Психология затрагивает все стороны нашей жизни. А жизнь - это многочисленные взаимоотношения дома, в школе и вне школы. Как выстроить эти взаимоотношения, как не потеряться среди других? Как реализовать себя? Эти и многие другие вопросы решаются с помощью психологии...
Скачать:
Предварительный просмотр:
Сценарий открытого мероприятия «Вечер психологии»
для воспитанников санаторной школы - интерната
(Музыкальная заставка в начале вечера: например, музыка Ричарда Клаудермана)
Дети - ведущие : Добрый вечер и добрый час,
Мы приветствуем всех вас!
Вэри Гуд, салам алейкум,
Бона сэра, вас из дас…
Ведущий: Дорогие друзья! Приветствуем вас на нашем вечере Психологии! Психология затрагивает все стороны нашей жизни. А жизнь - это многочисленные взаимоотношения дома, в школе и вне школы. Как выстроить эти взаимоотношения, как не потеряться среди других? Как реализовать себя? Эти и многие другие вопросы решаются с помощью психологии.
Мы сегодня вместе с ребятами, которые готовили наше представление, поможем вам лучше понять: что такое психология и для чего она нужна.
Все мы живем среди людей, а не на необитаемом острове. Мы разговариваем, общаемся друг с другом и поэтому должны понимать других и верить друг другу. Но обо всем по - порядку…
Песня «Ты мне веришь или нет»
(сл. И.Кохановского, муз. А. Рыбникова)
Ведущий : Психология общения помогает нам понять юмор, уметь видеть смешное. Не зря в народе говорят: «Кто смеется - тому всё удаётся». Но бывает и так: кто весел, а кто и нос повесил. На это есть свои причины…
Сценка « Пять…двоек»
(Мальчик приходит из школы домой. Мама спрашивает его о том, что он получил в школе, наверное двойку опять? Но сын ответил «Нет, пять!»…Мама и сестра мальчика очень обрадовались, начали суетиться, накрыли праздничный стол. Вручили ему подарок. Но мальчик, наклонив голову, сказал: «Пять…двоек!» Все ахнули и застыли на месте.)
Ведущий : Да… Бывает же такое недоразумение.
Ребята, наука психология нужна человеку и для того, чтобы лучше узнать о себе, справиться с неуверенностью, реализовать свои способности и талант. Как сделали это девочки 7 класса в своём концертном номере.
Танец
Ведущий: Чтобы жить в окружающем мире, человеку необходимо иметь зрение, слух (т.е. ощущение и восприятие), а также внимание, память. А это всё есть часть психологии.
Сейчас вы потренируете внимание, воображение и память. Мы с вами поиграем. Игра называется «Аукцион». Я буду предлагать вам лоты, то есть задания - загадки. А вы отгадывайте. Тот, кто отгадает - получит приз. А приз и есть отгадка: что отгадаешь, то и получишь в подарок.
Игра со зрителями «Аукцион» ЛОТЫ:
Предмет делового человека (Блокнот)
Маленькое, которое может стать большим. (Воздушный шарик).
Предмет тех, кто хочет оставить свой след. (Набор цветных мелков).
Недолгая радость, долгоиграющая сладость. (конфета Чупа-чупс)…и т.д.
(Если какой-то лот не отгадан можно предложить выполнить другое задание за этот приз. Например, кто придумает больше всего способов применения ненужного предмета:
Коробки из-под конфет;
Пластиковой бутылки;
Пустого стержня от ручки и т. д.)
Ведущий : Ребята, психология помогает и в управлении поведением человека. Учит его сдерживать злость и ссору, позитивно проявлять свои эмоции. Нужно всегда уважать других, не обижать и не жадничать. А то ведь с вами может приключиться такая история, какая случилась с собачками: бульдогом и таксой.
Театральная постановка « Бульдог и такса» (Д. Хармс)
(В роли собачек - сами дети)
Над косточкой сидит бульдог,
Привязанный к столбу.
Подходит такса маленькая
С морщинками на лбу.
«Послушайте, бульдог, а…бульдог!-
Сказал незваный гость.-
Позвольте мне, бульдог, а…бульдог,
Докушать эту кость.»
Рычит бульдог на таксу:
«Не дам вам ничего!»
Бежит бульдог за таксой,
А такса от него.
Бегут они вокруг столба,
Как лев бульдог рычит!
И цепь стучит вокруг столба,
Вокруг столба стучит.
Теперь бульдогу косточку
Не взять уже никак.
А такса, взявши косточку,
Сказала бульдогу так:
«Пора мне на свидание,
Уж восемь без пяти.
Как поздно! До свидания!
Сидите на цепи»
Ведущий : Все люди отличаются друг от друга. У всех - разные темперамент и характер. Одни - подвижные, другие - не любят торопиться. Но всех нас связывает одно хорошее и светлое чувство: любовь. Любовь к дому, к Родине, к родителям, к маленькому котёнку, к ближним своим. С любовью для вас станцуют первоклассники.
Танец (под песню К. Орбакайте «Губки бантиком»)
Ведущий : Давайте на минуту представим, что наука - психология превратилась в волшебную фею. Это - добрая фея, которая хочет помочь детям. А всё плохое: испорченное настроение, ссора, злость, лень, страх - превратилось в злую ведьмочку. А вот и они.
(Под музыку выходит Фея, а потом выскакивает ведьмочка).
Фея : Каждый человек на земле - ценен хотя бы за то, что он - ЧЕЛОВЕК. Мы необходимы друг другу. Но каждый человек сам отвечает и за свои поступки, и за свои ошибки. Так давайте
понимать и помогать друг другу и в радости и в беде.
Ведьмочка: Как бы не так, я всё испорчу! У меня ведь плохое настроение.
Фея (спрашивает у детей): Дети, вам нужно плохое настроение? (Ответы: нет)
Фея и дети : Уходи плохая ведьмочка! Уходи и никогда к нам не возвращайся!
(Ведьмочка убегает).
Фея: Друзья мои, я покажу вам моё волшебство: я превращу разные эмоции и чувства в одежду. И устрою показ мод, чтобы вы могли получше узнать о них.
(Под музыку на сцену выходят участники показа мод, в руках у них таблички с названиями эмоций).
Импровизированный показ мод:
Грусть, печаль - одежда в темных тонах, голова опущена; в руке шарф, стелящийся по полу.
Удивление - что- либо ультрамодное.
Одобрение - оптимистичные, теплые цвета в одежде.
Злость - «кричащие» тона одежды, лохмотья.
Счастье - красивая, стильная и уютная одежда.
Стыд - длинные одежды, участница прикрывает лицо косынкой.
Дружба - одежда фиолетового, розового или оранжево-жёлтого цвета, передающая непосредственность.
Обида - серые или синие одежды, костюм с брюками.
Радость - яркая жёлтая юбка «солнцеклёш», оранжевая блузка.
Страх - чёрные одежды, вся закутана.
Нежность, любовь - блестящие одежды розового или голубого, светло-зелёного цвета, можно рюши, бантики.
Благодарность - белые шифоновые одежды; кружева, гипюр.
Ведущий: Для того, чтобы мы умели фантазировать, нам помогает мышление и воображение. Это тоже - часть психологии. Сейчас мы проверим, как вы, зрители, можете фантазировать.
Пантомима для зрителей «Изобрази…»
(На лепестках большой бумажной ромашки написаны задания. Зрители по желанию отрывают по одному листку и выполняют задание, написанное на ромашке.)
ЗАДАНИЯ: Изобразить:
Горячий чайник
Будильник
Телефон
Как ходит артист балета
Как передвигают тяжёлую мебель
Инопланетянина
Льва
Человека, который неудачно пнул кирпич ногой.
Ведущий: Молодцы! Все участники хорошо и эмоционально изобразили то, что им предлагалось сделать. И в этом им помогали находчивость, юмор, веселье и положительные эмоции.
На ваших лицах я вижу улыбки, а это значит, что вечер прошёл не зря. И хочется надеяться, что вы узнали побольше о психологии. И в этом нам помог наш психолог.
Дети: Минералы ищет геолог,
Языки изучает филолог,
Раскопки ведёт археолог.
Это понятно, но кто же такой ПСИХОЛОГ ?
Дети:
Это человек, который помогает другим разобраться в сложной ситуации; он поддерживает, помогает человеку поверить, что он сам в состоянии принять решение.
Психолог помогает детям в учёбе, в управлении поведением, в выборе профессии. Помогает тогда, когда грустно и тяжело на душе.
Дети: Мы так хотим, чтоб от улыбок ваших
Весь этот зал расцвёл сейчас.
Мы просим вас - улыбайтесь чаще,
И тогда:
Всё будет замечательно у вас!
(Все участники выходят на сцену)
Танец- инсценировка « Полмира»
(со свечами, с шарами, лентами, цветами; с вручением цветов взрослым. Оформление: шар земной, солнце, птицы и т. д.)
Ведущий: Наш вечер закончился, спасибо за внимание!
Диденко Елена Викторовна,
Педагог-психолог,
ГКООУ «Санаторная школа-интернат № 21»
Изобильненский район,
С. Подлужное,
Ставропольский край.
Анекдоты про психологов пришли к нам со стран Западной Европы и США. Именно там люди ходят на прием к психологу, как к себе домой. В последнее время у нас тоже психологи развернули активную деятельность, поэтому анекдоты про психологов случаются тоже. Например, без психологической консультации и тестирования вы на работу уже не устроитесь.
В сюжете про психологов чаще всего подшучивают над клиентами, но иногда сами специалисты выглядят весьма забавно. Как говориться, с кем поведешься, от того и наберешься.
Зато есть люди, которым не свойственны проблемы с психикой. как раз описывают совершенно иную, но не менее веселую профессию.
Разговаривают два психолога.
- Как дела?
- Да все нормально, да только оговорки по Фрейду совсем замучили. Вот вчера, например, вечером сидим, ужинаем с женой, хотел сказать: "Солнышко, подай хлеба, пожалуйста…" А вырвалось: "Ты, мне всю жизнь испортила, гадина!"
Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня?
Психолог просит девочку нарисовать картинку – лето!
Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я просил тебя нарисовать лето!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: (грустно глядя на дядю) – Вот такое у нас в Сибири лето.
Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психолог:
- Говорите, говорите, - время - деньги.
К психологу приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психолог:
- Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, осмелели?
- Ещё нет.
- Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.
И так четыре раза. Психолог через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!
Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!
Психолог умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трех пациентов, пока это заметили.
На приеме у семейного психолога:
- Давайте проведем тест: представьте, Вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Собаку, конечно.
- Почему?
- Она перестанет лаять, когда войдет.
Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику.
- Так в чем же проблема?
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!
На приеме у психолога:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове.
На кушетке очень известного психолога лежит мужчина и без конца говорит о своих неудачах по жизни, во всех сферах и разного рода. Он пытается доказать, что не было и не будет большего неудачника, чем он, что он самый отъявленный, самый безнадежный неудачник на всем земном шаре.
Психолог слушает его не перебивая до тех пор, пока еще способен выносить его речь, затем прерывает на полуслове и восклицает: "Прекратите нести всю эту чушь! Вы не можете быть таким неудачником!"
"Почему?" - спрашивает пациент.
На что психолог отвечает: "Если бы вы были неудачником, вы бы не смогли позволить себе оплатить мои услуги! Если вы можете выкладывать такую сумму каждый год - а я самый дорогой психолог в мире - как вы можете считать себя неудачником?"
Возвращается с работы психолог-женщина.
В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, отнимают деньги, украшения и быстренько убегают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед:
"Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"
Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего психолога?
- Зайди в интернет, там около 50 000 практикующих психологов с полной информацией о них. А тебе какой нужен?
- Мне? Мне нужен холостой.
Психолога будит звонок в четыре часа утра.
- Сколько стоит визит на дом?
- 100 долларов.
- А прием в офисе?
- 60 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
К психологу пришла супружеская пара.
Понимаете, - говорит муж, - мы не можем позволить себе роскошь посещать вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Один психолог спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Спpашивает психолог:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем психолог говоpит:
- Hе надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
Приходит к психологу мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну, снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой, мол, спасибо, доктор, выходит за дверь.
Психолог сидит, и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, кричит:
- Достали психи!
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!
После визита к психологу:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах".
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 500 рублей до получки.
К психологу приходит кинозвезда:
- Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
- Не вижу в этом необходимости - я видел Ваш последний фильм.
Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого-нибудь хорошего психолога и избить его до полусмерти.
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Психолог:
- Скажите, а про самоубийство Вы не думали?
- Нет, а что?
- А Вы подумайте, подумайте!
Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру за приём.
Психолог устроился в техподдержку. Звонок.
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Э-э-э... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у вас все получится! Я верю в вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в вас!
Я слышал об одном психлологе, который был таким занятым человеком и у которого было так много пациентов, что ему было трудно иметь персональный контакт с каждым. Поэтому он отдельным пациентам ставил свой магнитофон, и магнитофон говорил все, что психолог хотел сказать этому пациенту.
Раз случилось так, что было назначено время одному пациенту, который был очень богатым человеком. Психолог входил в гостиницу. Вдруг он увидел сидящего там пациента и сказал: "Что вы делаете здесь? Сейчас ваше время быть у меня".
Пациент сказал: "Я так занят, что записал свои слова на свой магнитофон. Теперь два магнитофона разговаривают друг с другом. Все, что вы хотели сказать мне, мой магнитофон запишет, а то, что я хотел сказать вам, запишет ваш магнитофон с моего магнитофона. Это сберегает время, и мы оба свободны".
Посетитель у психолога:
- Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Психолог говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал психолог.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил
- Коля Перестань.
Встречается психолог с приятелем. Тот жалуется на болезнь своего дяди. Психолог просит рассказать все симптомы, и выслушав, говорит:
- Твой дядя не болен. Он только думает, что он болен.
Встречаются они через неделю, психолог спрашивает:
- Ну, как твой дядя?
- Теперь мой дядя думает, что он умер…
Молодой психолог обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
К психологу приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психолог терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 100 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психолог не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена... Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо.
Встречаются два психолога и один говорит другому:
- Я слышал ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить, - ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день!
Клиент: Ага, вы что думаете, я только у вас лечусь?
Встречаются два друга.
- Как дела? Помню,у тебя было недержание по ночам!
- Был у психолога,уже лучше!
- Что, недержание прошло?
- Нет! Но теперь я этим горжусь!
На приеме у психолога:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Что-то, я не очень-то понимаю, вроде работа у Вас не очень тяжелая?
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.
На приеме у психолога.
- Вы говорите у вас одни минусы в жизни?
- Да.
- Тогда протяните руку вперед ладонью вверх.
- Да.
- Согните средний палец и посмотрите сквозь него на все свои минусы.
- Доктор! Вы меня спасли! Я вижу плюсы!
Неудачник приходит к психологу:
- Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Психолог берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Психолог доверительно говорит клиенту:
- Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!
Клиент, явно оживляясь:
- Простите, а сколько конкретно, для этого нужно выпить?
Психолог: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 5 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
Клиент на приеме у психолога:
- Помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - всё напрасно. Вы - моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий старикашка?"
Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а глупых - глупыми. Глупые обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
У психолога:
- Итак, вы действительно страдаете нерешительностью?
- Ну, и да, и нет.
Разговаривают два психолога:
- Я у каждого клиента спрашиваю о том, умеет ли он играть в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет- советую играть, если играет, советую не играть.
- Почему?
- Сам не знаю, но в 100% помогает.
Два психолога выходят с работы и ждут автобус на остановке. Прошло пять минут – автобуса нет. Десять, двадцать, двадцать пять минут – автобус не появляется. Один психолог, взглянув на часы, поворачивается к другому:
- По-моему автобус задерживается.
Второй психолог, пристально глядя на коллегу:
- Ты хочешь поговорить об этом?
Психолог встречает коллегу:
-Все, с этого дня больше ни капли не беpy в рот спиртного.
-?!
-Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что y парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Встречаются два психолога. Один другому:Ну как у тебя то дела я знаю,а как у меня?
Приходит хенщина к психологу:
- У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, гуляет. А недавно, вообще, ушел из дома к любовнице. Доктор, как мне вернуть его обратно?
К психологу в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психолог, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- Душевное состояние моей супруги.
Стучат в кабинет психолога. Психолог открывает – на пороге стоит скелет.
- Вот так всегда, – в сердцах восклицает психолог. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.
У психолога:
- Что-то меня в последнее время никто не понимает.
- В смысле?
Пациент позвонил своему психологу, чтобы записаться на пpием.
- Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
- Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Бизнесмен психологу:
- Помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
- Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Приходит психолог домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе, наверное, холодно здесь?
- Да, - отвечает мальчик.
- Ну, побудь с этим... - говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психолога.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Женщина спрашивает совета у психолога:
- Мой 16-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Пиво, водка, сигареты.
Пациент приходит к психологу с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психолог говорит:
- Могу вас успокоить - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!
В кабинете психолога врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Приходит человек к психологу.
- Доктор, у меня мания преследования!
- Да? И в чем она выражается?
- Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
- И давно это у Вас?
- Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы.
Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит психолог своему приятелю.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.
Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
Приходит мужик к психологу, а он немножко глуховат.
Мужик: Доктор, меня все нервирует.
Психолог: Простите, что вы сказали?
Мужик (разъярённо): Не злите меня!
На приеме у психолог:
- Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан скипидара.
- И что, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, но мысль y вас бyдет всего одна.
Пришел мужик к психологу:
- Доктор, у меня все плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит...
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня все xорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Как я вам завидую, доктор.
Один психолог – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда еще и на то, чтобы объяснить это ему!
Мужчина жалуется психологу:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в платяном шкафу.
Приходит к психологу мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Психолог:
- Понятным языком это называется лень!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
- Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!
Муж жалуется на жену психологу:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями.
Психолог:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость адекватно оцениваете свои возможности.
Клиент:
- Сколько стоит Ваш прием?
Психолог:
- Дорого.
- А для особо интересных случаев?
- За 300$ в час мне интересны все случаи.
Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
- Ну и кто из нас тут ненормальный?
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи.
Подготовили: педагог-психолог Махалкина О.Г.
Педагог-психолог Кушнина А.А.
Соликамск, 2013
Сценарий праздника, посвящённого Дню психолога.
Цель: формирование положительного отношения к профессии психолога, представления о значимости профессии психолога. Создание позитивного настроения, сплочение коллектива педагогов-психологов.
Оборудование: мольберт, лист картона, фломастеры, бросовый материал, компьютер, напечатанное стихотворение «Один день из жизни психолога».
Слайд 1.
1 ведущий . Сегодня день особенный, забыть о нем нельзя. Ведь все те, кто собрался в этом зале необыкновенные личности: ответственные, тактичные, отзывчивые, эмпатийные, творческие, одухотворенные, удивительно обаятельные.… А почему? Потому, что они Психологи! Теперь у всех этих замечательных людей, у нас с вами есть свой праздник, день психолога.
Слайд 2.
2 ведущий . Быть тем, кто видит людские души непросто, а еще сложнее исцелять их. То, что делает обычный врач - видит каждый, ваша же работа не в пример тяжелее. Пусть же у вас будет повод гордиться ею! С праздником, дорогие психологи, и удачи на жизненном пути.
1 ведущий . Психолог? Нет, он не волшебник,
Не чудотворец, не атлет,
Не жизненных задач решебник,
И он не супер-человек.
2 вед ущий Он так же дышит, так же любит,
И так же чувствует, как все.
Он не вершит великих судеб,
Он все не знает о тебе.
1 ведущий Измерить также может память,
Мышленье, темперамент, речь.
Он может лишь чуть-чуть исправить,
Но он не в силах уберечь.
2 ведущий . Души твоей путеводитель,
Он лишь подсказка – не ответ,
Дорожный знак, ограничитель
Твоих ошибок, друг побед.
1 ведущий . Гармонии в душе желая,
За вас не сотворит ее,
Советом в жизни помогая,
За вас ее не проживет.
2 ведущий . Психолог? Нет, он не волшебник,
Не шарлатан, не чародей,
Он не святой, не тяжкий грешник,
Он – человек среди людей.
Слайд 3.
1 ведущий . Давайте с вами вместе вспомним историю нашего праздника.
На слайде появляются цифры.
Психологи предлагают варианты значения цифр.
10.06. 1992. - Как ни странно это может показаться на первый взгляд, но вплоть до 1992 года у психологов всего мира не было своего профессионального праздника. В 1992 году Всемирный конгресс психического здоровья учредил Всемирный день психолога, который ежегодно отмечается 10 октября и призванный привлечь внимание общественности к проблемам психического здоровья.
1994 - День психолога в России появился в 1994 году. С инициативой учреждения профессионального праздника выступил факультет психологии МГУ на учредительном съезде российского психологического общества
22.11. - официальный праздник День психолога. Главная цель мероприятий праздника - в очередной раз напомнить людям о важности профессии психолога, а властям о том, что сфера психологии нуждается в активном финансировании, поскольку услуги психологов необходимы многим гражданам страны.
17 - Психологическая служба города Соликамска гордиться своими педагогами-психологами. На данный момент на благо психического здоровья своих подопечных трудиться 17 педагогов-психологов.
Слайд 4.
2 ведущий . Это так прекрасно, что у нас с вами есть свой праздник. Мы все такие разные, и в то же время чем-то похожи. А как выглядит современный психолог? Ответить на этот вопрос мы сможем, вложив все свои представления в портрет педагога-психолога.
Педагогам предлагается мольберт, ватман, фломастеры.
Каждый по очереди подходит и рисует часть портрета.
Обсуждение.
1 ведущий . Профессия психолога очень трудная и сложная. Педагогу-психологу нужно много знать самому. Посмотри (обращаясь ко второму ведущему) на этих милых, прекрасных дам, и ты поймешь: на своих хрупких плечах они несут всю полноту ответственности за сохранность психического здоровья подрастающего поколения. В окружении детей «почемучек» надо найти ответы на все вопросы, написать индивидуальные маршруты, дать рекомендации педагогам, родителям, подготовиться к занятиям! И этот список можно долго продолжать!
Попробуйте догадаться, о чем говорят дети.
Слайд 5-9.
Игра «Объяснялки»
Ведущий 1.
- Дети приобретают там вредные привычки, бегают и шумят. Там интересно, весело и есть чем заняться.
Это там, где все дети, только дети.
Это такой дом, куда водят детей, чтобы развлекаться.
Большую часть времени дети проводят там. Это второй дом, но не школа .
(Детский сад)
Ведущий 2.
- Часики.
Это когда нельзя баловаться.
Когда я видел большую красивую машину.
Снится сон, как все дети играют и веселятся на празднике.
Когда все дети ложатся спать и очень долго спят.
(Сончас)
Ведущий 1.
- Что-то красивое понадобилось детям, чтобы они называли ее любимой.
Можно покормить, уложить, можно с друзьями поиграть.
Ее можно взять на полке, она может быть стеклянной и пластмассовой из магазина.
(Игрушка)
2 ведущий.
4 . Это – веселье, подарки, друзья и родственники.… А самое главное – это всегда выходной.
Это большое угощение для всех, в эти дни много поют и смеются.
Это когда поздравляют и выступают, играют в разные игры.
Это у кого-то и кому-то дарят подарки, людей поздравляют.
(Праздник)
1 ведущий.
5 . Добрая, постоянно улыбается .
Помогает развивать ум.
Он помирил, кто поссорился.
Много знает.
У него есть специальные книжки, он по ним читает и проговаривает нам.
(Психолог)
Слайд 10.
Ведущий 2.
Умение быть внимательным важное качество любого психолога. Мы не сомневаемся, а даже уверенны на все сто процентов, что вы очень, ну очень внимательные. Докажите нам?
Все в движении живет! Кто летит, а кто идет, Жестом надо показать! Я вам буду помогать.
Кто летает – взмахни рукой!
Кто плавает – отметь волной!
Кто просто ходит – хлопай!
Кто ползает – потопай!
(Ведущие по очереди).
1. Тяжелый колорадский жук…
2. Кандидат медицинских наук…
3. Конек быстрый-быстрый морской…
4. Жужжащий пчелиный рой…
5. Красивый белый мотылек…
6. Пушистый маленький хорек…
7. Длинный дождевой червяк…
8. Пузатый, маленький хомяк…
9. Воздушно – белая медуза…
10. Поэта или композитора муза…
11. Пятнистая юркая змея…
12. Он, она, ты и я…
13. Крылатая птица страус…
14. Дед Мороз или Санта-Клаус…
Слайд 11.
1 ведущий . Ни для кого, ни секрет, что работник детского сада обладает повышенным IQ, и в любой ситуации блеснет своей эрудицией. Только для Вас и только здесь Супер - Игра.
(Ведущие по очереди).
- Лифт для нечистой силы (труба).
- Персонаж, лопнувший от смеха (пузырь).
- Олицетворение семьи, которое Буратино ткнул носом (очаг).
- Друг Винни - Пуха, который остался с хвостом (Иа).
- Командир 33-х богатырей (Черномор).
- Пещерная отмычка – заклинание (Сим – сим, откройся!)
- Деталь женского платья, в которой помещаются озера и лебеди (рукав).
- Радиолокатор царя – лежебоки, который устал от ратных дел (петушок).
- Парнокопытный лабиринт для Крошечки – Хаврошечки (Корова).
- Награда за подвиг, которую дают в придачу цари (полцарства).
- Надежное средство ориентации в сказочных ситуациях (клубок).
- Самая дружная коммунальная квартира (теремок).
- Семь желаний на одной ножке (семицветик).
- Неблагодарная слушательница песен (лиса).
- Имя великого английского обжоры (Робин – Бобин Барабек).
- Высочайшее достижение сказочного общепита (скатерть – самобранка).
- Традиционное блюдо Эников – Бэников (вареники).
- Самый круглый сказочный герой (Колобок).
- Пушистый владелец сапог (кот).
- Резиденция Бабы Яги (избушка на курьих ножках).
Слайд 12.
2 ведущий . Мастерство наших психологов проявляется не только в профессиональной деятельности, но и в повседневной жизни. Шитье, кулинария, садоводство, туризм – и это далеко не весь список дел, которыми владеют наши женщины. Мы же вам предлагаем, из имеющегося материала сделать себе любимой подарок, а если вы пожелаете и подарить его на память своему коллеге.
Педагогам предлагается из бросового материала сделать подарок своему коллеге или себе.
Слайд 13.
1 ведущий . Мы сегодня с вами убедились, что наши психологи самые внимательные, эрудированные, веселые, креативные, а значит, они достойны звания самый лучший психолог. И для того, чтобы подтвердить гордое звание психолога, вы должны произнести следующую клятву.
Клятва детского психолога:
Мы как Хорошие специалисты своего дела в детском саду отдадим работе все - даже то, чего у нас нет. (…Клянемся)
Мы никогда не заболеем, а если заболеем, никогда в этом не признаемся. (…Клянемся)
Мы любим родителей своих воспитанников, как самих себя. (…Клянемся)
Мы не будем у администрации просить, справимся сами. (…Клянемся)
Мы, современные психологи будем учиться гордиться не только своими достижениями, но и ошибками. (…Клянемся)
Наши шутки будут самыми шуткастыми шутками в мире. (…Клянемся)
Мы сделаем все, чтобы деньги текли к нам рекой и докажем, что психолог и деньги совместимы. (…Клянемся)
Слайд 14.
2 ведущий.
День психолога - наш праздник. Поздравляем вас, коллеги. Думаю, многие люди вам благодарны. Ведь только такие профессионалы, как вы, способны, внимательно выслушав человека, оказать реальную, действенную помощь в решении его проблем. Путь и в вашей жизни будет все благополучно!
Действующие лица: Зина Сидорова - старшеклассница. Вася - студент, приятель Зины. Изольда Валерьевна Велла-Диас - состоятельная вдова со скверным характером. Мишель - робкая девочка, дочь госпожи Велла-Диас, 8-10 лет. Долорес - скромная девочка, дочь госпожи Велла-Диас, 8 - 10 лет. Альберто - младший сын госпожи Велла-Диас, забияка. Лев Тигранович - гувернер Альберто. Гости на дне рождения.
Смешной сценарий «Первые шаги психолога». Часть 1
Предварительная подготовка. Зерно пьесы - сатира на пренебрежительное отношение к окружающим некоторых плохо воспитанных людей. Поэтому исполнение ролей госпожи Велла-Диас и Альберто надо исполнять предельно утрированно, используя даже клоунские приемы - мимику и пантомимику.
Для этого спектакля потребуется изготовление некоторых декораций, имитирующих пышную домашнюю обстановку современных нуворишей. Но не стоит притаскивать на сцену настоящие кресла и диваны. Скажем, для изготовления дивана можно использовать 3-4 составленных вместе стула. На их сиденья кладутся подушки или подстилки, а сверху все сооружение накрывается пестрым покрывалом.
По ходу сюжета несколько раз понадобится «эффект разбиваемой посуды»: создается такое впечатление, будто за сценой разбивается стеклянная посуда. Только для этого не надо на самом деле бить стекло: этого звука не будет слышно даже в самых первых рядах. А вот что вам по-настоящему понадобится, так это металлические обломки - полоски, обрезки. Если их бросить в большую железную кастрюлю, как раз и получится тот самый «эффект разбиваемой посуды».
Подумайте также, во что будут одеты ваши герои. Костюм госпожи Велла-Диас должен быть пестрым и вычурным. На ее запястьях и шее - масса бижутерии, на плечах - меховая горжетка. Лев Тигранович - в корректном строгом костюме. Одежда Альберто тоже пестрая, напоминающая материнскую. Остальные герои одеты произвольно. Понадобится также вешалка с надетым на нее платьем, достаточно вульгарным и аляпистым.
На авансцену выходят Вася и Зина.
Вася . Зинушка, привет.
Зина. Привет, Васятка. Ну, как твои студенческие дела?
Вася . Дела нормальные. Зин, у меня к тебе тоже дело есть.
Зина. Какое дело?
Вася . Ты подработать хочешь?
Зина. Хочу. А что надо делать?
Вася . Что делать-то? Да русский язык твой понадобился. Ты его хорошо знаешь.
Зина. Но как же - русский язык? Я же еще сама учусь в школе. Правда, скоро заканчивать, но все же я пока школьница.
Вася . Это не страшно. Я тоже не академик.
Зина. Но ты уже школу окончил и даже жениться успел! В общем, ты совсем самостоятельный.
Вася . Да я ведь тоже вчерашний старшеклассник! Так что ты не дрейфь!
Зина. Я психологией увлекаюсь, хочу поступать в институт, на психолога учиться. Может, и это пригодится?
Вася . А кто знает, все может быть.
Зина. Ты подробнее расскажи, что от меня требуется-то.
Вася . Сейчас расскажу, в чем дело. Не перебивай, слушай внимательно. Дело в том, что одна богатая женщина приехала из-за границы. Вообще-то они русские, опортугалились только.
Зина. Как-как, опортугалились?
Вася . Ну, да, в Португалии долго жили. Ну, вот. У нее трое детей. У младшего сына есть гувернер, с ним уже занимаются. Он еще учиться не скоро пойдет. А девочек перед тем, как отдать здесь у нас в школу, она хочет с репетиторами поднатаскать. Я сам с ними по математике занимаюсь уже месяц. А ты бы могла с ними по русскому языку занятия вести. Помню, у тебя же всегда были самые грамотные диктанты и сочинения. Ты даже на школьных олимпиадах по русскому языку побеждала. Платит эта женщина прилично, правда, характерец у нее еще тот, но, я думаю, ты справишься. Ну что, согласна?
Зина. Да.
Вася . Уговорил? Отлично, тогда встречаемся завтра. Я тебя этой даме и представлю.
Зина. Хоть скажи, как ее зовут?
Вася . О, у нее редкое и необычное имя: Изольда Валерьевна Велла-Диас.
Зина. Действительно, ближе к португальскому языку, чем к русскому.
Занавес раздвигается. Зина и Вася оказываются в квартире Изольды Валерьевны Велла-Диас. Богато убранная комната. Раздается крик. Вбегает Изольда Валерьевна, она швыряет посудой в невидимую зрителям таксу.
Изольда Валерьевна (кричит). Чертов крысенок! Проклятая такса никак не может его поймать! За что мы кормим собаку? Убить, убить эту псину надо! Я полдома перебила из-за нее! (Обращается за кулисы.) Кто вместо тебя будет крыс ловить, а? Я купила квартиру в элитном доме, сумасшедшие деньги отдала, и за что - за сомнительное удовольствие, когда из щелей крысы лезут! (Васе и Зине.) А, Василий Петрович, здрасьте, это ваша знакомая, о которой вы рассказывали? (Кричит за кулисы.) Куда пошла?! (Потрясает кулаками в воздухе.) За эту проклятую таксу я заплатила кучу денег. (Объясняет Зине.) Мы купили ее на аукционе в Барселоне, у нее знаменитые родители, а она не хочет выполнять своих обязанностей! Куда пошла? (Убегает).
Зина (испуганно). Вася , куда ты меня привел?
Вася . Я сразу не хотел тебя пугать. Понимаешь, в чем тут дело. Изольда Валерьевна - женщина с характером. Но дочери ее - просто ангелочки. Да они сами страдают с такой мамашей.
Зина. Я боюсь, она нас убьет...
Вася . А ты не бойся. Она, конечно, деспотичный человек, но человека с более твердым характером, чем у нее, испугается сама. Будет хамить тебе, а ты хами ей в ответ. Только спокойно хами, без эмоций и истерик, поняла?
Зина. Что, клин клином вышибают?
Вася . В данном случае так. А тебе как будущему психологу хорошая практика.
Раздается грохот разбиваемой посуды и крики.
Зина (испуганно прислушивается к грохоту). Я все же лучше уйду отсюда, пока жива...
Вася . Не трусь, тебе деньги нужны или нет?
Зина. Нужны.
Вася . Тогда вперед, ты же будущий психолог - вот и попрактикуйся в работе с психопаткой.
Зина. Я же не врач... Тут психиатр нужен, а не психолог...
Появляется младший сын Изольды Валерьевны - Альберто. Он строит злые рожи Зине.
Альберто (с гримасами). Ла-ла-ла-ла! (С хохотом убегает прежде, чем Вася успевает его прогнать.)
Изольда Валерьевна снова предстает перед Зиной и Васей.
Изольда Валерьевна. Значит, это Зинаида Сидорова? Какая забавная русская фамилия!
Вася . Зинаида Михайловна. Я привел ее, как обещал, Изольда Валерьевна.
Изольда Валерьевна. Я буду платить вам, Зинаида Михайловна, а вы должны заниматься три раза в неделю по русскому языку с моими дочерьми Долорес и Мишель . Мы, знаете ли, только что вернулись из-за границы, но намерены теперь жить в России. Девочкам будет сложно в русской школе. Ваша ставка вас устраивает? Василий получает столько же.
Зина (робко смотрит на Васю, тот незаметно кивает ей). Согласна.
Изольда Валерьевна. Отлично! (Кричит за кулисы.) Эй, вы! К вам учительница пришла.
Робко входят девочки-близнецы Мишель и Долорес . Они тихо здороваются.
Мишель . Здравствуйте.
Долорес . Здрасьте...
Зина. Здравствуйте. Кто же из вас Мишель ? А кто Долорес ?
Мишель . Я - Мишель , а она - Долли, Долорес . Изольда Валерьевна (дочерям). Ну, теперь держитесь, будут вас гонять - чтобы не пикнули у меня.
Звучит музыка. Все уходят. Через некоторое время вновь появляются Зина, Мишель и Долорес . Они рассаживаются за стол и начинают заниматься. Девочки прилежно пишут в тетрадях.
Зина. Диктовка на сегодня закончена. Теперь сделаем разбор предложения по частям речи. Ведь вы это уже научились делать.
Врывается Альберто. Он безобразничает и кричит.
Зина. Выйди вон! Сейчас же! (Альберто продолжает беситься. Зина хватает его за плечи и решительно выпроваживает за кулисы.)
Альберто (ругается на ходу). Я матери расскажу, что ты меня гонишь! Она тебя саму выгонит! (Убегает.)
Зина (продолжает занятия с девочками) Итак, Мишель , пожалуйста, назови главные члены предложения.
Мишель (восторженно). Здорово вы его!
Долорес . Зинаида Михайловна, вы не расстраивайтесь! У Бетто характер мамин.
Мишель . Иногда нам кажется, что она его любит больше нас...
Появляется преисполненный мести Альберто. Он ведет Изольду Валерьевну.
Изольда Валерьевна. Почему вы выгнали Бетто? Конечно, он мальчик с характером, может быть, не такой послушный, как Мишель и Долорес . Но на то он и мальчик. Почему вы так себя ведете, будто вы здесь хозяйка?
Зина. Я обещала заниматься только с Мишель и Долорес . А у вашего сына есть гувернер. Теперь оставьте нас, мы проходим разбор предложений по частям речи.
Изольда Валерьевна. Идем, Альберто , посидишь с Львом Тиграновичем. Я вам денег дам, сходите в магазин и купите игрушек. (В сторону.) Какова нахалка. (Уходит и уводит Альберто ).
Долорес . Зинаида Михайловна, мы хотели вас попросить...
Зина. Что случилось?
Мишель . У нас с Долли скоро день рождения. Мы бы хотели отпраздновать его по-человечески.
Долорес . Потому что в прошлом году Бетто так опротивел всем нашим гостям, что мы потом плакали, а мама на нас ругалась.
Зина. Да я согласна помочь, только вы объясните, что нужно делать?
Долорес . Надо, чтобы мама ушла куда-нибудь на это время и Бетто забрала с собой.
Мишель . Иначе они весь праздник испортят. Уговорите маму так поступить.
Зина. А вы думаете, она меня послушается?
Мишель . Мы думаем - послушается.
Долорес . Она вон как Бетто увела, он и не пикнул!
Зина. Я постараюсь что-нибудь придумать.
Звучит музыка. Все уходят. Затем появляются Зина и Лев Тигранович. Зина беседует с Львом Тиграновичем.
Зина. Вот, собственно, и все, что я хотела вам сказать, Лев Тигранович. Девочкам надо помочь, они и так в этом богатом доме видят мало простых человеческих радостей.
Лев Тигранович. Эх, Зина-Зинаида, чем же здесь поможешь! Изольда Валерьевна ни за что не согласится уйти из дома в день рождения дочек. Она будет беспокоиться, что гости побьют посуду, обидят ее таксу...
Зина. Она сама посудой в эту несчастную таксу так швырялась!
Лев Тигранович. Трудный у нее характер. Она своим характером и супруга своего раньше времени в могилу свела. Я несколько лет служу гувернером у ее ненаглядного сыночка. Только скажу я одно: Изольда Валерьевна с каждым годом более деспотичной делается. Бетто характером весь в нее - все труднее справляться с ним. Неконтролируемый мальчик, распущенный, жестокий! И главное, я одному его учу, а она - совсем противоположному. А потом сама плакать от него будет.
Зина. Надо что-то придумать. Мне так жалко девочек!
Лев Тигранович уходит. Появляется Изольда Валерьевна.
Зина. Изольда Валерьевна, я хотела обратиться к вам с просьбой.
Изольда Валерьевна. Что? Прибавка к жалованью? И не мечтайте! Я наводила справки - оплата моя вполне приличная, везде так платят. Тем более, что вы еще сами учитесь.
Зина. Да нет, я по другому вопросу.
Изольда Валерьевна. Да, а что вы хотите?
Зина. Изольда Валерьевна, девочки прилежно занимаются, они делают успехи, надо это как-то поощрить. Позвольте им отпраздновать свой день рождения.
Изольда Валерьевна. Так я разве против! Мне по средствам каждый год им праздники устраивать. Хоть в «Метрополе»! Закажем соки, осетрину, поедим, как следует, девочки нам какие-нибудь стихи почитают. Вы ведь учили с ними стихи?
Зина. Изольда Валерьевна, день рождения - детский праздник. Им не надо «Метрополей». Я как будущий психолог с уверенностью говорю, что дети ведут себя более раскрепощенно, когда рядом нет родителей.
Изольда Валерьевна. Позвольте, кто же тогда будет управлять праздником, командовать?
Зина. Мы с Васей можем заняться кухней. А придумывать игры и забавы для детей сможет Лев Тигранович.
Изольда Валерьевна. Праздник детский, это вы верно подметили. (Злобно.) Но, как я поняла, вы не хотите, чтобы Альберто участвовал в празднике вместе с Долорес и Мишель ?
Зина. Я не хочу говорить плохо о вашем сыне, но он не любит своих сестер и станет только вредить им в их день рождения.
Изольда Валерьевна. Нет. Ваша просьба не может быть выполнена. Мы с Альберто будем присутствовать на дне рождении Мишель и Долорес .
Зина. А вы не боитесь, что гости разбегутся?
Изольда Валерьевна. Я купила себе потрясающее вечернее платье специально для дня рождения дочерей.
Должна я его обновить по этому случаю или нет? (Выносит из-за кулис вешалку с надетым на нее платьем. Прикладывает платье к себе и демонстрирует этот достаточно вульгарный наряд.) Оно стоит больших денег. У вас, конечно, такого платья не будет никогда. Посмотрите - настоящий шелк и стразы. Это шил знаменитый русский модельер... Как его фамилия? Мордашкин или Кудряшкин? Всегда забываю.
Зина. Может быть, Юдашкин?
Изольда Валерьевна. Вот-вот!
Зина. Красивое платье. Но все же, может быть, вы с Альберто ...
Изольда Валерьевна (грозно). Нет! И закончим разговор. (Уходит, унося платье.)
Занавес закрывается. Зина остается одна на авансцене. Она ходит вдоль авансцены, приложив ладонь ко лбу. К ней подходит Вася .
Зина.
Смешной сценарий «Первые шаги психолога». Часть 2
Зина. Все это ужасно! Я и не думала, что все так вот бывает!
Вася . Что, не соглашается Велла-Диас уйти и бандита своего забрать?
Зина. Мне кажется, что она - просто хулиганка. И Альберто ее - тоже хулиган.
Вася . Да это как сказать.
Зина. Говори прямо. А у меня еще беда.
Вася . А еще что?
Зина. Я не хотела уж и на это жаловаться.
Вася . Да говори, не стесняйся.
Зина. Представляешь, их знаменитый крысенок, которого никак не может поймать такса, взял моду в самый разгар урока вылезать из норы и садиться посередине комнаты. И на крики не реагирует. В этом доме все хулиганы, даже крыса. Вася , как же быть? Мишель и Долорес прямо до слез жалко!
Вася . Да. Девчонки терпят от своей мамаши и побои, и напрасные обиды. Сложный случай. Уж лучше их уговорить вообще не отмечать этот день рождения и не приглашать гостей, просто поэкономить деньги.
Зина. Да. Это синьора Велла-Диас любит.
Вася . А иначе Изольда Валерьевна со своим Бетто могут такое натворить.
Зина. Знаешь, все-таки я думаю, не нужно так легко отказываться от праздника.
Вася . А что - ждать, когда мамаша-психопатка начнет над родными дочерями глумиться в их день рождения? Доведет их до слез...
Зина. Кто знает, Вася , может еще все переменится.
Вася . С чего бы?
Зина. Все может быть. Дороги судьбы неисповедимы.
Зина и Вася уходят. Звучит музыка. Раскрывается занавес. Снова дом Велла-Диас. Выходит Лев Тигранович. Навстречу ему появляются Зина и Вася . Слышатся громкие причитания Изольды Валерьевны и Бетто. За кулисами мать и сын вдохновенно голосят на два голоса.
Зина (встревожено). Что случилось, Лев Тигранович?
Лев Тигранович (радостно). Грех я на душу взял! Вася . Как это?
Лев Тигранович (самодовольно). Поколотил я, старый дурак, ребенка.
Зина. Да вы что?
Вася . Ну, Лева, и тебя довели! Видать, круто вчера было?
Зина. А что было-то, что?
Лев Тигранович . Бетто вчера вечером вылил на таксу вазу с вареньем! Я не выдержал и отшлепал его. Он со вчерашнего дня ревет, что сидеть не может и что на дне рождения Долорес и Мишель будет висеть над столом в гамаке, который требует привязать к люстре, чтобы свободно брать со стола сладости. А, кроме того, такса ночью поймала крысенка, придушила и принесла в комнату Изольды Валерьевны.
Зина. Вот это да!
Лев Тигранович (восторженно). Изольда Валерьевна оставила лежать свое шикарное платье бешеной цены на кушетке. И такса решила похвастаться хозяйке - положила крысенка на ее платье. При виде крысенка на собственном платье у Изольды Валерьевны истерика и случилась. Еще сынок ей подпевает вторым голосом, что ему сидеть больно - здорово я его ремнем отделал...
Вася . Вот так события. Зина, ты как в воду глядела!
Появляются радостные Мишель и Долорес .
Долорес (радостным шепотом). У мамы был доктор. Доктор сказал, что маме нужен покой и свежий воздух.
Долорес . Они вместе с Бетто отправляются в парк культуры кататься в лодке и есть мороженое.
Зина. Она, конечно, поедет в новом платье?
Мишель (хихикает). Что вы, Зиночка!
Лев Тигранович (таинственно сообщает). Зина, платье так изодрано таксой, что его сразу выбросили!
Вася (констатирует). Так значит, день рождения состоится!
Рыдания Изольды Валерьевны и Альберто стихают.
Звучит музыка. Зина , Вася , Мишель и Долорес водят хоровод и поют.
Дон-дон-дон!
Дон-дон-дон!
Раздается шум и звон!
Бом-бом-бом!
Бом-бом-бом!
Веселится весь наш дом!
Все танцуют и припевают. Затем музыка стихает. В доме Велла-Диас завершается день рождения Мишель и Долорес .
Лев Тигранович. Хороший получился день рождения. Девочки его надолго запомнят.
Зина. Пора прощаться.
Вася . Ну вот, гости стоят в передней.
Зина. Я уже всем помогла одеться.
Лев Тигранович. А теперь я провожу гостей по домам. Хорошо, что все живут в одном районе.
Зина. Только вы, Лев Тигранович, проводите каждого прямо до квартиры и сдайте на руки родителям.
Лев Тигранович. Конечно! Не беспокойтесь!
Зина. А вы, Мишель и Долорес , подойдите к окошку и помашите ребятам на прощанье руками.
Мишель и Долорес (машут руками). Спасибо, что пришли! До свидания!
Вася , Зина, Мишель и Долорес берутся за руки.
Вася . Мишель , Долорес , понравился вам праздник?
Мишель . Да!
Долорес . Очень!
Мишель . И все благодаря Зинаиде Михайловне.
Вася . А мы сейчас все быстренько приведем в порядок. (Обнимает довольных девочек и выходит с ними за кулисы.)
Лев Тигранович (задерживается на сцене, воодушевленно). Молодчина вы, Зина! Зина, вы - молодчина! Я даже стихами заговорил! Только вы верили в то, что день рождения состоится. И это будет не день скорби, а веселый праздник, который принесет столько радости Мишель и Долорес . Знаете, Зина...
Зина. Что, Лев Тигранович?
Лев Тигранович. Эх, Зина-молодчина! С такой девушкой, как вы, никто не пропадет! И если бы я не был женат, то я бы женился на вас. (Уходит.)
Зина. Ну и ну!
Выходит Вася .
Вася . Праздник закончился, Зина.
Зина. Да. Скоро придет Изольда Валерьевна с сыночком.
Вася . Пора и нам по домам. Пошли, я тебя провожу.
Закрывается занавес. Под тихую музыку Зина и Вася идут по авансцене.
Зина (вздыхает). Как я устала! И готовила угощение, и танцевала, и песни пела!
Вася (восторженно). И самое главное, что накануне ты не побоялась поговорить с Изольдой Валерьевной.
Зина и Вася останавливаются.
Зина. Что толку от этой беседы. Она меня все равно не послушала!
Вася . Зато провидение было на твоей стороне. Справедливость восторжествовала, и только ты одна надеялась на лучшее. И вот что я хочу тебе сказать...
Зина. А я знаю. Ты хочешь мне сказать, что если бы ты не был женат, то женился бы на мне.
Вася (удивленно). А откуда ты знаешь?
Зина (гордо). Мне сегодня это уже говорили!
Ведущий: Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого...
Входит врач в халате и шапочке.
- Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
(Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце,)говорит:
1.Совершенно здоров.
2. Разрешите послушать, что у вас на
сердце? Диагноз - лёгкая влюблённость!
3.А У ВАС СЕРДЦЕ О ЧЕМ ПОЕТ, МОЖНО ПОСЛУШАТЬ?
Так, диагноз ясен - значит 100грамм водочки каждые полчаса
на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
4. Молодой человек, скажите А-А-А.
Достаточно. Пишем: путает день с ночью. Ничего страшного половина
нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
5. Но, а вы дорогая, чем нас
порадуете? Всё понятно. Она спит!
6. А вы, батюшка, что такой грустный?
Пиши. Депрессия.
8 А вы кто, можно послушать? Завышенная
самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
9. Ну ваше сердце точно нам вас представит,
кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования...
10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели
что-нибудь, как Вы вообще питаетесь?
11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от
переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.
12 Ваше сердце, как мне кажется,
беспокоится о подарках, что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, ВОТ ЗАКОНЧИТСЯ ЮБИЛЕЙ, Все разойдутся домой и Вы вечером наедине скажете слова своей жене, которые у вас на сердце.
Можно мы тоже послушаем? .
Итак, я всех гостей проверила, диагноз у всех ясен:
1 Хронический юбилизм.
2 Бутылизм
3 Танцелит
4 Переедизм
5 Перетостит
6 Острый пьянизм
7 Похмельный синдром
8 Острая рюмочная недостаточность
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр!
Ему выдается СВИДЕТЕЛЬСТВО О ЗДОРОВЬЕ ЮБИЛЯРА.
наш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей.
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку.
Взяв извилин глубину и кишечника длину,
Вывод сделали такой -юбиляр наш молодой.
Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови, годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча, в голову не бьёт она
да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки,
Ну, да это не беда, много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда, секса хочет он всегда.
И физически работать может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье - не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть - чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!
