Кто главный в семье - муж или жена . Содержание понятия семейного главенства связывается с осуществлением управляющих (распорядительных) функций: общим руководством семейными делами, принятием ответственных решений, касающихся семьи в целом, регулированием внутрисемейных отношений, выбором метода воспитания детей, распределением бюджета семьи и т. д.
При этом встречаются два типа главенства : патриархальное (главой семьи обязательно является муж) и эгалитарное (в семье руководство осуществляется совместно).
Изучение этого вопроса Н. Ф. Федотовой (1981) выявило, что мужское главенство отметили 27,5 % мужчин и 20 % женщин, причем число семей, где оба супруга считали мужа главой семьи, составляло лишь 13 % от общей выборки. Женское главенство чаще указывали жены, чем мужья (соответственно 25,7 % и 17,4 %), а совпадение мнений супругов было только в 8,6 % семей. В пользу совместного главенства больше высказались женщины, чем мужчины (25,7 % и 18,4 % соответственно). При этом совпадение мнений о совместном главенстве было в 27 % семей. В более половине случаев наблюдалось расхождение во мнении, кто является главой семьи: муж считал таковым себя, а жена - себя, что нередко создавало конфликтную ситуацию.
Где жена верховодит, там муж по соседям бродит. Русская пословица
При сопоставлении данных исследований, проведенных в нашей стране за последнее десятилетие, отчетливо просматривается следующая динамика: чем старше возраст опрашиваемых, тем чаще встречается мнение, что семья должна быть построена по эгалитарному типу. Ниже приводятся данные, подтверждающие этот вывод.
По данным Г. В. Лозовой и Н. А. Рыбаковой (1998), мальчики-подростки чаще, чем девочки того же возраста, считают, что главой семьи должен быть муж (соответственно 53 % и 36 %); если же предпочтение отдается матери (что происходит не так часто), то девочки делают это чаще, чем мальчики (соответственно 20 % и 6 %). При этом к такому распределению ролей в большей мере тяготеет та часть мальчиков, которые осознали себя в качестве представителей мужского пола. Те же мальчики, которые не сумели еще окончательно полоидентифицироваться, одинаково часто предпочитают как патриархат в семье, так и биархат (т. е. считают, что главой семьи может быть как отец, так и мать). У девочек наблюдается та же тенденция: полоидентифицировавшаяся группа считает, что главой семьи должна быть женщина, а остальная часть девочек тяготеет к равноправию полов.
По мере того как мальчики и девочки взрослеют, их взгляд на главенство в семье мужа или жены несколько меняется. Так, по данным Н. В. Ляхович, юноши считают, что главой семьи должен быть либо муж (35 % ответов), либо должно быть равноглавие (биархат) - 65 % ответов. Такая же тенденция наблюдается и в ответах девушек (муж - 23 %, биархат - 73 %), с той разницей, что 4 % главой семьи назвали жену.
Среди вступающих в брак отдают главенство в семье мужу еще меньшее количество опрошенных. По данным Т. А. Гурко (1996), это сделали 18 % женихов, 9 % невест. Среди мужчин патриархальных взглядов в основном (около 40 %) придерживаются выходцы из села и имеющие лишь среднее образование.
По данным исследований, проведенных в нашей стране, от 15 до 30 % женщин в возрасте за 30 лет объявляют себя главой семьи, тогда как лишь 2-4 % их мужей и 7 % взрослых детей признают это.
Эти ответы отражают наметившийся в настоящее время постепенный переход от патриархального типа организации семьи, когда ее главой являлся только мужчина, к демократическому, в основе которого лежит правовое и экономическое равноправие мужчины и женщины. Указанные функции управления не сосредоточены в руках одного из супругов, а распределяются более-менее равномерно между мужем и женой (З. А. Янкова, 1979). Несмотря на эту тенденцию, остается еще много семей, где главенствующую роль, как и прежде, играет муж, хотя во многом это главенство носит формальный характер (А. Г. Харчев, 1979; З. А. Янкова, 1979). Имеются также семьи, где главой является жена.
Принятие решений в семье может быть объективным критерием главенства мужа или жены. Т. А. Гурко (1996) полагает, что в настоящее время практически во всех сферах семейной жизни жена чаще, чем муж, принимает решения. Однако в исследовании М. Ю. Арутюнян (1987) было выявлено, что принадлежность решающего голоса мужу или жене зависит от типа семьи (табл. 10.1).
Очевидно в эгалитарных семьях чаще решения принимаются мужем и женой совместно, независимо от сферы жизнедеятельности . В традиционных семьях это касается только досуга. В финансовой и хозяйственной сферах чаще всего решение принимает жена. Сходные данные получены и зарубежными исследователями: распределение семейных доходов чаще выполняет одна жена, реже - совместно с мужем независимо от типа главенства (N. Gunter, B. Gunter, 1990).
В тех случаях, когда жена приписывает себе главенство, она оценивает качества мужа намного ниже, чем при других типах главенства и, естественно, ниже, чем свои качества. Это снижение оценок наблюдается по всем личностным качествам, но особенно отчетливо оно выражено в оценках волевых и интеллектуальных свойств личности мужа, а также качеств, характеризующих его отношение к производственному и домашнему труду. Жена как бы вынуждена взять на себя главенство, не потому что хочет и подходит для этой роли, а потому, что с этими обязанностями не справляется муж. Мужчины признают главенство жены потому, что видят у нее те качества, которые присущи мужчине, а именно волевые и деловые качества.
"В газете "Комсомольская правда" был приведен любопытный пример. В 100 опрошенных семьях 90 женщин назвали себя главой семьи, и их мужья подтвердили это. Десять мужей попробовали претендовать на главенство, но почти все жены им возразили. И лишь одна женщина сказала, что глава семьи - муж. Этого единственного счастливца из 100 решили наградить, предложив ему выбрать подарок. И тогда муж, обратившись к жене, спросил: "Как ты считаешь, Мария, какой лучше выбрать?" Так и не состоялся единственный глава семьи" (В. Т. Лисовский, 1986, с. 100-101).
Признание главенства мужа связано у женщин с высокой оценкой ими его деловых, волевых и интеллектуальных качеств. Мужчины свое главенство связывают с высокой оценкой у себя "семейно-бытовых" качеств и низкой оценкой деловых, интеллектуальных и волевых качеств жены. При этом они считают, что эти качества не являются важными для жены, поэтому, давая им низкую оценку, мужья не стремятся умалить достоинства жен.
В то же время признание главой семьи мужа или жены вовсе не означало, что в их руках сосредоточены все управленческие функции . На деле наблюдалось распределение функций между мужем и женой. Материальное обеспечение семьи при всех типах главенства признается ведущей ролью мужа, но только в том случае, когда расхождения между заработком мужа и жены большое. Главенство мужа в семье связано с его превосходством в уровне образования, общественной активности, удовлетворенностью профессией. Если уровень образования и общественная активность выше у жены, то главенствует в семье она.
Стереотип представлений о распределении семейных обязанностей. Патриархальные отношения в семье, т. е. главенство мужа, существовало на Руси и в других странах с давних пор. В том далеком прошлом взаимоотношения между супругами регламентировались очень четко. В литературном памятнике Древней Руси "Домострое" (XVI в.) подробно расписаны семейные роли мужа и жены. Моральные нормы были для них одинаковыми, однако сферы деятельности строго разделены: муж - глава, он вправе поучать жену и детей и даже наказывать их физически, жене надлежит быть трудолюбивой, хорошей хозяйкой и во всем спрашивать совета мужа. Однако фактически часто жены имели на мужа большое влияние и командовали в семье.
Л. Н. Толстой говорил, что существует странное, укоренившееся заблуждение в том, что стряпня, шитье, стирка, нянченье составляют исключительно женское дело и что делать то же мужчине - стыдно. Между тем, считал Л. Н. Толстой, стыдно обратное: мужчине, часто не занятому, проводить время за пустяками или ничего не делать в то время, когда усталая, часто слабая, беременная женщина через силу стряпает, стирает или нянчит больного ребенка.
С развитием капиталистических отношений в обществе изменились и требования к роли жены и мужа.
Они стали не такими жесткими, а экспрессивные роли предписывались не только жене, но и мужу (Т. Гурко, П. Босс, 1995).
И все же окончательно похоронить существовавшие веками полоролевые стереотипы не удалось до сих пор. Поэтому они существуют даже у детей. Интересные данные были получены немецкими учеными в отношении того, какие семейные обязанности дети 4-5 лет считают материнскими и отцовскими: 86 % опрошенных детей ответили, что приготовление пищи - дело матери, а чтение книг, по мнению 82 % ребят, это - привилегия отца; делать покупки 83 % малышей относят к обязанностям матери, а читать газеты 82 % считают делом отца. Только один ребенок из 150 опрошенных сказал, что стирка белья - мужское дело. Восемьдесят процентов детей полагали, что пить пиво и курить - привилегия отца.
Знание - сила. - 1983. - № 3. - С. 33.
Сходные данные были получены и отечественными психологами. Например, при исследовании ценностных ориентаций молодежи в различных регионах России (Т. Г. Поспелова, 1996) было выявлено, что традиционную (патриархальную) модель семьи выбрали 49 % юношей и 30 % девушек. Эгалитарную модель семьи, где муж и жена в равной степени занимаются и домашним хозяйством, и профессиональной деятельностью, выбрали 47 % юношей и 66 % девушек.
По данным Т. В. Андреевой и Т. Ю. Пипченко (2000), более половины женщин считают женщину ответственной за выполнение роли воспитателя детей, хозяйки, "психотерапевта". Пятьдесят шесть процентов мужчин и половина опрошенных женщин оценили роль мужчины в семье как "добытчика" материальных средств, треть мужчин и женщин считает, что обеспечивать материальные средства должны оба супруга. Нашлись и те, которые считают, что эту миссию должна взять на себя жена (10 % мужчин и 16 % женщин).
Сорок процентов мужчин и женщин считают, что каждую из ролей в семье супруги должны делить между собой поровну.
Л. Ш. Иксанова (2001) выявила специфику взглядов на роли мужа и жены в семье у супругов, живущих в незарегистрированном браке. Так, у мужчин из незарегистрированного брака имеется менее традиционное представление о женщине, чем у мужчин из зарегистрированного брака. Они считают, что женщина не должна ограничивать себя хозяйственно-бытовыми ролями. В свою очередь женщины из незарегистрированного брака, вопреки женщинам из зарегистрированного брака, считающих, что материальное обеспечение семьи - это прерогатива мужа, высказывают мнение, что эта роль в равной степени принадлежит как мужу, так и жене. Таким образом, в семьях с незарегистрированным браком наблюдается ориентированность как мужчин, так и женщин на эгалитарное устройство семейных отношений.
"А. В. Петровский привел на страницах газеты "Известия" такой пример. "Снимался научно-популярный фильм, посвященный взаимоотношениям в семье. Он так и назывался: "...И счастья в личной жизни". Перед съемочной группой стояла задача выявить характер распределения обязанностей в семье. Конечно, можно было задавать напрямую вопросы, но психологи хорошо знают, что ответам на такие вопросы не очень-то можно доверять - нередко желаемое выдается за действительное. Тогда мы решили действовать через ребятишек.
В детском саду была предложена "игра" . Малышам дали множество цветных картинок, изображавших предметы домашнего обихода: кастрюли, телевизор, молоток, тарелки, кресло, магнитофон, мясорубка, иголка, газета, пылесос, сумка-"авоська" с продуктами, и просили их отобрать "папины картинки" и "мамины картинки". И сразу все стало ясно. Для папы многие, очень многие малыши составляли "джентльменский набор": телевизор, газету, кресло, тахту и иногда - молоток и гвозди. Мамам оставалось все остальное: кастрюли, тарелки, пылесос, мясорубка, "авоська" и прочее. На экране этот отбор вещей выглядел впечатляюще. Но о каком же семейном коллективе можно говорить, если отец после работы подремывает под телевизор с газетой на коленях, а мать отрабатывает свою вторую трудовую смену? Дети наблюдают это и делают выводы..."" (В. Т. Лисовский, 1986, с. 101).
Реальное распределение домашней работы. По данным зарубежных исследований, работающие жены выполняют в среднем 69 % домашних работ.
Немаловажным является и то обстоятельство, что домашние дела у женщины являются каждодневными (приготовление еды, мытье посуды, уход за ребенком и т. п.), в то время как домашние обязанности мужчин носят эпизодический характер (сделать ремонт, перенести тяжелую вещь и т. п.) и позволяют им более свободно распоряжаться своим временем.
Участие мужей во многом определяется этносом, к которому они принадлежат. Так, чернокожие мужчины делают 40 % домашней работы, мужчины испанского происхождения - 36 %, белые мужчины - 34 % (B. Shelton, D. John, 1993).
"В течение года группа статистиков записывала, сколько работы выполняет одна домохозяйка, которая заботится о муже и двоих детях. Результаты оказались поразительными.
За год она перемывает 18 тысяч ножей, вилок и ложек, 13 тысяч тарелок и 3 тысячи кастрюль и сковородок. Она не только моет эти приборы, но и достает их из шкафа, ставит на стол, убирает обратно и, таким образом, переносит груз общим весом примерно 5 тонн.
С помощью специальных устройств измерили и расстояние, которое приходится преодолевать домохозяйке за день. Если семья живет в обычной двухкомнатной квартире, то домохозяйка делает в среднем около 10 тысяч шагов в день, а если в доме с усадьбой, то больше 17 тысяч шагов. Если к этому добавить еще хождение на рынок, то за год ей приходится пройти путь почти в 2 тысячи километров" (Знание - сила. - 1982. - № 6. - С. 33).
По данным Е. В. Фотеевой (1987), чаще помогают женам молодые мужья и мужья с более высоким уровнем образования. При этом, когда дети достигают школьного возраста, помощь женам значительно уменьшается, а часто и прекращается. Вообще же, отмечает Е. В. Фотеева (1990), существует стереотипная дифференциация образов "хорошего мужа" и "хорошей жены": муж чаще рассматривается как "добытчик", а жена - как "хранительница семейного очага".
Усиление традиционной полоролевой дифференциации наблюдается после рождения первого ребенка. Уход и забота о нем ложится на мать; кроме того, она начинает отвечать за все, что происходит в доме, а потребность в профессиональной деятельности отходит на второй план; муж же больше ориентирован на события, происходящие вне семьи, его роль более инструментальна (Ю. Е. Алешина, 1985; И. Ф. Дементьева, 1991).
Аналогичные данные получены А. П. Макаровой (2001), сравнивавшей ролевые установки молодых супругов, имеющих и не имеющих детей. У супругов, чей стаж совместной жизни до года, ролевые установки совпадают больше, а удовлетворенность браком наиболее высокая. Ролевые установки в семьях с детьми у супругов часто не совпадают, а ролевые ожидания жен в отношении мужей не оправдываются. В семьях с детьми больше преобладают традиционные ролевые установки (в основном в позициях женщин, которые уделяют больше внимания сфере хозяйства и быта, воспитания детей, эмоционально-моральной поддержки семейного климата). В семьях, не имеющих детей, полоролевая дифференциация выражена гораздо слабее, отношения между супругами носят эгалитарный характер.
В группе со стажем семейной жизни 5-6 лет мужчины больше внимания уделяют профессиональной деятельности, меньше всего возлагают на себя обязанности в воспитании детей.
"По дороге в спальню...
Муж и жена смотрят телевизор вечером, жена говорит: "Я устала, уже поздно, пойду-ка я спать".
По пути в спальню она заходит на кухню приготовить сэндвичи на завтра на завтрак, выкидывает остатки попкорна, вытаскивает мясо из холодильника для завтрашнего ужина, убирает сахар, кладет вилки и ложки на место, оставляет кофе в кофеварке на следующее утро.
Она кладет мокрую одежду в сушилку, грязную одежду в стирку, гладит рубашку и находит пропавший свитер. Она поднимает газеты с пола, складывает игрушки, кладет телефонную книжку на место. Она поливает цветы, выкидывает мусор, вешает сушиться полотенце. Останавливаясь около письменного стола, она пишет записку в школу, проверяет сколько денег в кошельке, убирает книжку с кресла. Она подписывает открытку с днем рождения для друзей, пишет список продуктов, которые надо купить в магазине. Затем она смывает косметику.
Муж кричит из комнаты: "Я думал, ты пошла спать...", она отвечает: "Я и иду...". Она наливает воду для собаки в миску, убирает за кошкой, затем проверяет двери. Она заходит посмотреть на детей, выключает у них лампу, собирает грязную детскую одежду, спрашивает, сделали ли они домашнее задание на завтра. В своей комнате она готовит одежду для себя на завтра. Затем добавляет три вещи, которые надо будет сделать завтра, в свой список.
В это самое время муж выключает телевизор и говорит сам себе: "Ну все, я иду спать", и идет" (Посиделки. Информационный листок. - 1999. - № 7-8. С. 16).
В большинстве стран отпуск по уходу за маленьким ребенком предоставляется женщинам. Это создает для них ряд трудностей при приеме на работу. Чтобы избежать этого и придать мужчинам равные юридические права по уходу за ребенком, законодательно разрешено такой отпуск брать и мужчине. Однако они неохотно идут на это, так как семья потеряет в доходах (оплата труда мужчины во многих странах выше, чем женщины), да и администрация и коллеги отрицательно смотрят на это. Чтобы стимулировать мужчин по уходу за малолетним ребенком в Швеции был принят вариант, по которому годовой оплачиваемый отпуск может взять любой из родителей, однако если его возьмут мать и отец по очереди, им будет выплачена повышенная компенсация.
Муж как "финансовый мешок". В обществе сложилось мнение, что одним из признаков мужественности является хорошее финансовое положение мужчины. Многие женщины оценивают мужчин именно с финансовой точки зрения. Б. Бейли (B. Bailey, 1988) пишет о том, что процесс ухаживания мужчины за женщиной в США всегда держался на деньгах. Подразумевается, что во время свидания тратить деньги должен мужчина. Если он этого не делает, то может оказаться в глазах женщины второсортным кавалером. Существенным фактором в выборе супруга у женщин является то, насколько будущий муж может материально обеспечить семью, поэтому на Западе женщины предпочитают богатых. Берн и Лэвер (Burn, Laver, 1994) выявили совпадение взглядов взрослых мужчин и женщин относительно того, что мужчина должен зарабатывать много денег.
Однако возложение на мужа роли добытчика приводит ко многим негативным явлениям (J. Pleck, 1985):
1. Выбор высокооплачиваемой работы может не совпадать с профессиональными интересами мужчины: очень часто такая работа ему не нравится.
2. Вследствие работы днем и ночью ради зарабатывания больших денег у мужчин ослабевает контакт со своими детьми. Например, в Японии, где понятие мужественности связано с полной самоотдачей на работе, отцы проводят со своими детьми в среднем 3 минуты по будним дням и 19 минут по выходным (M. Ishii-Kuntz, 1993). В связи с этим часто встречаются люди, которые считают, что в детстве они были лишены отцовской любви (C. Kilmartin, 1994).
3. Когда мужчина сознает, что несколько человек зависят от него экономически и он должен оправдывать ожидания семьи, это сильно давит на его психику. Вместе с ростом семьи он должен увеличивать и объем и время работы, чтобы зарабатывать больше. Такой стиль жизни часто приводит к появлению обусловленных психическим и физическим напряжением патологических симптомов.
Пожалуй, все согласятся, что счастлив тот человек, у которого есть любящая семья. Но для ее создания приходится немало потрудиться. Зачастую молодые люди не подозревают об этом, когда вступают в брак. Время свиданий проходит, и наступает период притирок. Чтобы дома была благоприятная обстановка, лучше заранее сформулировать правила семьи, которых впоследствии будут придерживаться все ее члены.
Семья - это команда
Хорошая команда не только отмечает успехи каждого, но и делит все неудачи поровну. Если муж получает повышение по работе, его стоит похвалить, сказать ему, какой он молодец, что добился этого. Ребенок научился читать - он тоже умница, потому что много старался, и у него все получилось. И пусть даже для достижения этих успехов немало усилий приложила жена, и супруг, и ребенок все же получают возможность гордиться собой. Это поможет поднять самооценку, поверить в свою силу и значимость.
Если кого-то из членов семьи постигает неудача, не нужно ругать и винить его, он и так наверняка расстроен. Лучше предложить подумать вместе о проблеме и ее возможных решениях. В своих высказываниях следует использовать такие слова, как «мы» и «наш», вместо «твой» и «мой». Ведь семья - ячейка общества, которая объединяет супругов и их детей.
Лидер семьи
В любой команде есть капитан, и семья не является исключением. Но лидером может стать только один человек. Если их будет два, то начнется соревнование, и даже решение маленьких бытовых проблем каждый раз будет заканчиваться скандалом. Поэтому необходимо четко решить, кто главный в семье. Мужу и жене следует посоветоваться друг с другом, обсудить, кто же возьмет на себя роль лидера. Стоит заранее обговорить его функции. При этом лидер не решает все за всех, а только принимает решение на основе предложений и пожеланий других членов семьи.
Глава семьи - мужчина?
Раньше никто и не задумывался, кто же будет главным в семье. Испокон веков им выступал мужчина. Его прямой обязанностью становилось обеспечение семьи всем необходимым. Женщина же хранила семейный очаг, занималась домом и воспитанием детей. Все необходимое для выполнения своих задач она получала от кормильца, то есть от мужчины. Глава семьи отвечал за все и принимал самые важные решения. Сегодня такой расклад устраивает многих супругов, и они продолжают его придерживаться. По этому поводу не возникает проблем, и это не мешает быть семье крепкой.
Женщина может быть главой?
Сегодня, если мужчина делает предложение, это не означает, что он безоговорочно будет единственной экономической опорой в семье. Женщина вполне тоже может выполнять эту функцию. Зачастую в современных семьях иждивенцами являются лишь дети, а супруги обеспечивают их. Если женщина тоже зарабатывает, особенно наравне с мужчиной, то становится неясно, кто главный в семье. Здесь не все так просто, как со старинным укладом.
Согласно социологическим исследованиям, главенство в семье принадлежит тому супругу, который выполняет регулирующие и распорядительные функции. В большинстве случаев все это делает женщина. Она планирует семейный бюджет, организовывает семейное потребление, занимается вопросами воспитания и домашними делами. Получается, что сегодня женщина становится главной во многих отношениях, а не только в экономическом плане.
Кто же будет главой семьи?
Стоит отметить, что понятия «кормилец» и «глава семьи» устарели. Более того, они отсутствуют в Гражданском кодексе и Конституции. Сегодня все больше людей характеризуют супружеский союз как семью без главы. То есть мужчина и женщина наравне участвуют в принятии решений и выполнении домашних дел. Такие взаимоотношения в семье доказывают, что главу назначать вовсе не обязательно.
Семейные обязанности
У каждого в семье есть свои обязанности. Если они будут распределены неравномерно, у супругов часто возникают разногласия и конфликты. Такие противоречия могут оказаться очень острыми и привести к серьезным последствиям - к неудовлетворенности браком. Однако нужно понимать, что муж и жена все равно не будут счастливы, если все обязанности просто поделить поровну. Важно, чтобы они соответствовали склонностям и характеру человеку, тогда и прекратятся извечные споры о домашних делах. Разделение должно устраивать всех и справедливо смотреться в глазах супругов.
Любую обязанность нужно выполнять из-за любви и заботы друг о друге, а не потому, что так кому-то нужно и так установлено правилами семьи. Примеры для наглядности:
1. Каждый моет посуду за собой сам, потому что у мамы это отнимает много времени, а она хочет проводить его с близкими.
2. Супруг заезжает в магазин за продуктами, потому что ему по пути, а тем временем жена уже начнет готовить ужин. Главное, чтобы все понимали, зачем они это делают.
Никто никому ничего не должен
Неверно сводить семейные обязательства к слову «должен». Например, «Я работаю целыми днями, а ты только сидишь на шее», «Я как белка в колесе кручусь по дому», «Ты муж, и я жду о тебя романтических вечеров». Можно бесконечно перечислять, подобные фразы звучат во многих семьях.
Нужно понимать, что никто никому ничего не должен. Такую мысль просто необходимо вносить в правила семьи. Если вы устали, попросите о помощи близких. Если в доме царят любовь и забота, никому не будет трудно вместо кого-то помыть посуду или выбросить мусор. Если хочется романтики, не нужно ждать и требовать этого от мужа, достаточно самой организовать приятный вечер.
Поддерживайте авторитет мужа или жены
Если в семье есть ребенок, супругам необходимо придерживаться одной стратегии в воспитании. Дети хорошо чувствуют и видят разногласия родителей, поэтому начнут хитрить, изворачиваться и искать поблажки. Если нужно решить какой-то вопрос воспитания, то следует это делать за закрытой дверью. То есть подрастающие чада ничего не должны слышать. Тогда дети в семье будут одинаково уважать и маму, и папу.
То же самое касается обсуждения своей второй половины вне дома. Нельзя говорить с другими людьми о недостатках супруга, особенно после ссоры. Вы обязательно помиритесь, а у посторонних сложится отрицательное мнение. При этом авторитет супруга будет подорван.
При ребенке тоже нельзя говорить гадости о его маме или папе. Иначе он будет считать, что «плохого» родителя вовсе не обязательно слушаться. Помните, что в супругах у вас - самый лучший человек на свете, поэтому его авторитет нужно поддерживать. Любые решения принимайте сообща. Если с чем-то не согласны, то обсуждайте это только наедине друг с другом.
Все проблемы обсуждаются
Не нужно ждать от супруга, когда он догадается о возникшей проблеме. Возможно, он о ней даже не подозревает. Если вы устали или чем-то расстроены, говорите об этом прямо. Накричал начальник - расскажите об этом сами, а не ждите расспросов. Ковер грязный, а у вас уже нет сил - попросите мужа пропылесосить, сам он может и не догадаться.
Только на общении можно построить взаимоотношения в семье. Поэтому возьмите за правило обсуждать все существующие проблемы. Только делать это нужно без скандалов, криков и упреков, в спокойном тоне. Умалчивать о чем-то и замыкаться в себе, стараясь уйти от конфликта, категорически нельзя. Такое поведение только породит взаимное недопонимание и доведет проблемы до крайности.
Не нужно молчать, копить негатив и раздражение. О своих мыслях и чувствах нужно говорить открыто. Чем более искренне это будет сделано, тем проще понять причины недовольства. Только не стоит выяснять отношения в состоянии раздражения или с подвыпившим супругом. Лучше дождаться более подходящего момента для решения проблемы.
Компромисс - тоже выход
Крепкая семья - это та, которая умеет решать конфликты, а не та, которая не ссорится. Поэтому в спорах не нужно стоять на своем. Лучший вариант для супружеского союза - размышлять в духе «выиграл - выиграл». То есть стараться находить выход, который устроит всех, а не кого-то одного.
Например, вы затеяли ремонт. Одному супругу понравились обои в цветочек, а другому - в полоску. Не нужно из-за этого ссориться, подыщите третий вариант. Или можно оклеить одну половину комнаты обоями в полоску, а другую сделать в цветочек. Получится оригинальный дизайн с зонированием.
Не пытайтесь изменить вторую половину
Обсуждая правила поведения в семье, стоит упомянуть, что попытки изменить мужа или жену ни к чему хорошему не приведут. Многие надеются, что после свадьбы все будет по-другому, но в большинстве случаев это не так. Например, если девушка нехозяйственная, то она может так и не полюбить готовить и прибираться. Или же если мужчина злоупотребляет алкоголем, следует принять, что после женитьбы он не бросит это дело. Взрослого человека очень сложно изменить, а зачастую просто невозможно. Поэтому нужно научиться мириться с недостатками супруга. Если до свадьбы все устраивало, то и после нее не должно возникать никаких претензий.
Установить границы
Семья - ячейка общества, которая состоит из мужа, жены и их детей. Больше к ней никто не относится. Все остальные родственники (папы, мамы, сестры, братья, бабушки, дедушки и другие) являются только частичкой большой семьи. Не стоит их пускать слишком глубоко в свою жизнь или пытаться им во всем угодить. Если родителям что-то не нравится в вашей второй половине, а вас все устраивает, то следует им об этом сказать и деликатно попросить не вмешиваться в отношения. Также нельзя позволять родственникам заглядывать в шкафы, переставлять вещи или читать почту, если вы, конечно, сами об этом не попросите.
После появления ребенка очень часто практически поселяется в доме новоиспеченная бабушка. Она постоянно лезет с советами, как нужно правильно ухаживать за малышом. Однако правила семьи гласят, что необходимо устанавливать границы. Например, пусть бабушка навещает внуков в определенные дни. Ее можно просить сделать конкретные дела: погулять с малышом, погладить пеленки и так далее. Так бабушка будет занята, и ненужных советов станет меньше.
Уважение и терпение к родителям
Границы устанавливать необходимо, но не нужно забывать про уважение к людям, которые вырастили вас и вашу вторую половину. Недопустимо обсуждать с супругом недостатки родителей. Лучше делать акцент на их хороших качествах. Наверняка вторая мама готовит вкуснейшие щи, а папа очень хозяйственный. Нужно разграничивать территорию и разговаривать с супругом, если только родители становятся слишком назойливыми и начинают мешать семейной жизни.
Не забывайте общаться
Пожалуй, многие согласятся, что в семье самое главное - это уважение и... любовь. Она по большей части проявляется во взаимоотношениях и общении. Поэтому не нужно зарываться в рутинных делах и забывать друг о друге. Старайтесь находить время хотя бы для разговоров. Это очень просто - достаточно отключить телевизор или оторваться от монитора компьютера. Здорово, если будет возможность куда-то выбраться с супругом: сходить в кино или просто прогуляться по парку. Время от времени устраивайте романтические вечера друг для друга.
Свод моральных правил в семье
В каждой семье должен быть четкий перечень правил, который будет известен каждому ее члену. Причем они должны распространяться не только на родителей, но и на детей, чтобы они выросли воспитанными и порядочными. Если определенные условия не будут выполняться, то можно указать на промах. Однако это нужно делать дружелюбно и тактично. Правил не должно быть слишком много, иначе утратится важность списка. Также в нем не должно быть противоречий, чтобы было понятно, что нужно делать, а чего не следует.
Например, можно ввести следующие пять правил семьи, которые подлежат неукоснительному соблюдению:
- любить и уважать друг друга;
- помогать и всячески поддерживать;
- не критиковать других;
- говорить только правду;
- выполнять обещания.
Конечно, в каждой семье будет свой список правил. Его не обязательно составлять на всю оставшуюся жизнь. Перечень можно и нужно дополнять или изменять в зависимости от обстоятельств.
Валерия Протасова
Время на чтение: 3 минуты
А А
В наше время понятие «глава семьи» постепенно теряется в череде изменений современной жизни. Да и сам термин «семья» имеет теперь свое значение для каждого. А ведь глава семьи определяет тот семейный порядок, без которого невозможно спокойное и стабильное сосуществование.
Кто же должен стать главным в семье – супруга или супруг?
Что думают об этом психологи?
- Семья – это два (и более) человека, связанные едиными целями.
И необходимое условие для осуществления этих целей – четкое разделение обязанностей и ролей (как в старом анекдоте, где супруг – президент, супруга – министр финансов, а дети – народ). И для порядка в «стране» нужно соблюдать законы и субординацию, а также
. При отсутствии лидера в «стране» начинаются беспорядки и перетягивание одеяла друг на друга, а если у руля встает министр финансов вместо президента, то действующие издавна законы подменяются непродуманными реформами, которые однажды приведут к развалу «страны».
То есть, президент должен оставаться президентом, министр – министром. - Внештатные ситуации всегда решаются главой семьи (если не брать в расчет облупившуюся краску на подоконнике и даже сорванный кран). И без лидера в решении некоторых трудных вопросов просто не обойтись. Женщина, как существо по факту более слабое, не все вопросы может решить самостоятельно. Если же она берет на себя еще и эту сферу семейной жизни, то роль мужчины в семье автоматически принижается , что не идет на пользу его самолюбию и внутрисемейной атмосфере.
- Подчинение жены своему мужу – это закон , на котором издревле держалась семья. Муж не может чувствовать себя полноценным мужчиной, если супруга ставит себя главой семьи. Как правило, брак «бесхребетника» и сильной женщины-лидера обречен. И сам мужчина интуитивно (как и задумано природой) ищет жену, готовую принять традиционную позицию «муж в семье главный».
- Лидер семьи – это капитан , который ведет семейный фрегат нужным курсом, умеет обходить рифы, заботится о безопасности всей команды. И даже если фрегат, под воздействием определенных факторов, вдруг сбивается с курса, именно капитан выводит его к нужной пристани. Женщине (опять же, природой) не даны такие качества, как обеспечение безопасности, способность принятия правильных решений в экстренных ситуациях и пр. Ее задача – поддержание мира и уюта в семье, воспитание детей и создание такой обстановки для своего супруга, которая поможет ему стать идеальным капитаном. Конечно, современная жизнь и некоторые обстоятельства вынуждают женщин самим становиться капитанами, но счастья такая позиция в семью не приносит. Два варианта развития таких отношений: жена-рулевой вынуждена мириться со слабостью мужа и тащить его на себе, отчего она со временем устает и начинает искать мужчину, с которым можно быть слабой. Либо жена-рулевой осуществляет «рейдерский захват», вследствие чего муж постепенно теряет свои лидерские позиции и уходит из семьи, в которой принижают его мужское достоинство.
- Отношения «фифти/фифти», где обязанности делятся поровну вместе с лидерством – одно из модных веяний нашего времени. Равноправие, определенная свобода и прочие современные «постулаты» вносят в ячейки общества коррективы, которые также не оканчиваются «хэппи-эндом». Потому что по факту равноправия в семье быть не может – лидер будет всегда . И иллюзия о равноправии рано или поздно приводит к серьезному извержению семейной Фудзиямы, результатом чего станет возвращение к традиционной схеме «муж – глава семьи», либо к окончательному разрыву. Кораблем не могут управлять два капитана, компанией – два директора. Ответственность несет один человек, второй же поддерживает решения лидера, находится рядом в качестве правой руки и является надежным тылом. Два капитана не могут рулить в одном направлении – такое судно обречено стать Титаником.
- Женщина, как существо мудрое , способна создать в семье такой микроклимат, который поможет раскрыть внутренний потенциал мужчины. Главное – стать именно тем «вторым пилотом», что поддерживает в экстренных ситуациях, а не вырывает штурвал с криком «Я поведу, ты опять не туда рулишь!». Мужчине нужно доверять, даже если его решения, на первый взгляд, кажутся неправильными. Остановить коня на скаку или влететь в горящую избу – это очень по-современному. Женщина хочет быть незаменимой, сильной, способной решить любую проблему . Но тогда смысл жаловаться и страдать — «он протирает штаны на диване, пока я пашу на трех работах» или «Как же хочется быть слабой, и не тянуть все на себе!»?
Главой семьи (испокон веков) является мужчина. Но мудрость жены – в способности влиять на его решения по схеме «он – голова, она – шея». Умная жена, даже если она умеет обращаться с дрелью и зарабатывать в три раза больше мужа, никогда этого не покажет. Потому что слабую женщину мужчина готов защитить, уберечь и подхватить на руки , если она «падает». А рядом с сильной женщиной почувствовать себя настоящим мужчиной очень сложно – она сама себя обеспечивает, ее не нужно жалеть, она сама меняет проткнутое колесо и не готовит ужин, потому что ей некогда. У мужчины не остается возможностей проявить свою мужественность. И стать главой такой семьи – значит, признать себя бесхребетником.
Валерия Протасова
Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология - моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.
Поделитесь с друзьями и оцените статью:Привет, друзья! Наконец, я добрался до написания статьи с ответом на практически главный вопрос всей нашей жизни: почему же главой семьи все-таки лучше быть мужчине? И попутно отвечу на сразу же возникающие вдогонку вопросы: а почему тогда большинство мужчин в российских (да и европейских тоже) семьях – подкаблучники и доминируют женщины? И чем это плохо? И что со всем этим делать?
Тема очень щекотливая. Фактически речь пойдет в защиту патриархата в семье и обществе и о вреде матриархата. У патриархата много противников, и я рискую попасть в разряд сексистов, шовинистов и тому подобных мужчин, если уже не попал 🙂 Мне совершенно все равно, какой ярлык на меня повесит общественность, но точно не хотелось бы, чтобы читатель меня понял неправильно. Поэтому постараюсь пройтись по лезвию бритвы и обстоятельно все объяснить во избежание кривотолков. Сразу озвучу подоплеку своих рассуждений, возможно, это снизит накал страстей при прочтении статьи. Я не за патриархат или матриархат, не за власть или ее отсутствие в семье, не за равенство или неравенство, все эти понятия вторичны. Я – за совместное семейное счастье мужчины и женщины. Счастье – цель, все остальное подчинено этому и является средством достижения счастья. Только не надо думать, что «счастье – это когда все равны» или вроде того. Все не так просто, иначе не было бы ни этой статьи, ни многочисленных учений на эту тему.
Раскрою тему, ответив на следующие вопросы в следующей последовательности:
- что именно означает «глава семьи» и «патриархат»?
- означает ли патриархат невозможность партнерства супругов?
- почему глава семьи — традиционно мужчина?
- означает ли патриархат неравенство супругов?
Что означает «глава семьи» и «патриархат»?
Вот что говорится о патриархате, например, в Википедии:
Патриарха́т (букв. власть отца, греч. πατήρ - «отец» и ἀρχή - «господство, начало, власть», также андрархия, андрократия) - форма социальной организации, в которой мужчина является основным носителем политической власти и морального авторитета, осуществляет контроль над собственностью, а отцы в семьях обладают лидирующим положением.
По сути, патриархат – мужская власть. Хорошо это или плохо? Возможно, мужчины скажут, что хорошо, а женщины — плохо, но… хорошо должно быть обоим, поэтому давайте рассуждать объективно. Факт наличия власти сам по себе не является негативным явлением. В любой организации генеральный директор является основным носителем власти, а в любом государстве также есть глава – президент, царь, король, королева, канцлер, генсек и т.д. И что теперь, давайте бороться за абсолютное равенство и свергать власть, просто потому что президент или директор находится в более привилегированном положении? Абсурд, не так ли? Иерархичность присутствует везде, в любых объединениях людей (и не только людей), и это – естественно! Вопрос в том – как действуют руководители иерархии…
Нет – тоталитарному патриархату!
Другими словами, важно не наличие власти как таковой, а то, в чьих интересах она действует . Люди будут довольны той властью, которая действует в их интересах. Если же власть действует в своих личных интересах и ущемляет интересы людей, они будут, как минимум, недовольны, а как максимум, пытаться свергнуть эту власть. Причем эта закономерность справедлива для любых проявлений власти: в государстве, в организации, в семье. Наличие власти само по себе – не хорошо и не плохо, но точно плохо злоупотребление властью. Следовательно, и патриархат как идеология изначально не несет в себе угрозы для гармонии в отношениях, а угрозу представляют отдельные мужчины, злоупотребляющие властью, прикрываясь патриархатом.
Поэтому сразу оговорюсь, что я против любых злоупотреблений и перегибов. Считаю отношения, во главе которых стоит злоупотребляющий властью и угнетающий женщину мужчина-деспот, тупиковыми. Счастья не будет в такой семье (с). Назову это тоталитарным патриархатом.
Вот пример такого извращенного патриархата из фильма с говорящим названием «Муж-тиран»:
Заметим, что в этом примере муж качает права не на ровном месте – так он вымещает свои комплексы, обвиняя в собственной нереализованности свою жену. Вот они – истинные причины домашнего деспотизма! К домашней тирании приводит не патриархат, а комплексы, страхи и тараканы мужчин-неудачников . Сам по себе патриархат как идея здесь совсем ни при чём.
Или еще пример, сериал «Всегда говори «всегда», 8 сезон, 4 серия:
Тоталитарный патриархат – совсем не то, что приводит к семейному счастью…
Да – партнерскому патриархату!
Что же я вкладываю в понятие патриархата, за который готов проголосовать двумя руками? Я бы назвал это «партнерский патриархат», хотя, это давным-давно существующая и семьи, издревле распространенная у разных народностей, в том числе, у древних славян, и до сих пор существующая, например, у индусов.
Что значит партнерство и возможно ли оно при патриархате?
Заглянем в толковый словарь Ожегова:
партнёр, -а, м. 1. участник какой-н. совместной деятельности. Деловой п. торговый п. страны-партнеры (государства — участники какого-н. союза, блока, соглашения). п. по рыбалке. 2. участник (игры, танца, выступления) по отношению к другому участнику. партнеры согласились на ничью. п. балерины. ii ж. партнерша, -и (ко 2 знач.; разг.). ii прил. партнерский, -ая, -ое.
К нашему разговору больше подходит первое значение слова, и противоречий здесь никаких нет, сами видите. Уже из определения следует, что при патриархате возможно партнерство. Равно как и возможно обратное, все зависит от конкретных людей, а не от наличия или отсутствия власти. Тем не менее, я изложу имеющиеся у меня мысли о противоречии партнерства и иерархии с распределением ролей.
Учредители организации – партнеры
Обращусь к аналогии с бизнесом. Представим коммерческую организацию с двумя учредителями. Роли чётко распределены: один производит продукт (либо руководит производством), второй продаёт (или руководит продажами). При этом у первого партнера продукт может быть контрольный пакет акций, скажем, 60%, у второго – 40%. Бывает по-разному, и 5/95, и 50/50, и все эти ситуации имеют право на жизнь. В нашем примере формального математического равенства нет, но нет и дискриминации. Отсутствие математического равенства не означает дискриминацию, ведь счастлив не тот, у кого много или столько же, а тот, кому хватает! Так они договорились при создании акционерного общества, добровольно, обоим это выгодно. Распределили роли, и никому не приходит в голову лезть в дела другого. Все отлично работает, и все довольны. Хотя, есть и иерархия, и роли, как и в любой организации. Чем не партнерство?
ПАРТНЕРЫ – НЕ ТОЛЬКО ТЕ, КТО ДЕЛИТ ПРИБЫЛЬ КОМПАНИИ ПОРОВНУ, А ВСЕ, КТО ПОЛУЧАЕТ ХОТЯ БЫ КАКУЮ-ТО ПРИБЫЛЬ
Я повторюсь, неважно, что есть кто-то главный, что доли в уставном капитале не равны и что распределены роли и зоны ответственности. Главное – чтобы компания эффективно работала и приносила прибыль, и чтобы учредители были довольны результатом. Аналогично, неважно, что приоритет в принятии решений у мужчины. Важно, что они при этом счастливы друг с другом.
Итак, партнерский патриархат подразумевает, что СТРАТЕГИЧЕСКИ ВАЖНЫЕ РЕШЕНИЯ В СЕМЬЕ ПРИНИМАЕТ МУЖ И ДЕЛАЕТ ЭТО В ИНТЕРЕСАХ СЕМЬИ, а значит, и в интересах женщины. Такой формат отношений нисколько не отрицает обсуждения и участие в принятии решений обоих супругов, но последнее слово остается за мужчиной.
Вот один из киношных примеров проявление главенства мужчины в семье (сериал «Всегда говори «всегда», 5 сезон, 4 серия):
В критической ситуации мужчина корректно, но твердо указал своей женщине, что нужно делать, и она послушалась его, хотя она – успешный руководитель, генеральный директор компании. При этом обратите внимание, насколько нежные отношения между ними и насколько расслаблена и защищена главная героиня рядом со своим мужчиной. Вот это и есть правильный патриархат.
Или еще эпизод из фильма «Пряники из картошки». По сюжету девушка попросила парня, делающего ремонт в соседском доме, заключить с ней фиктивный брак, чтобы была возможность усыновить мальчика, ставшего сиротой…
И здесь она – руководитель бизнеса, привыкла командовать и строить мужчин. Но не тут-то было… Да и сопротивлялась она недолго, и то по привычке. После чего расслабилась и испытала реальный кайф от того, что рядом – сильный мужчина, способный решать вопросы и принимать решения вместо нее. О чем тут же на радостях рассказала подружке. Закончилось все это настоящей семейной идиллией. Он принимает решения, а она расслабленная, довольная, умиротворённая:
Многие скажут, что это – сказка, так не бывает, но это сейчас неважно. Я лишь пытаюсь продемонстрировать идею, а она такова:
МУЖЧИНА – ГЛАВНЫЙ, А ЖЕНЩИНА – СЧАСТЛИВАЯ.
Отличие между мужчиной-главой и мужчиной-деспотом существенное. Глава несет ответственность за все, он же во всем виноват. Деспот не несет ответственности (или делает вид, что несет), и у него виноваты все вокруг. Чувствуете разницу?
Очевидно, что мужчина и женщина могут быть счастливы только совместно. Не бывает такого, что в одной семье муж счастлив, а жена несчастна, либо наоборот. Таким образом, для счастья и гармоничных отношений необходима стратегия win- win, ответственность за реализацию которой и лежит на главе семьи – мужчине. Злоупотребление властью приведет к принятию решений, выгодных мужчине и невыгодных женщине (и детям), а значит, будет нарушена первоначальная суть патриархата, которую можно выразить следующей формулой:
ДЛЯ ЖЕНЫ СЛОВО МУЖА – ЗАКОН, ДЛЯ МУЖА ИНТЕРЕСЫ ЖЕНЫ И ДЕТЕЙ – ПРЕВЫШЕ ВСЕГО
Почему глава семьи именно мужчина или миф о неравенстве
Традиционная семья подразумевала разделение зон ответственности и доминирование мужчины и женщины каждого в своей зоне. В то же время, в традиционной семье испокон тысячелетий главой семьи был мужчина.
Что такое равенство?
Сначала разберемся, а что же такое равенство и не противоречит ли оно главенству мужчины в отношениях. Ведь у многих людей такие слова как «доминирование» или «глава семьи» неразрывно связаны с неравноправием, и если продолжить эту логику, выходит, в счастливой семье тогда не может быть главы. В общем, эта боязнь неравенства, дискриминации и ущемления прав женщины многих сбивает с толку, так что давайте разбираться.
Вот что нам говорит о равенстве толковый словарь Ожегова:
РАВЕНСТВО, -а, ср. 1. Полное сходство, подобие (по величине, качеству, достоинству). Р. сил. 2. Положение людей в обществе, обеспечивающее их одинаковое отношение к закону, одинаковые политические и гражданские права, равноправие. Социальное р. 3. в математике: соотношение между величинами, показывающее, что одна величина равна другой. знак равенства (=). ставить знак равенства между кем-чем-н. (перен.: признавать равноценным, уравнивать). ii прил. равенственный,-ая, -ое (ко 2 знач.; устар.).
По первому пункту мне кажется, все очевидно: полного сходства между мужчиной и женщиной никогда не было и, надеюсь, не будет. Уверен, не за это равенство радеют сторонники равноправия. Видимо, их как раз волнует равенство во втором значении: равенство перед законом, равные гражданские и другие права. В статье « » я касался вопроса равенства при и пришел к выводу, что неравенства в смысле дискриминации в этой модели нет. И там как раз наблюдается равенство в третьем значении. Напомню вкратце суть.
Миф о неравенстве в традиционной семье
Мужчина – МИД, женщина – МВД
Можно даже провести такие аналогии: мужчина – министр иностранных дел, женщина – министр внутренних дел. Кто кого ущемляет, я никак не пойму? Лавров Колокольцева??? Смешно ведь! 🙂 В моем представлении дискриминация – это отношение помещиков в царской России к крепостным крестьянам. Так у последних прав не было, одни обязанности… И тут не могло идти речи ни об ответственности крепостных, ни о семейных узах между представителями обоих классов. Вот где неравенство!
Итак, в семье с традиционным укладом – патриархатом, если и возникает неравенство, то его создают отдельно взятые мужчины, но это никак не умаляет достоинств самой идеи патриархата.
Фронт главнее тыла
Идем дальше. Роли распределены, все понятно, но почему именно мужчина главный? Может быть, это вопрос выбора и договоренностей между супругами? Может можно договориться, чтобы главой семьи была женщина? И вообще, действительно ли необходимо одному из двух партнеров быть главным? Может можно строго 50/50?
Все просто: кто на фронте, тот и главный, а кто в тылу или в бэк-офисе, тот играет вторую скрипку, роль помощника. Фронт главнее тыла, как и на войне, где от работы фронта зависит жизнь тыла, как и в бизнесе, где от работы фронта зависит благосостояние тыла . Хотя, никто не отрицает критическую важность тыла для фронта.
И это – естественное положение вещей, равно как и то, что самец тигра крупнее самки, хвост самца павлина пышнее, чем самки, а мужчина физически сильнее женщины. При этом тыловик – партнер фронтовика на войне, в работе, в семье.
Как нетрудно догадаться, мужчина – глава семьи, поскольку он на фронте . Он обеспечивает выживание тыла, его безопасность, добывает пищу и ресурсы, а женщина помогает ему в этом. Он несет ответственность за семью и за свою женщину и поэтому принимает ключевые решения в семье.
Поэтому если кому-то не нравится, что глава семьи – мужчина, и есть желание отдать доминирование женщине, то это нужно делать вместе с передачей женщине внешней функции, выводить ее на фронт . А мужчину, соответственно, сажать в тыл. И многие семьи, особенно на Западе, живут по такой схеме. Правда, она не является биологически целесообразной, что несет в себе определенные и неизбежные последствия. мы и разберемся, какие именно. И кроме того, я подробно описал в статье « «, а я даю на .
Почему мужчина – глава семьи? Выводы
1) Патриархат и главенство мужа в семье означает, что ключевые решения принимает муж и что он это делает в интересах семьи. Женщину мужчина не унижает и не отстраняет от обсуждений и принятия решений, но последнее слово за ним. Патриархат изначально подразумевает партнёрство супругов.
2) Злоупотребление своим положением в семье приводит к угнетению женщины со всеми последствиями этого, против которых так настойчиво выступает современная общественность. Это тоталитарный патриархат – патриархат в извращенной форме, который создают мужчины-неудачники, по своей воле и в силу наличия у них определенных комплексов и страхов, и к самой идее патриархата это отношения не имеет. Понятно, счастья и гармонии не будет в такой семье.
3) Партнерский патриархат – по сути древняя ведическая модель отношений между мужчиной и женщиной, в которой не подразумевается неравенства, дискриминации. Но подразумевается разделение ролей, которое наиболее эффективно, исходя из очевидных биологических различий мужчины и женщины, а также из различий мужской и женской энергий: мужчина – на фронте, женщина – в тылу. Фронт главнее тыла и отвечает за его выживание: в бизнесе, на войне, в семье. Поэтому глава семьи – тот, кто на фронте. Традиционно это мужчина.
Александр Каминский,
ведущий блога
«Путь настоящего мужчины»
Это вопрос вопросов. Несекрет, что в современном обществе распад семьи стал обычным явлением. Семья - священна, во все времена так считалось и считается. Однако за последние годы она ослабевает. одной из причин этого мне видится в процессе эмансипации женщин. Женщина работает, зарабатывает на жизнь. Может быть из-за этого она уже мало считается с мужем. Может быть, если женщина зарабатывает деньги, так оно и должно быть? Но я так не считаю.
2013-07-15 12:00:07
Prosto4elovek отвечает:
, Главой семьи должен быть отец,который будет зарабатывать и содержать свою семью,будет не прилично если всё будет наоборот,мать будет работать содерживать семью,а отец будет сидеть дома и играть в компьютер.Также финансовые вопросы должен решать отец,а не дети и не мать.Почти все обязанности входят в отца,так как он же взял эту семью значит он должен её содержать,свозить всех в отпуск,но стремиться к какой то цели они должны все вместе.А мать должна,делать все по дому.кроме чего электрического,электричество тоже должен делать отец,так как он мужик и он должен в этом понимать.Так что по своему мнению я считаю что главным в семье должен быть,а также он должен следить за своими детьми которые ходят в школу,он должен проверять дневники и ходить на родительское собрание.Например к девочкам на родительское собрание большинство ходят мамы,а к мальчикам папы.В семье главным должен быть мужик!
2013-07-15 12:23:02
EvgenijMarkovich отвечает:
, По всем правилам, глава и опора семьи - муж и отец. Мужчины зарабатывают деньги, а женщины их тратят. Но это классика. Не каждой современной девушке это по вкусу. И не в каждой семье так устроено. Сейчас все чаще встречаются семьи, где жена становится добытчиком, у нее свой бизнес или высокооплачиваемая работа, в то время, когда муж прекрасно справляется с домашним хозяйством и детьми. Каждый должен выполнять ту функцию, которая ему удобнее и под силу. А в некоторых семьях, как у меня, например, муж зарабатывает деньги, помогает по дому, занимается сыном - помогает мне очень, а глобальные вопросы решаю я, женщина. Что как правильно сделать, куда поехать отдыхать, как провести свободное время, как сделать ремонт, как оформить документы. А так же полный контроль сложных ситуаций и решение проблем. Всегда, перед тем, как что то сделать и принять решение я обязательно советуюсь с мужем, если он против, я объясняю, почему этот выход самый наилучший. Он соглашается. Таким образом, выходит, что глава семьи - ГОЛОВА - я, а он думает, что он. И ничто не тревожит его мужскую гордость!
