это поможет ребёнку осознать - что она отвечает за свои выборы, что ВСЕГДА есть последствия -а Вы в роли родителя это контролируете!

Мария, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь (можете написать на почту, смогу выслать авторов книги и название, где можете об этом почитать сами).

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Мария, здравствуйте!

Причина поведенческих проблем у детей дошкольного возраста всегда связана с отношениями в семье . От характера детско-родительских отношений напрямую зависит слушается ребенок взрослых или нет, выполняет ли установленные правила, проявляет ли агрессию по отношению к домашним и мн.др.

Ребенок, будучи априори зависимым от взрослых, подстраивается под существующую в семье ситуацию. Поэтому поведение вашей старшей (да и младшей) дочери напрямую зависит от тех реакций, которые на это следуют. И чтобы изменить поведение необходимо изменить некоторые ваши реакции...

Я рекомендую вам, Мария, не затягивать описанную проблему и как можно скорее обратиться за очной помощью к психологу . Дело в том, что негативное поведение закрепляется, и чем дольше эта ситуация проболжается, тем сложнее будет изменить поведение старшей дочери. Более того, это постепенно начнет влиять и на поведение младшей...

Кроме того, важно понимать, что непослушание вашей дочери негативно влияет и на ее развитие. она привыкает чувствовать себя все время "плохой"... А это влияет на формирование заниженной самооценки, комплекс вины и многое другое... Что выплывет уже в значительно более зрелом возрасте! Поэтому в каком-то смысле ей нужна ваша помощь! Не только вы страдаете от ее непослушание, но и она... Пусть даже не понимая этого!..

Чтобы разрешить сложившуюся ситуацию, Мария, вам необходимо обратиться к специалисту, и всей семьей прийти на прием. Одной совместной встречи будет достаточно, чтобы психолог отследил, что в семейном взаимодействии может приводить к описанным вами поведенческим проблемам. Таким образом, можно будет определить крус, необходимый для коррекции поведения старшей дочери и налаживания ваших отношений с ней!

Лично я очень часто провожу такую работу с помощью игровой терапии. Так что если будет желание - обращайтесь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

, раньше старшая дочь, с удоволствием занималась со мной, занималась развитием ребёнка,

И что же случилось?

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Вопрос как наладить отношения родителей с ребенком чаще всего возникает тогда, когда ребенок начинает проявлять самостоятельность и показывать свой характер. Если и в это время продолжать на него давить авторитетом, скорее всего он просто замкнется в себе, будет думать, что его никто не понимает, начнет чувствовать себя одиноким. Это самый важный возраст для установления между вами дружеских отношений.

Как грамотно наладить отношения с ребенком

Если момент уже упущен, вам нужно срочно действовать и предпринять попытки наладить отношения с ребенком. Возможно, придется обратиться за помощью к психологу. В этом нет ничего страшного.

Лучше воспользоваться профессиональной помощью, чем страдать от испорченных отношений между родителями и ребенком, которые со временем будут все усугубляться. Не стоит думать, что все утрясется и решится само собой.

От вас именно сейчас требуются самые активные действия по спасению ваших отношений с ребенком. Не дожидайтесь того времени, пока он станет подростком и будет проводить дома меньше времени. Используйте свой шанс наладить ваши отношения. Возможно, потом будет поздно.

· Самое главное – дайте себе установку. Вы любите ребенка и точка. Вы принимаете его таким, какой он есть просто потому, что это он ваш.

· Второй шаг сделать сложно, особенно если вас переполняет гнев или ярость за какие-то его проступки. Последуйте советам психологов, которые знают, как наладить отношения с ребенком.

Они говорят, что вместо того, чтобы ругать, надо обнимать и целовать ребенка, желательно не менее восьми раз в день. Поверьте, это действительно работает. Но нужно время, ваша сила воли и конструктивный подход.

Понятно, что находясь в стадии войны, вам трудно себя пересилить и наладить отношения с ребенком. Отнеситесь к этому как к части важного плана. Заведите привычку целовать сына или дочь утром и вечером перед сном, после того как приходят домой и просто так между делом.

· Говорите, что вы скучали без нее(него) и чаще хвалите. Психологи утверждают, что совершая плохие поступки, дети оправдывают наши ожидания. Подумайте, что в нем вызывает в вас гордость.

· Уделяйте ребенку время, чтобы просто поговорить о его делах. Пусть сначала он щетинится как еж, но вы будьте настойчивы и искренни.

· Старайтесь регулярно, хотя бы на выходных, уходить куда-то вдвоем и приятно проводить время. Пусть это тоже для него станет привычкой и он будет ждать вашего общения.

· Займитесь досугом ребенка. Пусть дочь или сын посещают как можно больше кружков и секций. Это отвлечет ребенка и сформирует характер, поможет определиться с интересами. Пусть он знает, что для вас важно, как он проводит время.

· Постарайтесь не обращать внимания на проступки и оплошности. Чтобы наладить отношения с ребенком, не ругайте по пустякам.

· Постарайтесь выяснить, в какой помощи он нуждается, и помогите ему.

Ваши старания наверняка не пройдут напрасно. Но будьте терпеливы, все не измениться за один день. А добившись положительного результата, помните, каких трудов вам это стоило и не повторяйте своих ошибок. Как бы мы взрослые ни думали, пока наши дети не выросли, во всем виноваты мы сами.

Как наладить отношения с повзрослевшим ребенком

Нередко подросшие детки оказываются иными, не такими, какими родители втихомолку грезят их созидать. И дело здесь не в оплошностях воспитания. Наверное, у всех своя дорога, призвание, счастье и заблуждения. Как данное уместить в своем сознании?

В случае если вы подумали про это, то у вас хватает ресурсов, чтобы пройти путь от отрицания до принятия выбора своего ребенка, который кажется вам неправильным. Но чтобы наладить отношения с ребенком вам важно понимать, что у вашего ребенка - своя жизнь и своя стезя, где он должен сделать свои ошибки и победы.

Чтобы наладить отношения с ребенком примите тот факт, как ваш ребенок уже зрелая и самостоятельная персона, раз уж свободен делать какой бы то ни было выбор. Естественно, дети остаются детьми, не взирая на их возраст. Хотя это ваша внутренняя работа – выпустить их и дозволить стать взрослыми.

Задумайтесь о том, как вы похожи и в тоже время какие вы разные. Естественным станет присутствие сходства в силу вашего родства. Хотя будет большое количество различий: мысли, необходимости, мотивы разнятся у родителей и детей. И потому в том числе в схожих обстановках у вас есть возможность воспринимать абсолютно противоположные решения.

Поймите и то, что жизнь одна – как у вашего ребенка, так и у вас, и вам за него прожить ее не получится. Чтобы наладить отношения с ребенком, дайте ему набить свои шишки. Вы бы охотно сделали за него верный выбор, уберегая от промахов и разочарований, - это естественное родительское стремление. Но вот уместно оно лишь в случае абсолютной недееспособности вашего чада. В других случаях имеет смысл обучать детей правильно относиться к проблемам, воспринимать решения и отвечать за них.

Обратитесь к личному опыту. Вы находите его значимым и уникальным? Теперь представьте, что любой человек претендует на то, что его опыт уникален. Ваш дитя искренне считает, что вы никогда не имели возможность бы быть на его месте, никогда не переживали того, что переживает он, в том числе и в случае если вы прошли огонь, воду и все другое. И даже если вам может показаться, что у вас было все то же самое.

Устройте проверку вашим ценностям и убеждениям. Нередко брать на себя выбор детей препятствует зависимость от публичного мнения, ориентация на «правильность», ваши извращенные чувства важности, самолюбия. Искренне дайте ответ на вопрос, какое место отношения с вашим ребенком занимают в вашей системе ценностей? И что считается на самом важным в жизни, помня о том, что она не безгранична?

И задайте себе самый главный вопрос, чтобы наладить отношения с ребенком: разве сделав такой выбор, данный человек перестал быть вашим ребенком? Вы стали его менее любить? Все ваше общее прошлое, его детство и привязанность к вам закончилась? Вероятно, вы в настоящий момент тоже стоите перед выбором. Какой ваш выбор принесет спокойствие вам и гармонию в семью? Надеемся, что наши советы помогли вам ответить на вопрос: «Как принять выборсвоего ребенка».

Как наладить отношения с ребенком? Такой вопрос чаще всего возникает у родителей, чье чадо начинает проявлять характер и показывать самостоятельность. Те мамы и папы, которые продолжают давить на малыша своим авторитетом, рискуют и вовсе потерять с ним контакт. Ведь в таких случаях дети, как правило, замыкаются в себе, начинают думать, что их никто не понимает, и чувствуют себя одинокими.

Особенно важно родителям знать, как наладить отношения с ребенком 5 лет. Ведь этот возраст считается самым важным для установления дружеских контактов. А если родители упустили этот момент и отношения уже испорчены? В таком случае понадобится применение экстренной тактики действий, которая рекомендована профессиональными психологами.

Важность проблемы

Взаимоотношения между родителями и детьми портятся в том случае, если взрослые не обладают тактом, необходимой чуткостью, и не берегут секреты своих дочерей и сыновей. Происходит это и если они не поспевают за динамикой их развития. Отношения родителей и детей как психологическая проблема начинают развиваться и в тех ситуациях, когда взрослые фальшивят в своем разговоре, не способны войти в мир ребенка без навязывания своих взглядов, нажима и критических замечаний, без нервозности и предубеждения.

Неделя доверия

Как наладить отношения с ребенком? Психологи рекомендуют выделить для этого так называемую неделю доверия. При ее проведении не стоит ругать ребенка за то, что он сказал или сделал. В этот период родители должны наблюдать за своим чадом и отмечать все то хорошее, что он пытается сделать самостоятельно.

Взрослым стоит понять, что им пора начать доверять ребенку. Ведь у него уже достаточно развита самооценка и независимость, позволяющие принимать малышу те или иные решения. Разумеется, в этом случае вне зависимости от возраста чадо для родителей все еще остается ребенком, но уже повзрослевшим. Такая неделя доверия станет своеобразным обучением и воспитанием подрастающего человека.

Пример для подражания

Как наладить отношения с ребенком? Для этого ему нужно прививать положительные качества. А смогут ли дети стать независимыми, рассудительными и самостоятельными, если им не с кого будет брать пример? Тому, как поступать подрастающему человеку в тех или иных жизненных ситуациях, научить сложно. Ребенку все нужно показывать на своем примере. Только в этом случае родители смогут достичь основной воспитательной цели. Причем она должна состоять вовсе не в выдаче указаний и советов, а в выражении одобрения и поддержки на жизненном пути.

Игнорирование неправильного поведения

Нередко родители сами становятся причиной того, что их ребенок ведет себя плохо. Все дело в том внимании, которое уделяют такому поведению взрослые. Реагировать на поступки ребенка взрослые могут положительно, хваля его, или отрицательно, подвергая критике. Однако, по мнению психологов, решить проблему плохого поведения и наладить хорошие отношения можно полным отсутствием внимания. Техника игнорирования является довольно эффективным методом. Родителям при этом придется соблюдать лишь некоторые условия:

Не обращать внимания означает не кричать и не корить свое чадо. Занимаясь своими делами, нужно просто следить за ребенком.
Игнорировать малыша полностью можно только до того момента, когда он перестает плохо себя вести. Длиться это может и 5 минут, и 30. Так что родителям понадобится набраться терпения.
Игнорировать ребенка должны и все остальные члены семьи, которые находятся в одной с ним комнате.
После того как малыш станет себя вести хорошо, его следует похвалить. Родители должны сказать, например, что они очень рады тому, что малыш перестал кричать, ведь от громких звуков у них болели уши.

Таким образом, соблюдение техники игнорирования потребует терпения. Но самое главное - взрослые должны помнить о том, что не обращать внимания они должны вовсе не на ребенка, а на его плохое поведение.

Отвлекающие маневры

Как наладить отношения с ребенком? Избежать конфликтных ситуаций позволят отвлекающие маневры. Наиболее эффективен подобный способ в тех случаях, когда ребенок уже успел раскапризничаться так, что достучаться до него становится невозможно. Отвлечь малыша совсем просто, дав ему игрушку или другую желанную для него вещь. Для уже подросших детей родителям понадобится проявить творческий подход. Им необходимо знать, о чем мечтают дети, и сосредоточить их внимание на том, что вовсе не является предметом конфликта. Например, ребенок может настырно тянуться за жевательной резинкой. Не стоит ему при этом предлагать фрукты. Это еще больше разозлит сына или дочку. в этой ситуации? Родителям стоит немедленно подобрать для него интересное занятие. Например, начать с ним игру или показать фокус. В такой момент любая еда, предлагаемая как замена жвачке, будет напоминать малышу о том, что желаемое он так и не получил.

Именно резкая перемена действий уводит детей от их требований. Кроме того, она позволит новому предложению сыграть на любопытстве малыша. Родителям стоит знать, о чем мечтают дети, и как можно быстрее вмешиваться в ситуацию. Чем оригинальнее будет их новое предложение, тем с большей вероятностью можно будет добиться успеха.

Смена обстановки

Если возраст детей находится в пределах от 2 до 5 лет, то родители физически должны отстранить ребенка от возникшего конфликта. Именно смена обстановки позволит взрослым и малышам перестать испытывать чувство безысходности. Подобная миссия лучше всего будет исполнена родителем, у которого в данный момент наблюдается больше жизнерадостности и гибкости в возникших обстоятельствах.

Поход с детьми в лес, в зоопарк, в кино, в парк и другие интересные места явится прекрасной сменой обстановки.

Использовать замену

Как наладить отношения с ребенком, если он делает вовсе не то, что нужно? В таком случае родители должны занять его тем, что требуется. Взрослым необходимо учить детей, как себя вести правильно в тех или иных обстоятельствах. Просто сказать «Так делать нельзя!» будет недостаточно для процесса налаживания контакта. Своему чаду понадобится показать альтернативу, то есть доходчиво объяснить, как поступать в той или иной ситуации. Например:

ребенку, рисующему карандашом на обоях, следует дать книжку-раскраску;
девочке, берущей мамину косметику, нужно купить детскую, которая будет легко смываться;
с ребенком, кидающимся камнями, нужно поиграть в мяч.

Если ребенок берет в руки какую-либо хрупкую или опасную вещь, взамен ему надо дать игрушку. Ведь дети очень легко увлекаются и быстро находят выход физической и творческой энергии. Умение родителей быстро найти хорошую замену нежелательному поведению их чада позволит уберечь его от многих проблем.

Крепкие объятия

Родители не должны разрешать детям драться ни с ними, ни с кем-либо еще, даже если ребенок будет делать это не больно. Порой матери терпят, когда малыши стараются стукнуть их. Отцы этого своему чаду, как правило, не позволяют. Мамам не стоит терпеть такое поведение ребенка. Ведь драчливые дети ведут себя подобным образом не только дома. Они позволяют себе драки и в других местах, и даже с посторонними людьми. Помимо этого, реагировать на что-либо физическим насилием - привычка плохая. Причем в будущем подрастающему человеку избавиться от нее будет довольно сложно. Родители не должны позволить того, чтобы их ребенок, вырастая, считал, что мама (равносильно понятию женщины) станет терпеть от него все, в том числе и физическое насилие.

Как же отучить малыша от драк? Для этого взрослый должен крепко обнять его, не позволяя распускать руки. При этом нужно твердо сказать: «Я не позволяю тебе драться». Нужно быть готовым к тому, что ребенок начнет громко кричать и визжать. Но после, почувствовав твердость взрослого, его силу и убежденность, он поймет, что нужно успокоиться.

Находим плюсы

Отношения детей с родителями не должны строиться на критике. Ведь это всегда очень неприятно. Ребенок, которого критикуют, начинает обижаться и раздражаться. Это и приводит к тому, что он перестает идти на контакт. Разумеется, критически высказываться о неправильном поведении своего чада родители все же должны.

Однако при этом им необходимо прилагать все усилия для того, чтобы избежать конфликта. Как добиться подобного результата? Да просто смягчить свою критику. В таком случае ребенку будет значительно легче воспринимать ее. Например, взрослый может сказать, что у малыша замечательный голос, но петь во время обеда все же нельзя.

Предложение выбора

Дети порой довольно активно сопротивляются любым указаниям родителей. Отчего так происходит? Да потому, что это для них является единственным способом отстоять свою независимость. Как же в этом случае избежать конфликта? Для этого ребенку стоит предложить выбор. Например, спросив у него, что он будет есть на завтрак - кашу или яичницу, или же в какой рубашке пойдет в школу, в желтой или в голубой.

Родителям важно давать ребенку право выбора. Это заставит его думать самостоятельно. При получении возможности принимать решения у детей развивается здоровое ощущение собственной значимости и повышается самооценка. Подобный ход позволяет родителям с одной стороны удовлетворить потребности своего отпрыска в независимости, а с другой - сохранить контроль над его поведением.

Совместное решение проблемы

Подобный прием особенно эффективен для детей от 6 до 11 лет. Ведь именно в этом возрасте у младших школьников имеется огромное желание принять на себя ответственность. Как правильно говорить с ребенком, чтобы добиться нужного результата? Например, мама может сказать сыну о том, что из-за того, что он очень долго одевается по утрам, она, отводя его в школу, постоянно опаздывает на работу. При этом нужно поинтересоваться у ребенка, есть ли у него решение, которое позволило бы исправить ситуацию? Именно такой прямой вопрос заставит школьника почувствовать, что его считают ответственным человеком. Дети прекрасно понимают, что у родителей не всегда и не на все есть свои ответы. Именно поэтому они нередко стремятся внести личный вклад, иногда просто фонтанируя различными предложениями.

Гипотетические ситуации

Подобный прием психологи рекомендуют применять также в возрасте от 6 до 11 лет. Для того чтобы наладить отношения, родителям понадобится использовать гипотетические ситуации, приводя в пример своему чаду другого ребенка. Так, они могут спросить, что делать маме и папе его лучшего друга, который никак не хочет делиться игрушками.

В этом случае у взрослых появляется прекрасная возможность без всяких конфликтов и совершенно спокойно обсудить со своим отпрыском правила поведения. Однако стоит иметь в виду, что разговор должен быть проведен в спокойной обстановке при отсутствии накала страстей. Прекрасным предлогом для начала обсуждения жизненных проблем являются также фильмы, ТВ программы и книги.

Стоит иметь в виду, что прибегая к воображаемым примерам, родителям не стоит заканчивать разговор вопросом, который возвращает ребенка к реальности. Например, уточнить у него, знает ли он того, кто так же, как и его друг, не делится игрушками. Подобный вопрос тут же уничтожит добрые чувства и то ценное послание, которое родители старались донести до своего чада.

Игры

Мальчишкам и девчонкам интересно многое. Когда мы играем с детьми дома, мы позволяем им увидеть в нас ребенка. Это сближает и позволяет наладить контакт.

Использовать при этом можно все что угодно - мячи и куклы, изготовление поделок и пение. Главное, чтобы игра была интересна и ребенку и взрослому.

Большая семья

Если родители воспитывают двух и более детей, психологи советуют постоянно выражать каждому из них свою любовь. Для этого малышам нужно говорить как можно больше теплых слов. Помимо этого, родителям необходимо чаще обнимать своих детей. По мнению психологов, в большой семье делать это нужно как минимум 4 раза в день.

Что же делать родителям, если времени на детей из-за большой занятости просто не хватает? Создать миролюбивую атмосферу в семье можно различными способами. Например, один из родителей может усадить детей на колени и одновременно обнять их. Если малышей больше двух, и такой способ не подойдет, то мамам и папам предлагается устраивать всеобщее целование. Например, сразу дети целуют одного из родителей, затем другого. После этого мамы и папы целуют в любой последовательности детей.

Взаимодействие ребенка с родителем является первым опытом взаимодействия с окружающим миром.

Семья закладывает систему отношений ребенка с близкими взрослыми, особенности общения, способы и формы совместной деятельности, семейные ценности и ориентиры. Этот опыт закрепляется и формирует определенные модели поведения с другими людьми, которые передаются из поколения в поколение.

Многие родители достаточно хорошо осознают недостатки своего воспитания, но очень часто им не хватает элементарной психологической грамотности, чтобы решить свои проблемы. Анализ семейных ситуаций в процессе консультации помогает родителю взглянуть на себя со стороны, как бы глазами другого человека, и тем самым объективизировать свое поведение.

На начальном этапе Вы сами можете определить, насколько Вы являетесь своему ребенку другом. Предложите ему пройти несложный тест.

Тест: родители - друзья или враги?

Друзья моих родителей:

А) абсолютно мне не нравятся, раздражают - 5;
Б) некоторые мне нравятся, к остальным отношусь равнодушно - 3;
В) иногда с ними бывает интересно - 2;
Г) вполне достойные люди - 1;
Д) я уважаю их, доверяю им - 0.

Когда я по собственной неосторожности попадаю в неприятную ситуацию:

А) я скрываю это от родителей - 4;
Б) ничего, кроме ругани, от родителей не дождешься - 5;
В) родители помогут, но потом постоянно будут упрекать меня - 3;
Г) они будут нервничать и ругать меня, но помогут выпутаться - 2;
Д) что бы ни случилось, они всегда поймут меня и помогут - 0.

Если у меня конфликт с учителями, преподавателями, то, с точки зрения родителей:

А) это всегда моя вина - 4;
Б) это всегда вина учителя, преподавателя - 4;
В) они рассматривают это как проблему, которую можно решать совместно - 1.

Если у меня проявляется друг, который не нравится родителям:

А) они игнорируют его - 4;
Б) внешне приветливо встречают его, но потом говорят про него гадости - 3;
В) они агрессивно встречают его - 3;
Г) они не скрывают своего отношения, но позволяют мне самой с ним разобраться - 1.

Я хочу, чтобы моя будущая семья была:

А) полной противоположностью семье моих родителей - 3;
Б) похожа на семью моих родителей - 1;
В) немного похожа на семью моих родителей - 1;
Г) не думала об этом - 1.

О моих вкусах и предпочтениях родители:

А) ничего не знают - 3;
Б) знают только то, что я разрешаю им знать - 3;
В) знают то, что скрыть невозможно - 3;
Г) знают достаточно и некоторые разделяют со мной - 1.

Свое свободное время я:

А) никогда не провожу вместе с родителями - 4;
Б) провожу с родителями по их требованию и изнываю от этого - 3;
В) охотно провожу вместе с родителями, если у меня нет других дел - 0.

Мы ссоримся с родителями:

А) практически ежедневно - 4;
Б) не реже чем раз в неделю - 3;
В) раз в месяц и реже - 1.

Мои ссоры с родителями заканчиваются:

А) взаимной долгой враждебностью - 4;
Б) кто-то из нас уступает - 3;
В) после ругани мы можем спокойно поговорить - 1.

Если мне нужны деньги, но я не хочу говорить родителям для чего:

А) я никогда не подойду к ним с этой просьбой - 4;
Б) мне придется придумывать более или менее правдоподобную версию - 4;
В) мне придется сказать им правду, чтобы получить эту сумму - 2;
Г) они доверяют мне и дадут деньги без вопросов - 0.

Если у моих родителей проблемы:

А) скорее всего, от них я даже не узнаю об этом - 4;
Б) помогу, если меня об этом попросят - 3;
В) отложу дела и помогу, чем смогу - 1;
Г) мы решим их вместе - 0.

Когда у моих друзей возникают проблемы, мои родители:

А) последние, кто об этом узнает - 4;
Б) скажут, что это проблемы друзей - 4;
В) проявят готовность помочь на определенных условиях - 1;
Г) помогут в любом случае - 0.

На семейных торжествах с родителями:

А) я веду себя так, как будто отбываю заключение - 4;
Б) отсиживаю полчасика из уважения и стараюсь улизнуть - 3;
В) бывает по-разному: это зависит от того, кто в гостях - 2;
Г) веселюсь вместе со всеми - 1.

Когда у матери или отца юбилей:

А) у меня нет забот - у нас не принято делать подарки - 4;
Б) я всегда затрудняюсь в выборе подарка и обычно отделываюсь сувениром - 3;
В) я куплю что-нибудь полезное для них или для дома - 2;
Г) я всегда точно знаю, что будет самым желанным подарком - 0.

Если у меня возникают вопросы, связанные с сексуальными взаимоотношениями:

А) я обращусь к кому угодно, кроме родителей - 4;
Б) в нашей семье об этом говорить не принято, кроме экстремальных ситуаций - 4;
В) мне легче обратиться к посторонним взрослым, чем к родителям - 2;
Г) некоторые нюансы вполне можно обсудить с родителями - 1.

Если мама покупает себе модную дорогую вещь:

А) дума, что мне такие вещи нужнее - 4;
Б) я спокойно отношусь к этому - 2;
В) я рада за нее - 0.

В отношении своего имиджа и внешнего вида:

А) я могу делать все, что угодно, - родителям все равно - 4;
Б) я часто слышу издевки и критические замечания - 3;
В) иногда они дают дельные советы - 1;
Г) они часто говорят: «Ты хорошо выглядишь!» - 0.

РЕЗУЛЬТАТ:

50-72 балла:

Практически постоянно обстановка в вашей семье приближена к боевой. Не забывай, что взаимоотношения с родителями - это и твоя ответственность тоже. Через некоторое время ты тоже станешь представителем старшего поколения. Имеет смысл учиться находить общий язык сейчас. Первый шаг должен делать тот, кто сильнее и моложе, а не тот, кто считает себя правым, - это правило разрешения любых конфликтов.

25-49 баллов:

Ссориться с родителями невыгодно, потому что все равно приходится мириться. Возможно, иногда ситуация в семье кажется очень мрачной, однако все же имеются некоторые светлые пятна. И у тебя, и у твоих родителей есть опыт поддержания бесконфликтных отношения, просто вы редко его используете. Как только ты начнешь учитывать, что у родителей тоже есть чувства, желания и потребности, они станут признавать и тебя как равноправного человека.

15-24 балла:

Иногда ваши отношения с родителями бывают омрачены недопониманием, раздражением и отчаянием. Идеальных семей не бывает, однако практически все люди стремятся улучшать отношения со своими близкими и ищут для этого все возможные способы. Тебе стоит совместно с родителями обсудить, в каких вопросах взаимопонимание еще не достигнуто, и попытаться решать проблемы вместе.

До 15 баллов:

Если ты честно отвечал(а) на вопросы, то можно сделать вывод, что твои отношения с родителями вполне благополучны. В вашей семье практически не возникают ссоры. Правда, иногда такая идиллия может скрывать твою неуверенность в себе, зависимость от родителей и нежелание становиться самостоятельной.