Ответ психолога:
Добрый день, Мария!
Наверное, отношения между разными поколениями никогда не будут однозначными и понятными, а уж отношения между невесткой и свекровью, зятем и тещей еще долгие и долгие годы будут будоражить всех участников таких отношений!
Ваш случай, как и всякие отношения между невесткой и свекровью, уникален для каждого из Вас. И находить в таких отношениях «золотую середину» придется хотя бы для того, чтобы сохранить отношения Вам с мужем, а ей с сыном!
В большинстве своем именно боязнь «потерять сына», который до появления в его жизни другой женщины, целиком принадлежал Вашей нынешней свекрови и есть тот основной мотив, который движет всеми ее «нерациональными» поступками! Я так поняла, что у нее двое сыновей и Ваш муж младший! Как бы не сложились отношения Вашей свекрови с другими ее детьми, похоже, что Ваш для нее «наиболее ценен». Это может быть по множеству причин, хотя наверное она не признается ни в одной из них. Но сейчас Вы для нее – «темная лошадка» и «хищница», которая «окрутила мальчика и теперь будет качать свои права».
В нашей жизни все больше матерей именно так думают о своих невестках, расценивая их как вертихвосток, недостойных их «замечательных» сынов. Многие даже не вспомнят свои не всегда «простые отношения» со своими свекровями, но это пусть будет на их совести!
Вам же Мария, я рекомендовала бы проявить себя как «умную не погодам» девушку и терпеливо, но настойчиво отстаивать свое положение в Вашей семье. Вам придется запастись не только терпением и мудростью, но и дипломатией. Все Ваши действия должны быть направлены на создание атмосферы доверия и гармонии в отношениях между Вами, Вашим мужем и его отношением со своими родственниками! Из Вашего письма мне показалось, что Ваш муж способен самостоятельно решать важные для Вашей новой семье вопросы, но восстанавливать против себя родных не входит в его планы. По моему, ему больше подходит мирное урегулирование таких вопросов, он дает время и возможность Вам и его родным «притереться» друг к другу и поэтому избегает лишних конфликтов. Но в случае явных поползновений с их стороны распоряжаться его и Вашей жизнью, похоже, способен дать жесткий отпор. Поэтому, Вашей задачей в ближайшее время, как мне кажется, должно быть организация с Вашим мужем таких отношений и поддержка его в этом, чтобы у Ваших новых родственников не создавалось впечатление, которое бы подтверждало их опасение о разрыве отношений Вашего мужа с ними из-за Ваших «капризов».
Возможно, со временем, когда подобные опасения улягутся, и доверия между Вами станет больше, подобное поведение у Вашей свекрови само собой поменяется! Ведь любая любящая мать всегда хочет своим детям только «самого лучшего»! А если еще Вы сможете в ее глазах стать этой самой лучшей, то у Вас появиться союзник в Ваших новых отношениях!
Конечно, это было бы идеальным решением всех проблем между невестками и свекровями, если бы они смогли хотя бы перестать сражаться за право «быть наиболее значимой» для общего для них мужчины! Но так, к сожалению, бывает не часто! Но пробовать все равно стоит! Потому что наибольший вред в таких сложных отношениях между женщинами наносится как раз мужчине! Ведь делать выбор между матерью, которая его вырастила и женой, с которой он планирует собственных детей всегда сложный выбор, и в большинстве своем абсолютно бесполезный своими эмоциональными затратами! Обе они всегда будут ценными для мужчины, который любит! И этот выбор только усложняет и без того не простую жизнь мужчин в сегодняшних условиях!
Мария! Если для Вас дорог Ваш муж, если Вы любите его, если связываете с ним свое будущее и будущее Ваших детей, берегите его! Не создавайте дополнительных трудностей и сложных выборов, которые расходуют и его и Вашу энергию!
А мать, как и любая любящая мать, смирится со временем с выбором своего сына. И если он дорог ей, то ей хватит мудрости согласится, что ее место должно быть занято другой женщиной в жизни сына! Будьте ей благодарны хотя бы за то, что она вырастила и воспитала мужчину, который смог привлечь Ваше внимание, заслужить Ваше уважение и любовь! Иногда говорите ей об этом просто так! И возможно, такое Ваше поведение тоже будет способствовать изменению ее поведения и снизит ее желание контролировать Вашу совместную жизнь – ведь Вы станете в ее глазах достойной и мудрой, лучшей для ее дорогого сына!
Мудрости Вам и терпения! Вы тоже будете матерью! И, возможно, тоже не сможете сразу «поделить» своих детей с чужаками, которые войдут в их жизнь! Учитесь и учите тех, кто рядом!
Вы сменили статус «свободной птицы» на «мужнюю жену», муж из категории «в свободном поиске» перешел в категорию «прочно занят», счастье казалось таким близким и реальным…. Но, тут вмешалась свекровь. К сожалению, такая ситуация не редкость, а скорее – правило. И совсем счастье становится призрачным, если она не просто «вмешивается» в отношения супруга и жены, а буквально лезет в семью со своими правилами и указаниями. Печально, но бывает и так.
Анализируем ходы
Прежде чем развернуть военные действия, следует определить — ситуация действительно на грани обострения, свекровь сознательно мешает жить, мучая своими неуместными советами? Или она не со зла, просто не успела перестроиться и понять, что сын вырос и у него теперь другие заботы?
Вариант первый, неосознанный:
Несмелое замечание относительно того, что вы редко приезжаете в гости – просто тоска по сыну, а не попытка свекрови научить вас жить по своим правилам. Редкие замечания относительно макияжа или стиля одежды – проявление ревности, которое со временем пройдет.
Вариант второй, массированная атака:
Вы готовите – ей не нравится? Вы убираетесь – она находит пыль и мусор? Причитает, что сын похудел, не опрятен и измучен домашними делами? Не в то одеваете детей, рано кладете спать, поздно кладете спать, слишком избаловали, слишком строги? И так — по сорок раз на день? Каждый визит сопровождается тем, что свекровь так и лезет с советами? Тогда да, это – объявление войны.
Стратегия: терпение, как основное оружие
Да, дорогие дамы, терпение, терпение и еще раз – терпение. Не стоит путать с покорностью. Если свекровь мешает жить – надо дать ей это понять. Тактично, спокойно, доходчиво. Терпение в этом деле не позволит вам сорваться на крик, перейти на оскорбления и превратиться в издерганную истеричку.
Шаг первый: муж в качестве союзника
Никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах, не жалуйтесь мужу на его мать. Отучить свекровь лезть в семью можно, только если муж – на вашей стороне. Улыбайтесь, удивляйтесь, изумляйтесь в ответ на все придирки свекрови и делитесь своим удивлением с мужем.
«Милый, представляешь, оказывается носки надо гладить! Твоя мама сказала, она всегда так делает! И я завтра попробую». И тут внимание – пробовать не надо! Все равно разницы никто не увидит, зато в следующий раз, если свекровь при сыне решит поучить жизни его молодую жену, то гарантированно получит отпор – от сына! И это её деморализует надолго. Чем чаще будете применять этот прием – тем дольше свекровь будет восстанавливать силы для дальнейших атак.
Шаг второй: разговор по душам
Еще один действенный способ отучить свекровь давать советы – дружить с ней! Да, именно так. Дружить и делать ей комплименты. Похвалите её борщ, спросите рецепт, посоветуйтесь, как сварить холодец, восхититесь розами на даче и сделайте комплимент относительно её новой кофточки.
Поверьте, это действует так же эффектно, как разрешение детям есть шоколад без ограничения – объедятся и долго после просить не будут. Так и свекровь: что же лезть-то со своими советами, если и так все время спрашивают?
Тут главное выбирать безобидные темы, которые не принципиальны для вас, да и в будущем действительно могут пригодиться. Почему бы не сварить борщ? И удивить мужа кулинарными способностями? Да еще упомянуть, что рецепт у мамы спросила? Получится двойной удар.
Шаг третий: молчание во благо
Свекровь учит жить? Не спорьте. Молчите, кивайте головой. И делайте по-своему. Если она будет интересоваться фактами, событиями и следствием своих советов – говорите, что делали все по её инструкции, и получилось замечательно! Ей польстит – вам сбережет нервы. Не посвящайте её в подробности семейной жизни: где покупали, почем покупали, хватило ли денег, ходили в ресторан, в какой ресторан, и так далее, так далее. Вообще, финансовая сторона вашей семейной жизни должна быть для нее как айсберг – на поверхности минимум, под водой максимум. Иначе начнется нотация «А вот у нас памперсов не было и ничего, выживали!».
Открытая агрессия
Если же свекровь по-прежнему бесцеремонно лезет во все дела, портит жизнь, готова перейти в открытое наступление, и скандал неизбежен, вспомните, что терпение – самое действенное оружие. Ничего так не раздражает, как спокойный и уверенный в себе оппонент.
Молодая семья при всем желании не может жить автономно. К стандартному противостоянию «зять – теща» стоит добавить не менее актуальное: «свекровь – невестка». Редко бывает, что отношения между ними идеальные. Поэтому стоит разобраться, что делать, если свекровь лезет в вашу жизнь, где установить границы дозволенного и как балансировать между нормальными взаимоотношениями с мужем и его матерью. Все это реально – если только найти правильный подход.
В большинстве случаев конфликты со свекровью начинаются из-за ее чрезвычайной активности: она деятельная, она часто появляется в жизни молодой семьи, а при отсутствии контролирует процессы через сына. Она дает советы, мучает нравоучениями, в худшем случае – прямо или косвенно оскорбляет невестку. Три причины, почему она это делает:
- Ревность. Она – мама, и ей тяжело выпустить из-под контроля сына, в которого было вложено много лет и усилий. Любую «чужую» женщину она воспринимает как противницу и активно с ней борется.
- Боязнь одиночества. Свекровь понимает, что сын «вырвался» из ее семьи, что со временем его визиты станут редкими, а мамины проблемы отойдут для него на второй план. Поэтому все ее действия – это попытки оставаться в жизни сына на том же уровне, что и раньше.
- Скука. Отсутствие работы, увлечений, круга общения стимулирует свекровь искать занятия. «Под рукой» семья сына. Почему бы не поучить невестку-неумеху и не дать ей тонну ценных советов? При этом свекровь искренне не понимает, почему невестка злится.
Причина может быть и более банальной – невестка просто «не пришлась ко двору». Она не нравится свекрови, поэтому все усилия мать мужа направляет на ухудшение отношений в семье и в идеале – на развод.
Если муж сильно подвержен влиянию матери, рано или поздно свекровь добьется своего. Поэтому действуйте уже сейчас: узнайте, что так ценит муж в своей маме? Может, достаточно научиться готовить его любимый борщ или перенять семейную традицию, чтобы он наконец вышел из-под влияния.
Помните: если свекровь активно лезет в вашу семейную жизнь, она не обязательно преследует какую-то цель. Иногда достаточно простого разговора. Отвечать скандалами и упреками- значит, нажить кровного врага и сильно испортить семейные отношения.
Как избавиться от навязчивой свекрови?
Если свекровь сильно донимает, запаситесь терпением. Не усугубляйте положение «адекватными» ответами в виде истерик и криков. Тем более, не нападайте на мужа: даже если он не «раб» своей мамы, полностью от нее он не откажется. Придется действовать терпеливо, соблюдая стратегию:
- попробуйте поговорить со свекровью с глазу на глаз. Донесите, что вы в состоянии принимать решения, но в трудных ситуациях обязательно попросите помощи;
- без истерик и упреков поговорите с мужем. Мужская природа такова, что они часто не видят проблем во взаимоотношениях своей матери и жены. Попросите хотя бы не служить «доносчиком» для мамы и не рассказывать ей о семейных событиях и проблемах;
- если свекровь боится одиночества, попробуйте проводить с ней больше времени. Несколько совместных ужинов или пара походов по магазинам в месяц – и отношения будут нормальными;
- доверяйте свекрови внуков – если она сама этого хочет. Дети не дадут ей отвлекаться на ваши семейные дела.
Психологи утверждают, что при спокойном и взаимно уважительном диалоге взрослые люди всегда договорятся и определят границы, за которые нельзя переступать. Если же диалог невозможен в принципе – здесь уж придется идти на радикальные меры: например, уезжать жить подальше от матери мужа и ее влияния.
Не стоит забывать об «оружии» особо активных свекровей: внезапных «смертельных» болезнях, постоянном поиске компромата на невестку, активном влиянии на мнение мужа. Если доходит до такого – всеми силами ограничьте общение мужа и его матери. Такой же рецепт актуален, если вы живете в доме свекрови. Хороших отношений не будет никогда – нужно съезжать.
Случаи, когда свекровь активно выступает против невестки, к счастью, редкие. Чаще всего ей просто позволили перейти запрещенные границы. Поэтому, если свекровь лезет в вашу жизнь, попробуйте договориться и покажите, что тоже готовы на компромисс. В конце концов, далеко не все советы свекрови бесполезные.
Долгая история, но у меня уже сил не остается. наверное уже ничего не изменишь, но может кто совет даст, она рушит семью и настраивает мужа против меня. ситуация- изначально мы с мужем встречались до свадьбы 3 года, муж зарабатывал не особо много, свекровь с мужем моим очень привязаны, я бы даже сказала не как мать с сыном, а как мать с дочерью, хотя со своей дочерью она так не общается. ну так вот. свекровь очень лицемерна, Очень!!! мы с мужем любим друг друга и любили, ее это задевало, что теперь внимание не ей, а мне. до свадьбы настраивала мужа против меня, но он все-таки женился. вскоре после свадьбы он начал зарабатывать намного больше, намного. мы ни в чем себе не отказывали. а свекровь продуманная до ужаса, она все ждет.чтобы у кого-нибудь «отжать» деньги или недвижимость. а сейчас ситуация складывается так, что теперь ждет денег от сына, по ходу он втихоря отвозит деньги своим родителям, да я в принципе закрыла на это глаза, хотя ни она, ни свекр алкаш работать не хотят, всё ждут откуда-то деньги, привыкли уже что ли. а на днях было нечто!!! повторюсь-что она хочет чтобы мне никогда ничего не досталось. вобщем я нахожу доверенность где говориться о том, что свекровь оставляет доверенность своему сыну, то есть моему мужу на покупку недвижимости с последующим оформлением на нее!!! это они сделали за моей спиной! смысл в том, что она его настраивает против меня и готова все деньги отжать у нас, лишь бы мне ничего не досталось. я сказала мужу, что за ерундой вы занимаетесь! он как обычно молчит и косит под дурачка. я беременна сейчас, я чуть не родила блин на нервах. разговариваю со свекровью, а она-ты че боишься чего-то что ли? я просто ох… ела от ее слов. я говорю почему за моей спиной вы что-то творите. а ей по фигу, и она начала поливать грязью меня и моих родителей. девочки., я не знаю что делать, я хочу сохранить семью, муж никогда таким не был! она прям настраивает против! я и ласково с ним пыталась поговорить и ругалась, бесполезно. вот что значит деньги портят человека. свекровь хитрая и наглая, у них такие семейные узы это просто нечто! он вообще перестал понимать, что у нас своя семья. никогда таким не был, очень поддается ее влиянию. а теперь и за моей спиной хотели недвижимость купить и оформить на свекровь, чтобы в случае чего мне ничего не досталось, он просто не понимает ничего, она ему на уши подсела. вчера говорит мне -да я вижу как он тебя любит, а ты хочешь обмануть его, да ты замуж вышла из,-за корысти. пипец девочки, у меня родители очень обеспеченные, а они с деревни, где корысть? я не знаю что мне делать, как сохранить семью. она ведь так и будет наставления ему давать, а он слушаться… вообще изменился… если она изначально не хотела меня ему в жены, то и сейчас все для этого делает. сама вчера мне почти такими же словами сказала, хотя я всегда и с подарками к ним приезжала, а они ни разу не помогли ничем вообще. вобщем можно бесконечно перечислять, но основное я выделила. что делать? уже ничего не изменишь наверное?
Существует ли женская логика? Конечно, существует — ответ женщины. Это явление не укладывается в рамки и правила, его нельзя прогнозировать, измерять и вообще давать какие-либо характеристики – ответит мужчина.
А существует ли женская мудрость? Нет, не та, что приходит с жизненным опытом (да, и то, не ко всем), а та, что появляется в момент выхода из этапа подросткового максимализма, когда девушка-ребенок начинает осознавать себя девушкой-женщиной. В тот момент, когда мир из контрастного двухцветного расширяется и приобретает множество оттенков – вдруг обнаруживаются тона и полутона, к черному и белому сначала добавляется серый, потом графитовый, цвет мокрого асфальта, цвет тумана, цвет дождевой завесы… Чем больше различается оттенков, тем глубже видится мир, расширяется горизонт восприятия и многие вещи, события и чувства приобретают совершенно иную окраску.
Бывает так (случается все чаще и чаще), что в тот важный период открытия в себе женской сути, молодая девушка занимается другими, весьма важными для будущей жизни вещами и нужное время уходит. Учеба, первый заработок, построение личных отношений, насыщенная общественная жизнь – важность этих составляющих бесспорна. Вот только, приходит время и молодой, амбициозный, перспективный специалист, творчески интересный человек приобретает новый социальный статус – статус супруги, хранительницы семейного очага, матери будущего потомства. И каждая считает (пусть даже только подсознательно), что она все умеет и абсолютно готова, она со всем с легкостью справится. Все тот же максимализм юности, не правда ли?
Между тем, замужество, это не только совместные завтраки, общий бюджет и новизна социального статуса «мужней жены» — это еще и быт, общие проблемы и общие родственники. Сегодня речь пойдет о свекрови и об отношениях свекрови и невестки.
Эта спокойная приветливая женщина, деликатно и вовремя уходившая в свою комнату, давая вам с любимым побыть вдвоем, сейчас ведет себя как настоящая заноза. На многочисленных женских форумах, темы «свекровь лезет в нашу жизнь» и «как жить со свекровью» не теряют своей популярности и актуальности. Попробуем пофилософствовать и рассмотреть проблему с разных ракурсов, ведь тень зависит от того, как падает свет.
Это значит, что отношение к тому или иному явлению, зависит от внутреннего душевного состояния человека, каким «светом» он «освещает» происходящее. Вы купили в магазине ароматные свежие яблоки, они блестящие, аппетитные и настолько свежи, что листочек на плодоножке не увял. А по дороге домой, оступившись, сломали каблук на красивых новых туфлях, порвав, к тому же, сумку об торчащий из ограждения кусок арматуры. И хоть яблоки здесь совершенно ни при чем, и не пострадали от ваших неприятностей, дома они максимум удостоятся вашего печального вздоха и будут отложены в нижний ящик холодильника.
Истоки проблемы под общим названием «свекровь достала», кроются в сути женщины и в женской ревности. Именно ревность руководит «благими» побуждениями свекрови научить, показать, объяснить что, как, куда, зачем и почему. Именно ревность испытывает невестка в ответ.
Мать ревнует своего сына к другой женщине – это вполне объяснимо, ведь до нынешнего момента, именно она была Главной Женщиной Его Жизни, а теперь вынуждена делить свое кресло с его избранницей, причем против своей воли. Она может говорить разные вещи, но в душе будет чувство, что ее незаслуженно «подвинули». Ей трудно отпустить своего ребенка, осознать, что он давно уже не ребенок, понять, что любовь женщины для него не менее важна и необходима, чем материнская любовь.
Невестка, понятное дело, смотрит на ту же ситуацию со своей колокольни. Она хочет занимать в душе выбранного мужчины Самое Главное Место, то есть сама стремится стать той самой Главной Женщиной Его Жизни. Попытки заботливой мамочки-наседки сделать жизнь своего чада максимально комфортной и приближенной к прежней, воспринимаются как посягательство на личное пространство, обесценивание женских умений невестки, стремление сохранить степень своего влияния.
Невестка и свекровь сами того не осознавая, включаются в борьбу за мужчину. Причем каждая убеждена в своей абсолютной правоте и с искренним негодованием ждет, когда же противоположная сторона осознает свои ошибки и самоустранится. Почему-то каждая зациклена на себе, своих ощущениях, переживаниях, на своем положении – хотя разумнее всего было бы эмоционально объединить две семьи в одну, стать одним кланом, ощущая поддержку родни за спиной. Помните притчу про веник и прутики из веника? Перестав «тянуть одеяло на себя», каждый из членов семей только выиграет. Разве могут быть общие дела, общие интересы, общие выгодные проекты у членов семей враждующих женщин?!
Результаты войны между невесткой и свекровью
Борьба – это всегда противоборство, противостояние, а противостояние – не что иное, как война. Да, война. Война в рамках одной семьи, разрушающая и разделяющая.
В большинстве случаев противоборствующие стороны получают то, к чему стремятся. Распадается пара вполне довольных собой, своей жизнью и друг другом людей. А после разделения всего, что можно было разделить, остаются два обиженных, на весь мир в общем и друг на друга в частности, человека. Эти обиды они понесут дальше по жизни, будут делиться ими при случае, приводя в пример собственный опыт, показывая что «это свекровь нас разлучила» или «я всегда говорила – она недостойна моего сына» или «я устал между ними метаться и решил уйти от жены – мать-то все-таки одна». Затевая войну в собственной семье, задайте себе вопрос: — А, действительно ли, я хочу такого итога?
Примечательно также, что создав другие семьи, эти люди вряд ли смогут перестроиться на другую модель поведения. Для перестройки необходимо переосмысление ситуации и ее итогов. К сожалению, в большинстве случаев люди не желают слезать с «собственной колокольни» — однако, переменой действующих лиц, другого финала пьесы добиться не удастся. Для этого необходимо переписать сценарий и диалоги, изменить, скорректировать характер героев. Не всем под силу режиссура собственной жизни.
Кто крайний?
В конечном итоге, крайним в битве двух женских точек зрения оказывается мужчина. Тот самый, что был назначен призом победительнице. Только представьте, насколько он «счастлив» в роли трофея!
Сила настоящего мужчины в его семье. Именно крепкий и надежный тыл дает главе семьи силы и нужный настрой в ежедневной борьбе за место под солнцем для его родных и любимых людей. Мужчина, вынужденный постоянно тратить силы и свою энергию на хоть какое-то примирение супруги и матери становится эмоциональным заложником своего промежуточного между ними положения. Не чувствуя за спиной прикрытия, не ощущая надежного и крепкого фундамента под ногами, мужчина становится уязвимым перед обстоятельствами, перед недоброжелателями, перед конкурентами. Он проиграет в борьбе более слабому сопернику только потому, что не уверен в своей семье, а значит и в себе, ведь каждый человек – это не отдельная единица, он не существует автономно от окружающего мира. Ваш Главный Мужчина проявит в ответственный момент слабость только лишь потому, что не получает семейной энергетической подпитки.
Так распределились гендерные роли, что мужчина в семье ответственен за добычу, а женщина – за сохранение, преумножение, грамотное использование и разумный расход семейного достатка. Каждая женщина, выходя замуж по любви, по крепкой дружбе (которую, вкупе с совпадением жизненных интересов, зачастую путают с любовью), по взаимной выгоде или по иным причинам, заинтересована в достатке и благополучии. Однако не каждая, основу благосостояния видит глубже, чем «больше зарабатывать» или «меньше тратить».
Отношения со свекровью нужно строить, хочется невестке этого или нет. По-настоящему Мудрая Женщина, неважно двадцать ей лет или уже за пятьдесят, при наличии конфликта, направит свои силы на понимание того, «как наладить отношения со свекровью». Вместо жалоб о своей несчастной доле, по-настоящему Мудрая Женщина поставит себя на чужое место, предположит, что бы она сама чувствовала и делала, окажись в подобной ситуации, и что бы она хотела видеть от других, в том числе от противоборствующей стороны. Тень зависит от того, как падает свет — изменив угол зрения можно понять и осознать, увидев собственными глазами, насколько сложившееся положение вещей может доставлять дискомфорт, неудобство и даже страдания другому человеку.
Часто под словами «я ненавижу свекровь» сноха подразумевает ее отношение к себе, ведь ненавидеть человека просто так, свойственно только психически нездоровым людям. Однако, стоит задуматься: если что-то так сильно задевает и раздражает, значит есть причина, есть основание. К примеру, не умеет сноха правильно и разумно гладить пододеяльник (варить суп харчо, сортировать одежду для стирки …), а «свекруха» все норовит влезть и поучать по поводу и без. Однако сноха злится не из-за поучений свекрови, а от неловкости от собственного неумения – вроде должна уметь и знать – ан, нет. Молодая женщина ощущает сильный внутренний дискомфорт и начинает рьяно защищаться любыми известными и доступными ей способами – от бурных конфликтов до абсолютного игнорирования. Выходит, что злится, потому-что не умеет, а не умеет потому-что не научилась до сих пор, а не научилась потому-что… потому-что сама не научилась, вот и все. Выходит, что злится она на саму себя, а вымещает эмоции на других.
Совместное проживание со свекровью
Усугубляет проблему совместное проживание молодой семьи с родителями. Старшее поколение зачастую поглядывает на молодежь «свысока», как бы говоря « — Эх, мы-то в ваши годы…». Стремление, во что бы то ни стало передать весь драгоценный, накопленный с таким трудом опыт, превращается в назойливость, передача знаний – в поучение, проявление глубокого интереса – в копание в личном, интимном. Порой юные, и от того еще весьма деликатные девушки, просто не понимают как вести себя со свекровью, чтобы и человека не обидеть и личная жизнь в публичную не превратилась.
Неразрешенный вовремя конфликт, усугубляется и выходит на новый уровень развития и глубины с рождением ребенка в молодой семье. Все, связанное с малышом, воспринимается молодыми родителями и новоиспеченной бабушкой с особой остротой. Свекровь и сноха, находясь в межличностном конфликте из-за ревности сына-мужа друг к другу, получают новый объект, на котором все только обостряется. Свекровь действительно любит внука – ведь это ее плоть и кровь, невестка действительно любит своего ребенка – материнская любовь безусловна. И каждая стремится дать ребенку максимум того, что может и даже больше. Только представления о самом лучшем у людей разных поколений порой бывают диаметрально противоположны. Отсюда – новый конфликт.
Свекровь навязывает свои правила по уходу за ребенком
Однако порой, для того чтобы отделить правильное, нужное и полезное от устаревших понятий и пережитков, достаточно порассуждать с точки зрения природы, естественных явлений и потребностей. Простой, но актуальный на сегодня, пример: свекровь, искренне желая ребенку здоровья, настоятельно «рекомендует» давать новорожденному малышу водичку с ложечки, ведь «он тоже пить хочет», а в три месяца уже пора давать фруктовый сок, потом яичный желточек и дальше по нарастающей… Это ее опыт, так делали, когда она растила своего сыночка и он вырос большим и сильным мужчиной. Однако, опыт умалчивает о том, что сейчас разнообразие продуктов питания позволяет кормящей матери получать все необходимые вещества из пищи и передавать с грудным молоком ребенку. А если от грудного вскармливания по каким-то причинам пришлось отказаться – специально адаптированные детские молочные смеси содержат нужный для ребенка баланс витаминов и микроэлементов. Всего этого не было во времена ее молодости – как правило, ранний прикорм начинали для поддержания здоровья ребенка, порой в ущерб состоянию пищеварительной системы. Вы где-нибудь видели самку млекопитающего животного, которая несет своего едва родившегося малыша к водопою?!
До сих пор, прекрасным наглядным примером устарения некоторых правил ухода за ребенком, является правило стелить пеленку на дно ванночки. Задайте вопрос себе и своей свекрови — «зачем?». « — Так все делали» — другого ответа не будет. На самом деле, наши прабабушки, купая своих деток в деревянных корытцах, защищали, таким образом, их попки от заноз. Вы где-нибудь видели современные ванночки с занозами? Порассуждав, таким образом, и обсудив спорные моменты, можно избежать многих конфликтов – к чему ссориться из-за устаревших понятий прошлого?!
Для каждой точки зрения нужны основания и аргументы. Попросите свекровь привести аргументы в пользу того или иного ее совета, кроме «так все делают» — возможно ссора так и не начнется. В то же время приведите свои доводы в защиту своей позиции – это заслуживает внимания и достойно уважения, а если противника уважают, то перемирие не за горами, а возможно и полное мировое соглашение. От этого в выигрыше останутся и свекровь и внуки и все остальные члены семьи.
В идеале, придти к осознанию назревшей проблемы и необходимости ее срочного решения, должны обе стороны. Однако, редко это происходит одновременно — кому-то все-таки придется начать.
