Ненавижу мужа из за его детей. Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Здравствуйте, Олеся. Не могу самостоятельно решить проблему, решила попросить совет. Год назад с мужем забрали в свою семью его ребенка от второго брака. Сейчас ему 14 лет. Живем вчетвером — я, муж, мать мужа и его сын. Мать от ребенка отказалась, но обставила всё так, как будто он сам захотел жить у отца. Дело в том, что во мне постепенно начала зарождаться ненависть к этому ребенку, такая всепоглощающая и непобедимая. Раньше, когда он просто приезжал на каникулы, таких чувств к нему я, конечно же, не испытывала. Он никогда мне особенно не нравился, не родственная душа, что ли. Но такого нетерпения не было. И ведь не могу определить, что конкретно мне в нем неприятно, хочется сказать — ВСЁ. У него плохая наследственность, у его матери, дяди и бабушки со стороны матери — шизофрения в той или иной форме. А у сестры — эпилепсия, она учится в коррекционной школе. Хотя в нем, вроде бы, не заметно признаков шизофрении. Он, можно сказать, ничем не интересуется. Талантов никаких не проявляет. Учится на «3». Сколько ни помогаю ему с уроками, он ничего не запоминает и никаких выводов не делает. Школа — компьютер — школа. Отец и то последнее время ограничивает его игры на компьютере, пытается вовлечь его в работу по хозяйству (мы живем с частном доме), помочь в ремонте с машиной и т.д. Сын всё делает крайне неохотно, можно сказать «через одно место». Как бы я его охарактеризовала — ни рыба ни мясо. Просто обезьяна, которая тупо повторяет за своими одноклассниками все их повадки, внутри же зияющая пустота. Я однажды сказала мужу, который о чем-то волновался — успокойся, оставь это, просто ни о чем не думай, отдохни. А сын вставил свои пять копеек — я часто так делаю, ни о чем не думаю. А пять копеек он очень любит вставлять во все разговоры взрослых. И лепит всякую ерунду, видно, что не свои мысли и что не от сердца всё это говорится, а просто попугайничество. Раньше он часто заикался, теперь реже. Иногда мне кажется, что он специально заикается. Паталогический врун, тысячу раз уже ловили его на вранье. Я уже знаю, что его первое слово — это всегда ложь. Хотя никто его строго ни за что не наказывал, наверное с матерью научился таким отношениям, и никак их не оставит. В школе ведет себя как тряпка, часто получает подзатыльники от одноклассников и одноклассниц. То руки ему расцарапают, то одежду порвут, то синяк или шишка. Он ни в какую отцу не говорит, кто его обижает, говорит, что случайно так получилось. То, что относятся как к тряпке, это проверенная информация. Отец учит его борьбе (сам занимался много лет), учит уметь постоять за себя. Но сын интереса к тренировкам не проявляет, уверяет, что его никто не обижает и драться ни с кем не будет. Дома любит всех поучать, давать советы. Мать мужа, его бабушка, его тоже терпеть не может, и тоже не может сказать за что конкретно. Я у нее спрасила один раз — ну что в нём не так? Она говорит — всё не так, его надо к врачу. Что это — ревность, эгоизм с моей стороны? Я понимаю, что он подросток, что он самореализуется из того, что в него заложили, что нельзя быть слишком требовательной, что надо быть терпеливой и стараться помочь ему, а не осуждать его. Но я так его ненавижу, просто физически не переношу. Примечательно то, что два года назад с нами пол года жили дети мужа от первого брака, пока мать лежала в больнице. Мальчик 14 лет и девочка 12 лет. У меня не было с ними таких проблем, не было ревности. Мальчик даже хотел остаться с нами, и я очень этого хотела, но мать его забрала. Как он девочку баловал, на руках носил, но не было у меня ревности. И не напрягали они меня. Всё было интересно, и уроки с ними делать, и играть, и гулять. Хотя они тоже не супер-дети, обычные подростки без особых талантов. Что мне делать с этой ненавистью? Помогите.

Ответ психолога theSolution:

Здравствуйте! Этот вопрос очень актуален, спасибо Вам за него. Ответ на него будет интересен многих женщинам, оказавшимся в Вашей ситуации.

Вы проецируете свое чувство гнева на личность мальчика

Вы испытываете сильный гнев, неодобрение и разочарование по отношению к мальчику. Речь не идет о ревности, речь идет о неприятии. Давайте рассмотрим вероятные причины этого состояния. Непринятие и гнев в адрес матери мальчика могут быть спроецированы Вами на него. Судя по всему, Ваше отношение к бывшей жене Ваше мужа резко отрицательное. Безусловно, у Вас есть свои причины так к ней относиться. Однако, мальчик не отвечает за действия своей матери, даже если он на нее похож. Дети обычно похожи на своих родителей. И не столько внешне, сколько в поведенческих моделях. Дети берут ровно то, что им предлагают. И если их окружает чистая родниковая вода, они впитают именно ее, а если затхлое болото, они возьмут то, что им предлагается. Поэтому винить детей за то, какие они есть нельзя. Дети – это отражение их родителей. А родители всем достаются разные, как известно. Скорее всего, Вы проецируете на мальчика свое отношение к его матери. Отсюда и претензии в его адрес не как к ребенку, а как к равному себе взрослому.

Воспитание личности — огромный ежедневный труд

«Не могу определить, что конкретно мне в нем неприятно… У него плохая наследственность» может значить буквально следующее: страх, что мальчик усложнит жизнь, создаст проблемы, повлияет на Вашу репутацию, на мнение окружающих о Вашей семье и о Вас, опозорит, возможно. Очевидно, он не оправдывает Ваши ожидания о том, каким должен быть ребенок вообще и этот конкретный мальчик, в частности. Хорошо учиться, интересоваться чем-то, помогать родителям, не сидеть за компьютером, быть активным, в то же время и послушным, вызывать гордость и т.д. О таком ребенке мечтают почти все родители. Но не все осознают, что ребенок – это отражение их самих. «Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер» (Эрих Фромм). Воспитание личности – это большой труд. Труд родителей над самими собой, прежде всего. Ребенка воспитывают не слова, а родительский пример и родительское поведение в его адрес.

У взрослых часто включается процесс идентификации себя с ребенком.

Т.е. как его успехи, так и его неудачи взрослый считает своими. Т.е. если ребенок хорошо учится и ведет себя, я могу собой гордиться, я хороший родитель. А если плохо себя ведет и приносит двойки, тройки – обо мне будут думать, как о плохом родителе. Это говорит о том, что родители в своем развитии не прошли стадию сепарации или отделения. Эта одна из стадии развития личности раннего детства, которая является очень важной для развития аутентичной (сильной и уверенной личности). Безусловно, родители в значительной степени влияют на результаты деятельности ребенка, однако, ребенок – это отдельная личность, которая действует самостоятельно, хоть и не без помощи взрослых.

Вы имеете дело с травмированным ребенком, который не нужен своей матери.

Сложно представить ситуацию, когда это не повлияло бы на ребенка. Сложно себе представить ситуацию, когда мать отказывается от ребенка и он не переживает это в тяжелой форме. Или ситуацию, когда ребенок отказывается от матери, что крайне маловероятно. Даже родители алкоголики любимы своими детьми. Это заложено природой. Дети любят своих родителей такими, какие они есть. Мальчик находится в состоянии сильнейшего стресса, и его психика защищается, как может от этих переживаний. Мальчик ни в чем не виноват. Ни в том, какая у него родня, ни в том, каким его воспитали.

Взять приемного ребенка на воспитание — большая ответственность

Решение взять на себя ответственность за жизнь приемного ребенка должно быть взвешенным и обдуманным. Безусловно, это огромная ответственность! И Вы не обязаны брать ее на себя, если не чувствуете в себе сил. Отказываясь от того, что Вам не под силу, или от того, что Вы не хотите делать, Вы ведете себя очень ответственно. Возможно, Вы чувствуете вину за свое отношение к мальчику, и в то же время, считаете себя вынужденной и обязанной заботиться о нем. В этом случае Вы имеете дело с внутриличностным конфликтом. Если Вы не чувствуете, что действительно к этому готовы, и у Вас хватит терпения и любви позаботиться о нем, признайтесь себе в этом честно. От этого Вы не станете плохим человеком. Вы не обязаны любить этого мальчика. Но если выбрали заботиться о нем, то это Ваш выбор. Ребенок не должен за него отвечать. А у самого мальчика такого права выбора нет. Он вынужден подстраиваться под те обстоятельства жизни, которые ему предложены.

Что Вам поможет справиться с чувством ненависти

Чтобы не проецировать неприемлемые для Вас качества на других людей, Вам важно проработать в своем жизненном сценарии созависимые модели поведения. Хорошая книга на эту тему, которую могу Вам порекомендовать – «Освобождение от созависимости», Берри и Дженей Уайнхолд. Важной частью изменений является принятие своей неидеальности и неидеальности других людей. Т.е. со всеми недостстками, без стремления исправить человека и сделать идеальным. Изменение других людей не в Вашей власти. Важно научиться учитывать слабые стороны, но акцентировать внимание на достоинствах человека. Начните с себя. Начните хвалить себя, откажитесь от неконструктивной критики в свой адрес. И тогда Вам легче будет так же относиться к другим людям.

Мальчик не оправдывает Ваши ожидания.

Он не идеален. Он не ведет себя так, как бы Вам хотелось. Он и не обязан этого делать. Учитывая обстоятельства его жизни, его поведение уместно и адекватно ситуации. Мальчик чувствует Ваше отношение к нему, если даже Вы не показываете этого. Большую часть информации человек получает не из слов, а из жестов, мимики, интонаций, позы тела и т.д. Он не чувствует, что ему рады, что его любят, что о нем позаботятся. Поэтому нельзя ждать от него того, чего вы – взрослые, сами ему не даете. Вы пишите, что мальчик и у Вас, и у бабушки вызывает резко отрицательные эмоции. Мать от него отказалась. Кто же сейчас играет для него роль заботливого родителя, который дает любовь, заботу, ласку и безусловное принятие? Ребенок будет защищаться и вести себя пассивно, если не чувствует себя в безопасности, если у него нет стабильной, спокойной и доверительной обстановки в семье. Вы испытываете сильный гнев, говоря об этом ребенке. Поймите, что ребенок не отвечает за своих родителей. И за себя ребенок тоже не несет ответственности, это делают его родители. Как и решение о том, чтобы ребенок пришел в этот мир, тоже принимают они. Для нормального развития ребенку нужны любовь, защита, опека, поддержка, стабильность и взрослые, которые выполнят роль родителей, неся за него ответственность. И не важно, что этому ребенку уже 14 лет. Если он благополучно не прошел основные этапы развития личности, то не будет готов к самостоятельности и будет крайне уязвим, пока не завершит важные этапы развития раннего детства.

Вам важно принять мужа полностью.

Со всеми его достоинствами и недостатками. С его прошлым и его семьей. Вы не обязаны любить его прошлое и людей из него. Но если не будете принимать, то это скажется в первую очередь на Ваших с мужем отношениях. Наша семья – это часть нас, как руга или нога. И человек не может отказаться от части себя, даже если рука уродлива или сломана. Т.е. человек, конечно, может сделать вид, что ее нет, но от этого она никуда не исчезнет. То, что у Вашего мужа есть прошлое, и он связан с людьми из этого прошлого, это неизменный факт. Не принимать эту часть его жизни, значит не принимать часть его самого. Как если бы Вы проявляли раздражение, видя кривой нос или лопоухие уши человека. Как бы он себя чувствовал? То, что мы отрицаем, не перестает существовать и продолжает влиять на нашу жизнь.

Вам важно четко определить какое участие Вы хотите принимать в жизни мальчика.

Не соглашайтесь на то, что Вас не устроит. Такие вопросы важно обсуждать до принятия решения, но и после тоже можно обсудить, если Вас что-то беспокоит или не устраивает. Эта определенность пойдет на пользу и Вам, и мальчику. Ему будет понятно как ему нужно вести себя. Каждая роль подразумевают разную степень ответственности и разную вовлеченность. Дети Вашего мужа от предыдущих браков – не Ваша забота. И если Вы не готовы быть им матерью, будьте просто другом, членом семьи или женой папы. Эти роли не предполагают родительскую функцию. Вам важно разделять отношения: Ваши с мужем, Ваши с мальчика, мальчика с его отцом и т.д. И не нарушать границы этих отношений. Т.е. не вмешиваться в отношения, которые строят сын и отец между собой, не играть роль посредника или третейской судьи. Договоритесь с мужем, какую роль Вы хотите играть в жизни мальчика и поддерживайте эти отношения самостоятельно, без привлечения других лиц.

Ребенок оказался никому ненужным, ему страшно и одиноко.

Ему нужен хотя бы один Взрослый, который не предаст, защитит, позаботится о нем, примет его. Пока он защищается. Он потерян и не знает, каким ему нужно быть, чтобы его любили и принимали. Вам предстоит непростая задача. И если Вы не готовы к этому, то поговорите об этом с мужем. Ребенок не должен отвечать за ошибки родителей. Ваш муж несет ответственность за жизнь сына, не Вы. Сейчас Вы находитесь в позиции конкуренции с этим ребенком. Вам важно понять, что он маленький, а Вы большая. К ребенку нужно относиться, как к менее опытному и слабому существу. Он травмирован и рассчитывает на поддержку и помощь взрослых. Не судите о нем по его вызывающему поведению. Так он защищается. Его неуверенность и ранимость сказываются на отношениях с одноклассниками. Он боится попросить о защите, т.к. не чувствует, что это не обернется против него. Чтобы ребенок делился своими переживаниями, ему нужно чувствовать, что он может доверять и что не нарвется на критику и осуждение. К тому же, в глазах одноклассников, ему не хочется слыть слабаком. Он единственная опора для себя, и ему важно чувствовать себя в безопасности за счет тех моделей поведения, которые ему знакомы и понятны.

Исключите психопатологию.

Проконсультируйте мальчика у детского психотерапевта. Патологическая лживость характерна для психопатов. Однако при психопатологии характерны расчетливость, бесчувственность, хладнокровие и другие симптомы. Лживость может быть защитной реакцией ребенка. Когда он стремится оправдать ожидания и поэтому приукрашивает реальность, подгоняя ее под ожидания взрослых, чтобы быть принятым и одобренным.

Вам, мужу и мальчику показана семейная терапия.

Сложившаяся ситуация сложна для всех членов семьи, и для мальчика в первую очередь, потому что он ребенок, и у него нет таких ресурсов, знаний и опыта, как у взрослых. И справляться со стрессовыми ситуациями он умеет хуже, чем взрослые. Важно развивать в отношениях доверительность и эмоциональную близость. Т.е. открыто обсуждать свои переживания, опасения, планы, желания, радости и тревоги и исходя из этого, находить решения. Специалист поможет вам наладить этот контакт и быть открытыми к диалогу. Каждый ребенок достоин любви, защиты и заботы. Абсолютно каждый. И ему не нужно иметь для этого какие-то особенные таланты или учиться на 4-5. Каждый ребенок заслуживает хорошего к себе отношения. Снимите с себя ту ответственность, которую Вы не готовы нести, и Вы почувствуете себя гораздо лучше. Удачи Вам!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Здравствуйте.Моя история банальная как и многие другие,ненавижу сына мужа,просто какаято потологическая ненависть.Мой муж женился когда ему было 19 лет,а ей 30,решила охмурить пацана залетев,глупая.Оно было ясно что их брак обречен,недолго прожив они развелись и она забрав ребенка уехала в другой город.Насколько я знаю толком они не виделись и не общались,только на каникулы приезжал.Алименты муж выплачивал причем немалые.Когда я выходила замуж я знала о ребенке,он мне рассказывал что женился без любви а по залету.Думала свыкнусь может даже подружимся.Когда родила нашего общего сына мое мнение поменялось.я знаю это была ревность.Когда его сын назовем его Васей приехал к нам в гости и увидел нас то есть меня,мужа и нашего сына что у нас все хорошо у нас оброзцовая семья может не такая какая была у них.он расплакался начал шантажировать своими слезами,своим поведением,хотя на тот момент ему уже было 12 лет он все прекрасно понимал.И как то я увидела что когда наш сын тянулся к папе он его оттолкнул сына упал,заплакал,и это чтоб не обидеть Васю!Тогда ненависть у меня и зародилась.Мы конечно поругались на эту тему,я все высказала и сказала чтоб впредь при мне никаких ласк в адрес Васи не было,не будет меня ты хоть на голову себе его посади а так я не потерплю,отомстила за моего сыночка.Потом он уехал,все успокоилось казалось бы.но звонки от его бывшей стали чаще,сын начал тожн названивать.Потом стал приезжать чаще больше приследуя материальные цели,даже муж это заметил.и я стала раздражаться еще больше.Хотя муж говорит что любит наших общих детей больше.что в жизни Васи он не учавствовал никак,чтоб я так себе в голову не брала и не забивала.Но и свекровь большую роль сыграла в моей ненависти к Васе.Не буду вдаваться в подробности но она очень глупая женщина,и истязала меня своими разговорами о бышей семье мужа.Это сидит глубоко во мне,и я не знаю как с этим справиться. В конце концов я не должна и не обязана любить этого пацана.Головой я понимаю что я не права и тд и тп,что ребенок ни в чем не виноват,но ничего с собой поделать не могу.Объясните как с этим справиться

Ответы психологов

В письме объяснять можно, но выполнять сказанное - почти невозможно.

Сказал бы так - для того, чтобы спокойно взаимо-действовать с ребенком от первого брака, нужно самой стать более зрелым человеком.

Что это значит и как этого добиться - можно проработать на приеме.

Иначе все, чтобы Вам не сказали, может привести к обратному результату.

Или вообще не "возьмется" в руки.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте!

"я не должна и не обязана любить этого пацана."- Полностью с Вами согласна!

Хочу Вам привести один пример: В одном из интервью Лариса Голубкина (это жена Андрея Миронова известный советский актер), рассказала, что так получилось, что его родная дочь - Мария Миронова, не жила с ними. А дочь Голубкиной, то же Мария, была удочерена Мироновым и вообще то воспитана как родная! Так вот, что меня заинтересовало, как психолога :

Андрей Миронов, имея двух дочерей, никогда и нигде их не сводил, т.е они познакомились после его смерти , будучи уже взрослыми женщинами. Они обе успешные девушки, актрисы.

Вот и делаешь выводы, на сколько мудро поступил этот мужчина, он как-то сообразил, что не надо сводить этих детей и не одной из них не причинил боли. Я ещё больше стала восхищаться этим человеком. А Вашему мужу хочу передать, он совершил большую ошибку, приведя своего сына в Ваш дом. Надо думать о последствиях и если Вы чего-то не знаете, то обратится за советом к специалисту, 21 век на дворе, это не стыдно!

И если Вы ещё хотите что-то исправить, обратитесь за консультацией к психологу , но не к тому который будет Вас уговаривать кого-то (я имею ввиду, детей) полюбить!

Удачи, Вам и личного психолога!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Камила! Вы действительно не обязаны любить этого пацана. Но и он тоже не обязан любить Вашего сына. Вам нужно договориться с мужем, когда Вася будет приходить. Он имеет право общаться со своим отцом и его ревность понятна, ему всего 12 лет. Он по-своему хочет внимания и пытается всячески его получить. Борьба с подростком изначально неравна и не приведет ни к чему. Вам, как взрослому человеку нужно занять более мудрую позицию. Скажите Васе, что Вам не нравится, когда он ведет себя подобным образом. Расскажите ему о правилах поведения у Вас дома, обговорите их заранее с мужем. Скажите мужу о своих переживаниях, вместе подумайте, как наладдить отношения. Если Вам трудно справляться со своим состоянием, обратитесь к психологу . Удачи вам!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

КАМИЛА!

Совершенно с вами согласна,что вы не правы! И ребенок не виноват! Получается ревность какая то болезненная! - И поделать вы ничего с собой не можете! Советом здесь не поможешь,нужно обратиться к психологу - это продуктивнее и полезнее будет для вас, чем изводить себя и окружающих ревностью!

Желаю гармонии и счастья в семейной жизни!

С ув. и интересом к вам Ольга В.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Камила!Вы абсолютно правы в том, что не обязаны любить этого ребёнка, тем более, как своего собственного. Но и нарушать его границы в смысле отношений с отцом тоже не стоит, на мой взгляд. Лучше всего - позиция нейтральная, когда Вы не мешаете его общению с отцом, но стараетесь сами в этом не участвовать. По поводу отношений двух братьев, могу сказать одно: ревность существует и между родными братьями, живущими в одной семье . И ещё какая (знаю не понаслышке, у меня двое сыновей). Так что не думаю, что старший представляет реальную угрозу Вашему сыну, но ревность с его стороны была, есть и будет. Если бы они жили вместе, то она преодолевалась бы совместностью, а так - она, скорее всего, будет только прогрессировать и проявляться при приезде старшего к Вам в дом. Но братская ревность - тоже нужный и важный опыт в развитии личности, так что постарайтесь не лишать этого опыта своего сына, обеспечив при этом, конечно же, базовый уровень безопасности. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Жизнь полна сюрпризов. Человек встречает свою вторую половинку, влюбляется, а позднее выясняется, что у нее в прошлом были отношения, благодаря которым на свет появился сын (дочь). Не каждый готов воспитывать чужого малыша.

Но, сердцу не прикажешь. Пара женится, начинает совместную жизнь и сталкивается с множеством проблем. Одним из актуальных вопросов в таком случае является следующий: как вести себя с детьми от первого брака?

Почему раздражают дети мужа от прошлого брака — психология отношений

Немногие видят разницу, но ситуация с детьми от первого брака для представителей разных полов имеет существенные отличия. Причем, нужно заметить, что именно с матерью.

Это говорит о том, что представитель сильного пола, который выберет в жены разведенную девушку с малышом, будет с ним жить. Ему придется заботиться о нем как о собственном. Ну, или, как минимум, просто поддерживать общение.

Женщина, которая выходит замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок или дети, как правило, не должна жить с его чадами по той причине, что они остаются под крылом родной матери. Тем не менее, ситуации бывают разные. Вполне вероятно, что возлюбленный является вдовцом, и с ним остался ребенок.

В такой ситуации будущей жене нужно морально готовиться к тому, что ей придется заботиться о нем как о своем собственном. Согласно статистике, у женщин не так часто возникают проблемы с детьми мужа по той причине, что они просто не проживают с отцом.

А вот мужчинам порой очень сложно смириться с чужими отпрысками, даже если они — дети любимой женщины. Мужчинам очень важно обладать авторитетом. Именно с этим связано самоуважение и ощущение себя важным человеком.

Очень часто представитель сильного пола, строя отношения с любимой и ее малышами, считает, что ребенок обязан уважать его в силу возраста. Он начинает давать советы относительно поведения, а порой и вовсе требует, чтобы чадо знало свое место.

Прежде чем требовать от чужого отпрыска невозможного, он должен задать себе такой вопрос: а вы многих людей уважаете в силу возраста? Конечно, далеко не каждый ответит «да». Вот поэтому и ребенок тоже. Он хорошо понимает, что взрослые бывают разные.

И он так же, как и вы, недоумевает, почему он должен слушать человека, который относительно недавно появился в его жизни и еще не успел завоевать доверие. Если есть родной отец, который регулярно навещает ребенка, то объяснить это будет вовсе непросто.

Во-вторых, следует относиться соответственно к несовершеннолетнему. Если вы сами не уважаете его, то не требуйте от него невозможного. А вот при противоположном отношении шансы на то, что малыш полюбит вас и будет ценить, достаточно высоки.

Не забывайте о том, что ребенок всегда хорошо понимает, как к нему на самом деле относятся . Он чувствует, если его считают ненужным. Чтобы заслужить любовь и доверие, нужно относиться к малышу как к родному.

Помимо этого, не забывайте, что на его жизнь немало свалилось: родителей, переезд родного отца, появление у матери нового мужчины.

Ему очень сложно смириться с такими переменами. На него не нужно давить, а следует относиться с пониманием и уважением.

Поступки человека, который с самого первого дня настроен на дружеские и семейные взаимоотношения с малышом, будут существенно отличаться от того, когда мужчина пытается поскорее отделаться от него.

Но независимо от дел и отношений, нужно много времени на то, чтобы ребенок стал относиться к вам соответствующе. Не забывайте: что бы вы ни делали и как бы ни старались, малыш не начнет вас сразу любить.

Ненавижу ребёнка мужа от первого брака: что делать?

Такой вопрос возникает достаточно часто. Причем, это может быть и ребенок жены. А всему виной — банальная ревность.

Скорее всего, какой-то временной промежуток малыш жил вместе со своей матерью (отцом). Семья была полной и счастливой. Однажды родители развелись, и для малыша весь мир вокруг рухнул. Папа ушел (или мама бросила чадо).

И вот отпрыск остался со своим одним родителем. Как правило, такая ситуация устраивает несовершеннолетнего гораздо больше, чем жизнь с полной семьей, где вместо отца (матери) совершенно другой малознакомый человек.

И поэтому ребенок начинает претендовать на все внимание своего дорогого родителя. Он требует, чтобы все время было уделено только ему. Конечно, в такой ситуации ребенок начинает ревновать, а новый партнер матери — раздражаться.

Сын/дочь от предыдущего брака ненавидят меня: как быть?

Часто так случается, когда отец ушел из семьи, его родные дети начинают скучать по нему и в душе очень сильно страдают от того, что семья распалась.

Позднее из-за отсутствия должного внимания и заботы они начинают ненавидеть своего родителя, не проживающего с ними.

Еще ситуация усугубляется, когда мать малыша начинает говорить ему разную, не отвечающую действительности информацию.

Например, то, что отец бросил своего сына потому, что он ему больше не нужен. Она может говорить и другую ложь, чтобы настроить ребенка против отца.

Если мешают жить и манипулируют отцом

В первую очередь надо запомнить, что ребенок — не глава семьи, он ее член. Каждый из родителей имеет право на свое личное пространство, отдых, самореализацию и прочее. Нужно общаться с малышом на равных, ни в коем случае не потакая его капризам.

Принять или попытаться отвадить от семьи?

Чтобы чувствовать себя комфортнее и спокойнее, необходимо попытаться наладить общение с ребенком собственного возлюбленного.

Но, нужно запомнить, что это удается далеко не всем представительницам слабого пола. Многие женщины крайне негативно настроены по отношению к детям супруга от предыдущего брака.

Если же ваша первая встреча состоялась, и вы продолжаете видеться на регулярной основе, то вам придется смириться с тем, что у мужа есть и другая жизнь.

Как понять и наладить отношения?

Самое главное — быть максимально естественной и добродушной. Не следует преувеличивать свой восторг от малыша.

Просто попытайтесь поближе познакомиться с ним. Делайте это так, будто просто общаетесь с новым человеком. Проявляйте интерес к его делам, уделяйте ему внимание, и, конечно, оставляйте его с отцом наедине тогда, когда это крайне необходимо.

С малышом

Не следует пытаться купить его хорошее отношение к вам покупкой дорогих подарков, поскольку так вы воспитаете потребительское отношение к себе. Если у вас получится, то просто полюбите его. Рано или поздно малыш повзрослеет и поймет все то, что вы делали для него.

Со взрослыми детьми

Многие конфликты с подростками — детьми супруга происходят потому, что женщина что-то делает неправильно. Чтобы не испортить отношения с мужем, необходимо попытаться наладить контакт с подростком. Конечно, он в этом возрасте ненавидит всех и все — найти общий язык будет весьма непросто. Но, все же, стоит попытаться.

Если живем вместе

Войдя в новую семью, женщина сталкивается с массой проблем. Роль мачехи не дает ей права начинать воспитывать чадо.

Сначала нужно подружиться с малышом, завоевать доверие и только потом давать советы или принимать активное .

Вполне естественно, что когда вы получаете все права, то значит, можете требовать и даже наказывать. Но, очень часто супруг не разделяет вашего энтузиазма.

Не стоит забывать о том, что любовь и доверие между партнерами не даются автоматически вместе со штампом в паспорте. Однако со временем их можно заслужить. По данной причине в первые годы в новой семье постарайтесь больше заботиться о ваших отношениях с новым человечком.

А муж оценит ваши старания и начнет любить еще больше. Не забывайте о том, что жесткие и категоричные правила мачехи, какими бы они справедливыми не были, вызовут только обиду и огорчение у малыша. Вам следует научиться заботиться о нем.

Строя отношения с ребенком, попытайтесь избегать противоположной крайности — не пытайтесь завоевать доверие и любовь малыша путем уступок. В обратном случае есть вероятность, что малыш начнет относиться к вам с презрением. Так вы разрушите все хорошие воспоминания, связанные с вами.

Советы психолога, как смириться с ситуацией и попытаться полюбить отпрысков мужа

Вполне вероятно, что при наличии чужого человека в доме ребенок будет стараться все внимание отца привлечь к себе. Это обосновано его страхами, что он станет ненужным.

Большинство женщин в такой ситуации начинает выходить из себя, устраивая скандалы и истерики. Это неправильно, потому что так вы не сохраните свой брак. Попытайтесь лояльнее относиться к детям мужа.

Как вести себя отцу, чтобы сохранить отношения со второй женой и детьми?

Валерия Протасова

Время на чтение: 8 минут

А А

Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.

Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?

При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.

Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.

А ситуации бывают разные…

• Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
• Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
• Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости , остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
• Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.

Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.

Неправильно:

• Запрещать им встречаться.
• Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
• Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
• Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
• Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.

Правильно:

• Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
• Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
• Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
• Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
• Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
• Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.

Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?

Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:

1. Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
2. Нелюбовь к детям как таковая.
3. Ревность к его 1-й жене.
4. Нежелание делить мужа с кем-либо.
5. Жадность (на детей уходит немало средств).
6. Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).

Как избавиться от негативных эмоций?

• Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
• Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
• Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
• Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.

Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.

Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.

Как это сделать?

• Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
• Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
• Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
• Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
• Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).

Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?

Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.

Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…

• Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
• Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
• Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
• Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
• Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
• Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от . Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.

Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.

Эта статья — это ответ на вопрос читателя журнала «Житейские мелочи», Донецк.

Вопрос: «Мой гражданский муж (у нас общий ребёнок 7 мес.) постоянно конфликтует с моим сыном — подростком 12 лет от первого брака. Как мне кажется, он ко всему придирается и кричит на него, у него очень жёсткое воспитание. Например за опоздание с улицы на 1,5 часа лишил сына на месяц улицы и телевизора. А сегодня сказал, что он ненавидит моего сына и терпит его лишь из-за меня. Как я могу с этим жить дальше и нужно ли? Посоветуйте пожалуйста что делать?» Катя, Марьинка

Отвечала Солодовникова Оксана Владимировна (врач-психотерапевт).

Во вторых браках часто неизбежны конфликты между детьми от первого брака и новым партнером. И найти удачное решение самостоятельно удается крайне редко. Мнения посторонних наблюдателей подобной ситуации разделились бы. Одним было жаль Катю - она разрывается между сыном и своим мужем.

Другие стали бы жалеть сына, которого обижает и ненавидит отчим. Третьи, возможно, поддержали бы второго мужа Кати - как ему быть, если он испытывает ненависть к своему пасынку? Причины подобных ситуаций спрятаны так глубоко, что человек, не обладающий специальными знаниями, не сможет их увидеть.

Причина не в том, что у сына Кати плохой характер или, что отчим жестокий человек. Подобные рассуждения отражают лишь видимую верхушку айсберга данной проблемы. Такие конфликтные ситуации в семье говорят, во-первых о том, что Катя вступила в первый брак, не разобравшись в причинах, разрушивших отношения с первым мужем.

А во-вторых, она не освободилась от внутренней связи с первым мужем. К.Витакер (семейный психотерапевт) писал: «Партнеры по браку буквально прорастают в свою совместную жизнь, и, не смотря на популярность разводов, я не верю, что вы можете когда-либо оборвать однажды проросшие корни. Вы можете влюбиться, ровно войти в любовь, но вам никогда не удастся выйти из нее. Тот парень, с которым вы порвали, всегда будет присутствовать у вас в голове. Вы можете решить не жить с ним всю оставшуюся жизнь, но это совсем другое - он навсегда останется где-то внутри вас».

За всеми конфликтами между отчимом и пасынком лежит своеобразное нарушение внутреннего неосознанного взаимодействия людей внутри семьи. У каждого человека в его семье своя роль, которую он выполняет сам того неосознавая. Сын Кати из-за развода родителей, возможно конфликтных отношений между ними, замещает в данной семье своего отца. Он давно несознательно занял место рядом со своей матерью, которое сейчас должно принадлежать отчиму. Сын является как бы соперником для отчима. И внешне это проявляется в их неприязни, ненависти друг к другу. Здесь сын - пленник неразрешенного в прошлом конфликта между его матерью и его отцом. Когда заключается второй брак, дети вновь обращают внимание родителей на неразрешенное в предыдущем браке, пытаясь найти решение. Это проявляется том, что ребенок, сам того не замечая, начинает подражать прежнему партнеру, составляя конкуренцию отчиму.

Каков выход из данной ситуации? Только если первый муж уважаем, сын может освободиться от этой роли и снова стать ребенком. Тогда место для отчима станет свободным. Все в этой семье окажутся на своих местах. Для этого Кате необходимо внутренне сказать своему мужу: «Ты мой первый муж. Наши отношения не сложились, мне жаль. Ты навсегда останешься моим первым мужем и отцом нашему сыну. У тебя есть место в моем сердце». Но это не просто произнесенные слова в них должно быть желание принять эту прошлую связь, принять ее конец.

В них должно находиться уважение к человеку, с которым прожил какой-то отрезок времени, от которого родился ребенок. Кате стоит также своему ребенку сказать следующее: «Я — твоя мать. А ты — мой сын. Я и твой отец твои родители. Чтобы между нами не произошло, мы навсегда останемся твоими родителями. Все, что было между нами, касается только нас двоих. Я — твоя мать, он - твой отец». Конечно, было бы идеальным вариантом, если бы второй муж признал первого. А именно внутренне сказал ему: «Ты первый муж, а я второй. Я признаю, что ты уступил мне место. Но все же я беру ее в жены. Теперь я ее муж».

Часто прийти к такому принятию ситуации человеку самостоятельно сложно, так как он смотрит на любую проблему с позиции «кто прав, а кто виноват». В поиске решения с терапевтом выхода из сложной семейной ситуации людей переполняют противоречивые чувства, возникает внутреннее сопротивление. Бывает так, что человек, желающий изменить что-то в своей семейной ситуации, на практике не готов что-либо менять в своем отношении к людям. Но пока первый муж Кати не будет принят, ситуацию разрешить будет практически невозможно. Кате придется выбирать между сыном и вторым мужем. И тогда, вероятность того, что этот брак распадется, очень высока.

Не знаю, как жить дальше. Ненавижу ребенка мужа от первого брака и все, что с ним связано

Я знаю, как описать все то, что у меня в душе. Живу в постоянном разладе с собой, постоянно в напряжении. Долго я уговаривала себя, что это не так, что все изменится, все будет хорошо. Сил больше нет. Стыдно, сама страдаю от своей ненависти, но это так. Я ненавижу ребенка своего мужа от первого брака. Все, что с этим ребенком связано. Прошу прощения сразу у тех, кого повергнет в шок мое откровение. Знаю, у мамаш принято кидаться тапками в тех, у кого детей нет. Я замужем, вместе мы 2,5 года, общего ребенка пока нет. Мужа из семьи не уводила, они развелись за год до меня. У мужа есть ребенок от первого брака, мальчик 10 лет. Со стороны, обычный ребенок. Я никогда со своей стороны не позволила себе показать мужу или ребенку свое истинное отношение. Я всегда веду себя нормально. От этого еще хуже мне, осознавать, что я лицемерная дрянь. Ребенок номинально живет у матери, а попросту, иногда ночует дома, а все остальное время находится у бабушки (у моей свекрови), которая его обожает, кормит, холит и лелеет. Муж тоже очень любит сына. Каждые выходные он забирает ребенка к нам (у нас однокомнатная квратира), и мальчик все выходные сидит за компьютером с утра до ночи. Вроде бы и не мешает никак, но напрягает своим присутствием. Учится так себе, ничего ему не интересно, записывали его на бесплатные секции карате и футбола, но он от своей лени (проспал, опоздал, голова болит, не хочу, у меня не получается). В итоге муж записал его в платную секцию в клуб, куда ходит сам. Вначале наших отношений я нормально реагировала на ребенка. Но после совместного отпуска, когда ребенок был с нами 2 недели 24 часа в сутки, мое отношение к нему изменилось.

Он показал себя капризным и невоспитанным, в быту очень неопрятен, понимает только язык ругательств, все из-под палки. Вероятно, этому поспособствовала его мамаша. Ребенок ей не нужен, поначалу после развода она это не раз говорила мужу, чтобы он забрал его жить к себе. Ей нужно устраивать свою жизнь, пить, гулять, выходные есть у нее, но не у меня. Теперь еще и на алименты подала, я в ужасе. Я в отчаянии, моя ненависть не дает мне жить. Я не знаю, как дальше жить. Понимаю, что ребенок ни в чем не виноват. Но считаю, что я тоже ни в чем не виновата, я полюбила мужчину, у нас прекрасные взаимоотношения, но я никогда не хотела, чтобы кто-то встал между нами. Ощущаю постоянное присутствие его бывшей семьи. Меня это мучает, я все время злюсь, плачу, ругаю себя, но ничего не могу сделать. крик души. Прошу помощи! Прошу ответить тех, кто реально сталкивался с подобными чувствами и нашел решение. Комментарии типа «фу какая автор мразь» или «знала, за кого выходила» делу не помогут, поэтому прошу не мусорить своими бесполезными высказываниями.

«Я ненавижу ребенка». Причины ненависти к детям. Можно ли с этим бороться?

Испытываете временами негативные чувства к ребенку? Возможно, это состояние души приняло устойчивые формы и вы непременно хотите разобраться в себе. Данная статья поможет понять причины ненависти к собственным детям и найти пути выхода из сложившейся ситуации.

Ненависть — как выражается эта эмоция?

Психология выделяет несколько сильных эмоций, которые могут перерастать по своей интенсивности и длительности в чувства. Одной из них является ненависть. Основная характеристика этой эмоции состоит в ее негативной окраске. Ненависть - это непреодолимое чувство неприязни к кому-либо или чему-либо. Также она представляет собой отвращение, неприятие, отрицание существования, враждебность и тому подобные проявления. Ненависть, как правило, не возникает внезапно. У этой эмоции есть предшествующие состояния. Например, вам один человек сделал много плохого, и с каждым его таким действием формируется устойчивая эмоция под названием ненависть. Это реакция на нарушение внутренних границ комфорта человека.

Такая отрицательная эмоция не может быть созидательной. Ненависть обязательно что-то разрушает. Это может быть спокойствие человека, уравновешенность его внутреннего мира, отношения с близкими и так далее. Эта негативная реакция может возникнуть после какого-либо раздражителя. К сожалению, существуют случаи ненависти к детям. Когда эти маленькие существа постоянно нарушают внутренние границы спокойствия или уравновешенности, взрослые часто не контролируют свою реакцию, позволяя этой эмоции ярко проявляться.

Можно ли гнев и усталость от детей назвать ненавистью?

Бывают ли матери, ненавидящие своих детей? Каждой маме знакомо состояние усталости от собственных малышей. Мы, взрослые, уже не настолько подвижны, игривы и шумны, как наши дети. Растрачивая свою энергию днем на работе, а потом, вечером, еще и дома, мы часто хотим после просто посидеть в тишине, чтобы нас никто не трогал. Но с маленькими детьми это нереально. Они постоянно требуют нашего внимания, хотят поиграть или позаниматься, веселиться с родителями, узнавать что-то новое каждую минуту и задать тысячи вопросов за очень короткое время. Естественно, такое поведение малышей раздражает взрослых.

Но усталость или гнев не идентичны ненависти. Эта негативная эмоция настолько сильная, что заставляет человека действовать деструктивно. Усталость или заслуженный гнев на ребенка по поводу его поведения не подразумевают каких-либо разрушительных действий. Родитель при этом может адекватно рассуждать и принимать решения. Чего не всегда скажешь о ненависти. Она не может быть без выхода негатива. Чаще всего ненависть подталкивает человека на совершение какого-либо действия в сторону объекта этой эмоции. Во взаимоотношениях с детьми это могут быть побои (не какие-либо меры для наказания, а именно избиение), моральное угнетение, лишение жизненно важных предметов или вещей, например, когда разгневанные родители сажают свое чадо на цепь, лишая пропитания. Ко всеобщему ужасу, есть и такие ситуации в социуме.

Гнев на действия ребенка не должен нести моральный или физический вред его здоровью. Родители призваны направлять поведение малыша, учить его жить в соответствии с общепринятыми нормами. Это нужно делать приемлемыми в обществе методами, а не действиями, влекущими за собой уголовную ответственность.

Причины ненависти к детям

В медицине и психологии есть такое понятие, как мизопедия. Этот термин имеет греческое происхождение и состоит из двух слов - «ненависть» и «ребенок». Казалось бы, совершенно естественно любить свое чадо и испытывать к нему только чувства, наполняющие душу радостью. Но на деле иногда оказывается иначе. Нередко можно наблюдать картину, когда мать кричит на своего ребенка, может отшлепать и «обласкать» ругательными словами. А как часто в наши времена психоаналитик слышит от женщины, пришедшей на прием: «Ненавижу своего ребенка. Что делать?». Каковы же причины такого поведения, откуда эти чувства?

Все проблемы, возникающие во взрослой жизни, берут свое начало из детства. Если родители недодали внимания и заботы своему ребенку, то пиши пропало. Как может любить человек, который не знает, что это такое? Многие женщины жалуются на то, что они просто не знают, как проявлять это чувство, умом понимают, а сердце молчит. Отсутствие привязанности и заботы приводит к пустоте, а она заполняется ненавистью. То есть она берет свое начало еще со времен формирования детских обид. Именно они не дают женщине стать счастливым человеком и насладиться чувством материнства.

Деспотическое поведение родителей, насмешки и различные унизительные действия, занятость собой, невнимательность к проблемам - это краткий перечень причин, по которым женщина ненавидит детей, раздражается поведением собственных или вообще не хочет их иметь. В последнее время очень часто можно встретить пары, которые утверждают, что без малышей им будет гораздо комфортнее и лучше. Есть даже целое направление в обществе, проповедующее ценность и качество жизни без детей. Считается, что именно такие взрослые подвержены возникновению ненависти к детям.

Еще одной причиной утверждения женщины «Ненавижу своего ребенка», является нелюбовь, отсутствие поддержки со стороны мужа и опять-таки родителей (бабушек, дедушек). Другими словами, мама остается наедине со своими проблемами. И здесь не помогут слова «Мать должна…». Это часто только усугубляет негативные чувства. Ей нужна поддержка, она тоже должна понимать, что ее любят. Малыши этого пока дать не могут, они вроде как только требуют. Это функции мужа, и именно он должен дать своей супруге должную поддержку. Кроме прочего, причиной могут стать завышенные требования женщины к самой себе, мысли о своем несоответствии образу идеальной матери. Вследствие этого и возникает ненависть к чаду и к себе самой.

Конечно, не последнюю роль играет послеродовой психоз, о котором все больше и больше говорят медики, психологи, в обществе. Это явление занимает отдельное место в нашей статье.

Как может выражаться ненависть мамы к ребенку?

В современном обществе, где сплошь и рядом говорят о правах ребенка, выражать негатив к нему не принято. Поэтому часто люди, ненавидящие детей, умалчивают об этом. Многие даже боятся признаться самому себе в такой внутренней проблеме, и лишь некоторые заявляют об этом открыто. Можно утверждать, что озвученная проблема уже наполовину решена.

Ненависть к ребенку выражается в садистском подходе к чаду. Это поведение не обязательно примет физические формы: можно причинять боль словами, поступками. Многие мамы непреклонны в своем «Я сказала!», и неважно, какая просьба стоит за этим. Отцы часто констатируют: «Жена ненавидит ребенка». Такие выводы они делают, глядя на то, как она разговаривает с чадом, как ухаживает и прощает ему шалости, что разрешает, а что пресекает и каким образом она это делает - грубо или мудро, с любовью. Конечно, воспитывать детей во вседозволенности - это неправильно. Но часто есть просьбы, на которые можно и нужно сказать «да». Однако мамы с твердым упрямством, превосходя зачастую в этом своего ребенка, твердят «нет». А ведь это слово является отрицанием всего бытия. «Нет» нужно говорить, обходя острые углы, объясняя причины. Ребенок учится жить, он не все может понять и принять сразу на веру по одному маминому слову. Мать и дана малышу для научения, она должна помочь ему вырасти личностью. Это ее дитя, но оно не принадлежит ей всецело. Женщина дала жизнь, и уже одно осознание этого предназначения должно ее тешить.

Невербальное выражение негативных эмоций

Одним из способов выражения человеком своих эмоций является невербальное общение. Психоаналитики рекомендуют выказывать свои негативные чувства, не закрывая их внутри, но более окультурено. Не стоит читать моралей или кричать: «Ненавижу детей!». Просто скажите своему чаду то, что вы думаете о его поведении, только позитивным тоном. Не поверите, это работает! Добавьте улыбку. Пригрозите, но в позитиве. Покажите зубки, но с улыбкой. Так станет легче вам, и, что удивительно, ребенок проявит реакцию.

Многие негативные слова просто еще непонятны ему. Кроме того, повышение тона - это слабость. А родителям проявлять ее нельзя. Понизьте тон, резко поменяйте голос на тихий. Такой подход принесет свои плоды, особенно если малыш привык к крикам. Постоянное повышение тона разрушает, прежде всего, женщину, она словно сгорает изнутри, а ребенку хоть бы что. Даже наоборот, он будто специально выводит мать. Поэтому лучший способ изменять поведение его - позитив и тихий тон. Пусть даже будут сказаны гневные слова, так их услышат скорее.

Послеродовой психоз - что это?

Роды - долгожданное событие. Как хотелось иметь деток, семью! И вдруг возникает осознание, которое выражается страшной фразой «Ненавижу своего ребенка». Это пугающее, чуждое чувство, но оно так явно присутствует в сознании. Главное - не молчать. Или же ближним нужно вовремя заметить это в роженице. Такое состояние считается расстройством психической деятельности, поэтому нуждается в квалифицированной психологической и медицинской помощи. Послеродовой психоз может проявляться в разных формах. Это может быть как легкая, так и тяжелая форма расстройства. Единая причина послеродового психоза не выявлена, но часто его вызывают нарушения гормонального фона.

Когда женщина говорит «Ненавижу своего ребенка», ее не стоит убеждать в противном различными словами. Она просто нуждается в помощи и медицинском обследовании, беседе с психоаналитиком. Кто-то должен взять основной груз забот о малыше на себя, а роженице нужно дать возможность восстановиться, проконсультироваться с соответствующими специалистами, а иногда и просто отдохнуть. Но ни в коем случае нельзя игнорировать такие проявления: чем раньше будет оказана квалифицированная помощь, тем быстрее наступит гармония. Вот краткий перечень симптомов послеродового психоза в запущенной его стадии: расстройства аппетита, галлюцинации (часто слуховые), аномальное мышление и нарушение адекватности, маниакальность, суицидальные мысли… Важно отличать послеродовой психоз и возникающую после появления на свет младенца хандру. Последняя обычно проходит через две недели. Правда, запущенная хандра может перерасти в психоз.

Особое внимание нужно уделить тому, что говорит роженица: ее слова могут стать ключиком к причине подавленности или ненависти к ребенку. Оснований для такого поведения множество, если учесть, что каждая женщина имеет свою историю, связанную с беременностью и родами: одна слишком поправилась, хотя не хотела этого, другая потеряла хорошую работу из-за беременности, третья - любимого человека, четвертая просто устала от домашних и супружеских обязанностей. Существует и масса других личных причин.

Что делать, если возникает ненависть к собственному чаду?

• Прежде всего, признаться себе и сказать вслух: «Я ненавижу ребенка, но хочу любить и быть любимой». Это первый шаг к осознанию проблемы, а значит, и к готовности изменить ситуацию.
• Успокоиться, обратиться к врачу и пройти обследование на гормональный фон, посетить невропатолога, психоневролога… Это настоятельные рекомендации, так как частой причиной такого поведения являются элементарные расстройства нервной системы, обмена веществ, работы сосудов головного мозга, гормонального фона. То есть имеется необходимость проверить свое здоровье, ведь оно - основа душевного состояния.
• Перестаньте заниматься самоедством и примите все как есть. Скажите себе: «Да, я ненавижу ребенка, но это «Я». И именно «Я» готова к решению этой проблемы». Да, это вы, какая есть… А это - ваш ребенок (дети). Начните с того, что с ними просто нужно построить нормальные человеческие отношения, другими словами, научиться дружно сосуществовать на взаимовыгодных условиях. Попробуйте, сначала принуждая себя (немного), обнимать и целовать детей, мужа. Затем вам станет это легче делать, затем понравится. Часто крики и раздражение являются привычкой, то есть обычной моделью поведения и отношений. Нужно время, чтобы развернуть колесо вспять. Речь не идет о подмене эмоций. Мы говорим об их преобразовании и преображении человеческой природы.
• Раскрутите ниточку событий своего детства, отпустите обиды и простите всех и вся. Это не банальные вещи и не высокие слова, это корень проблемы. Мысль «ненавижу ребенка» кроется именно там. Развяжите все узлы, освободите дыхание, расслабьте психику и организм в целом. Разрешите себе быть счастливой, а это значит - любить и быть любимой. Начните дарить, только не ждите отдачи сразу. Она придёт, не обязательно мгновенно, но это случится с вероятностью в 100%.

Ненависть к ребенку от первого брака супруга (супруги)

Негативные эмоции ко всем маленьким детям

Опять окунемся в детство. Возникающее утверждение «Ненавижу чужих детей» сродни «Мне так делать не разрешали». Это постоянные запреты в нежном возрасте, приучение относиться к чужим людям с негативом, неприятие чужого вообще, то есть отсутствие банальной открытости к окружающему миру, которая формируется в детстве. Мнение «ненавижу орущих детей» также из детства. Это усталость от криков или, наоборот, следствие того, что в семье было осуждение подобному поведению ребенка. В общем, нужно расслабиться и начать жить, дышать полной грудью. Посмотрите на греков - слова «ненавижу маленьких детей» для них чужды. Если в кафе или другом общественном месте будет капризничать чужой ребенок, то окружающие не будут никаким образом выражать свое недовольство. Напротив, все кинутся к нему, будут его утешать, брать на руки, подбрасывать вверх и улыбаться. Главное - улыбаться.

Любая устоявшаяся эмоция, которая перерастает в чувство, не может пройти сама по себе, бесследно. Ее проявления нужно корректировать, заниматься развитием противоположных навыков. После длительной плодотворной работы можно уже и забыть о том, что она занимала большую часть проявлений личности. Так и с ненавистью: сначала необходимо предпринять определенные шаги по ее искоренению из поведения и мыслей.

Важно настроиться на позитив. Ненависть всегда идет вдогонку недовольству, зависти или гордости. Это страшные пороки, которые осуждаются во многих религиях и прописаны в Библии как грехи. Для воспитания в себе позитива можно попробовать поиграть в игру «Хорошо». Она заключается в том, что человек в любой ситуации ищет повод для радости. Например, шумно играют дети в комнате - хорошо, что они здоровы и могут быть активными и веселыми. Идет дождь на улице - хорошо, прибьет пыль на дорогах и польет цветы. И тому подобные примеры. Конечно, такое «хорошо» нужно искать с умом, а то эти шумные дети и носы разбить себе могут. И тогда уже не все будет так радужно.

Мы увидели, что настрой на позитив важен. Что еще нужно сделать, чтобы преодолеть ненависть? Постарайтесь развернуть вектор эмоций к этому человеку: вместо разрушительных действий нужно сделать ему добро. Это какая-либо помощь или разговор с целью наладить отношения. С ребенком это даже проще сделать, чем со взрослым. Дети часто нуждаются в нашей помощи, и это замечательная возможность проявить себя и перенестись от своих горестных мыслей к нуждам и потребностям маленькой личности.

Многие специалисты заметили, когда человек начинает думать о других и делать добро, он становится счастливее. Узнавайте о потребностях ребенка, к которому испытываете ненависть, познавайте его внутренний мир, и вы увидите, как много там прекрасного. Тогда слова «ненавижу детей» уже вряд ли будет к вам относится. Каждый человек в нашей жизни чему-то нас учит, не исключение - и дети. Возможно, именно во взаимоотношениях с ребенком вы научитесь любить и станете счастливым человеком.

Не люблю ребенка мужа от первого брака

История в принципе банальна. Познакомились мы на работе. Он к тому времени с женой уже не жил. Неделю мы проводили ночи вместе, но без намека на что-то большее с обеих сторон, затем разъехались по своим городам. Я только вступила в должность, на которой он работал около 3-х лет. Стали созваниваться, он помогал именно по работе. Не более.

Так продолжалось 2 месяца. Между нами стали проскальзывать искорки. Ездили друг к другу. Потом я переехала к нему насовсем. Жили можно сказать вчетвером: я, он, его мать и сын. Номинально сын жил с бывшей женой, но 20 дней в месяц был с отцом. Я была совершенно не против такого. Мы с ним сразу подружились, несмотря на мою нелюбовь к детям. Позже мы крупно поругались, и я перевелась в другой город. Через 8 месяцев он приехал и забрал меня назад. Мы стали жить отдельно ото всех. Я почти сразу забеременела. И вот тут началось.

Я физически не переношу присутствия его сына. Мне он стал неприятен. Мне кажется, что ispovedi.com он все делает неправильно и назло мне. Он меня бесит и раздражает. Хотя совершенно ничего плохого он мне не сделал. Доходит до того, что когда муж с ним гуляет, я закатываю истерику и заставляю его ехать обратно домой. Муж разрывается между сыном и мной с маленькой дочкой. Я умом все понимаю, что неправа. Уговариваю себя успокоиться, относиться к нему, как раньше. Но ничего не помогает. Как мне убедить себя, что ребенок ни в чем не виноват? Что он имеет такие же права на отца, как и я с дочкой? Ненавижу его всем сердцем и ненавижу себя за это.

Анонимные комментарии (33) к исповеди "Не люблю ребенка мужа от первого брака":

Сын — это неотемлевая часть Вашего мужа и если Он Вам дорог и Вы хотите сохранить семью Вам придется как минимум с уважением относится к сыну Вашего мужа.

Я ж пишу: не могу! Хочу но не могу!

Или вы думаете только вам такая гениальная мысль в голову пришла?

Ник, Вам очень подходит!Вы, написали историю, люди Вам советы дают а Вы рычите!Да кто Вы вообще такая чтоб сына ненавидеть, Да таких как Вы у вашего мужчины будет тысячи а сыночек родной пока, что только один. Я так поняла он на Вас даже не женат так, что успокойтесь!

Тьфу. Даже отвечать вам не буду. Единственное что могу сказать не в штампе счастье.

А я не утверждаю, что счастье в штампе!Вы, такая злая!Счастливые женщины такимы злыми быть не могут!

У мужчины детей может в каждом дворе бегать по десятку (одно неосторожное движение и вы отец), а живёт он с одной женщиной, которая обеспечивает ему быт (ещё неизвестно, что с того сыночка вырастет, может он через пару лет за отца и не вспомнит — это к стакану воды), а обеспечивают комфортную жизнь и досматривают мужчин именно женщины

Вот это верно. Хотя детей бросать нельзя. Но и у автора ребенок и если она не хочет с этим ребенком проводить свое время-не нужно! Вот и все. Ее право. У нее есть СВОЯ дочь. И этим все сказано. Остальное-проблемы мужа.

А насчет детей: у меня есть пример мужа моей соседки (не самый удачный, но я все же расскажу о том, какие бывают отцы и что в принципе есть мужчины, которые любят только детей женщины, с которой живут и которая дорога).

Муж млей соседки ушел к другой женщине с ребенком (.), когда родному сыну было всего 4 года. Сейчас сыну 30 лет. За это время отец ни разу не навестил его, платил копеечные алименты и даже не узнал, встретив на улице (.)

Зато со второй женой он живет почти 30 лет в мире и согласии, воспитал ее дочь и теперь «счастливый дед» неродного внука.

И таких мужчин полно. Увы. Но это так. Так что не обольщайтесь и не пишите, что «дети — это навсегда,жен может быть много и прочее», нет у мужчин материнского инстинкта. Увы.

По-другому они устроены.

Не все, к счастью.

Ну тогда стоит задуматься нужен ли вообще Вам этот мужчина. Если он Вам нужен то вместе с ребенком, а если нет то и без ребенка не будет нужен.

Очень очень очень нужен. Поэтому пытаюсь обуздать себя. Доче скоро полгода а ничего не меняется во мне. Как же противно от самой себя

Я вас понимаю,как никто.у меня тоже такая ситуация…муж без моего согласия забрал к нам свою 12 летнюю дочь..Я мягко говоря ее не люблю.и ничего с этим поделать не могу.У меня у самой 2 е детей.и мне есть о ком думать. .Я вообще не понимаю,как вообще женщина,может так просто отдать своего единственного ребенка…к чужой женщине,которая не любит своего ребенка. (Это о бывшей мужа).ещё потом звонить и требовать,что либо от меня…Самое обидное,то что муж не хочет меня понять.К сожалению я так долго не выдержу (.

Если Вы ничего умного не можете написать, то лучше не писать вовсе, чем бородатые афоризмы, которые к тому же в жизни не работают. Любить потомство от другой, женщина может только если их мать умерла. Во всех остальных случаях будет здоровая конкуренция за ресурсы для родных детей (финансы, время, заботу отца). Я ещё ни разу не видела, чтобы новая жена искренне любила детей от чужой женщины и своего мужа. Можно изнасиловать свою психику и заставить себя, но это чревато неврозами и болезнями, а надо ли? Избавляться от чужого потомства ради выживания своего — это нормально в живом мире. Это нормальная здоровая реакция любой женщины. Ненормально если этого нет, значит у женщины задавлены все природные эмоции. Я не вторая жена и у моего мужа нет бывших жён и детей, но если бы были, я бы всеми силами расчищала пространство в жизни отца для своих родных детей. А не привечала бастардов, конкурентов за ресурсы и внимание отца.

Очень нравится ваш комментарий

Марина, вы правы во многом. Но открою вам секрет: не может любить чужих детей женщина, тем более, как своих, даже если их мать умерла. И нет здесь отличий никаких. Разве что жалости побольше. Но жалость и любовь-разные вещи.

Это самка не может любить генетически чужого ей ребенка. Женщина как раз может.

Как раз-таки самка может! Сколько примеров того, как выкормили самки «приемышей». Воспитывать может, но любить как своих-никогда!

Во время беременности чувства обостряются, но и нервничать тоже вредно. Может поговорить с мужем чтобы он вошел в ваше положение и до родов как можно реже общался с сыном? Возможно это не правильно и эгоистично…но после родов у вас это пройдет…вы совсем по другому посмотрите на его сына. Вы уже молодец, что все сами понимаете — так и объясните мужу!

Постарайтесь полюбить сына, ведь у вас общая дочь. Если вы начнете хорошо относиться к ребенку и он к вам начнет хорошо относиться. Так вы только разрушаете брак. Вы в глубине хороший человек, развивайте эти чувства. Удачи!

У меня аналогичная история. Муж и его сын от первого брака. До брака меня он уже раздражал сильно и я в мягкой форме попросила мужа по-меньше о нем рассказывать. В конце концов я не обязана любить его,эти чужой ребёнок от женщины чужой. Навязывание мне этого ребёнка ничем хорошим не кончится. Муж это понимает и не навязывает. Те,кто не прошёл такую ситуацию будут учить,мол,как можно,это же ребёнок,ни в чем не виноват… По мне,так лучше свести к минимуму общение с ним и пусть растёт здоровым и счастливым по-дальше от меня. Судьба чужих детей мне неинтересна. Так же как и судьба моих детей мало кому интересна кроме меня. Это нормально и по-честному. И кто сказал,что женщины должны любить всех детей? Своих да-чужих-с какой стати?

Ирина, как вы правы!

Tochno! U menja takaja zhe situazija. Sil bolshe nikakih net. Chuvstvuu, chto krishu sovsem sneset . Ob odnom hochetsa poprosit forumchat . Rebjata, esli vi cherez eto vse ne proshli , luchshe soveti ne davat, potomu kak vi ne znaete kakogo eto! Poverte , neverojatno bolno!! Osuzhdat ochen legko! Devochki,u kotorih eta beda:derzhires! A ja vot dumau p razvode..

Vsegod vsem horoshego !

Такая же история. 9 лет прожила с человеком,очень его любила,но из-за его мерзкого сынишки наш брак развалился. Этот змееныш спал с ним в кровати, отпихивал меня от него на улице. После того как я сказала что не хочу его больше видеть началось ужасное. Муж всё равно его забирал, но жил уже у родителей с ним, спал там с ним, неделями не появлялся.потом отдавал его мамаша появлялся!летом жил на даче с родителями, проводил с ним праздники,я плакала дома одна Итак 9 лет. Бывшая жена звонила ночами утрами и рассказывала все подробности о ребенке. А потом он начал ходить вместе с бывшей на елочки, вечера ребенка,тут я уже не выдержала Я ненавижу этого ребенка! От хапал всё- жизнь, койку,праздники. Жить нужно настоящим и уважать свою настоящую девушку а не подтирать..опу бывшим соплякам и женам! Извините наболело

Берегите свои нервные клетки. Вам ваше здоровье важнее всего. Все болезни от нервов. Постарайтесь не зацикливаться на сыне мужа. Думайте своей дочери больше. Если не возьмёте себя в руки сами. Ничего и никто вам не сможет помочь. жизнь так коротка не успеете оглянуться быстро пройдет. Подумайте стоит ли из за несчастного маленького человечка которому его отец предпочел вас лишать и свою кровиночку ее отца. Ведь мужику это может надоесть и от вас он запросто может сбежать превратившись тут уже в воскресного папашу тоже. Подумайте и берите себя в руки. Вы не обязаны принимать чужого ребенка но не сможете заставить отца забыть сына пока он еще мал и нуждается в его внимании. Терпения он повзрослеет а его отец всегда останется благодарным вам и любЯ вас с вашей дочкой. Терпите дай вам бог здоровья.

Боже девочки как все в этом мире одинаково! У меня вот также с мужем и его сыном от первого брака((((ненависть ненависть (((но у нас ситуация что бывшая больна шизофренией и его 17 лет сын с нами… слава богу что муж снял ему отдельно кв! Но мальчик совершенно не простой постоянно моего мужа достаёт всем и всегда, то наркотики то выгоняют его везде со школ то ещё что то в этом духе! А муж его просто обожает и все его прихоти исполняют …. уже вся извелась, муж ночами из-за волнения не спит стрессы постоянные… вызывали уже пару раз скорую…. на почве всех этих историй… скандалы (((и ещё я со своей ненавистью, я так переживаю за своего ранимого мужа и ничего с собой поделать не могу!! Мне так его жалко что он ради него готов на все а это 17 лет прыщавое создание над ним издевается ((((Также понимаю что это ужасное чувство но… что делать не знаю. Мы в браке 1,5 года ещё нет деток, хотим но вернее сказать хочу больше я чем муж, он вообще боится их после истории со своим проблемным сыном…. что делать не знаю ((((

А Новый момент в нашей истории у нас есть ресторан и муж берет его на работу ….. я этого не переживу ещё видеть его и там!

Что делать. Как найти равновесие в душе. Церковь …. молитвы. Что делать девочки.

Очень понравился комментарий Марины (№8). Терпеть не могу великовозрастных дочей своего мужа. 30- с хвостиком девицы. Была слишком перегружена их визитами в первый и второй годы нашего брака. Таскались к нам со всеми их бойфрендами (так как мы живем на юге). «Ах, папочка, мы так соскучились по тебе, так хотим тебя увидеть…». Папаша еще и платил за их билеты несколько раз, что очень возмутило меня, когда я узнала. Прискачат и пошли по барам и т.п. За все время ни купили в дом ни крошки хлеба, как говорится. Просто использовали как бесплатный отель. После того как одна обд…сь в ванной ночью, вплоть до того, что даже на мое полотенце, висящее на стуле. мое терпение лопнуло окончательно.

Я сказала, что не хочу их видеть никогда. Хочешь увидеть — езжай сам, но они его в гости не звали ни разу (надо сказать, что их мамаша развелась с ним, когда они были в дошкольном возрасте, но он принимал довольно активное участие в их жизни).

Четыре года прошли в тишине и относительном спокойствии. Они напрашивались несколько раз — я сказала, или я или они. Я не шутила. Не нравится — пусть найдет женщину, которая будет принимать их. Дочи мою позицию знают тоже.

В этом году я уезжаю на пару месяцев и, конечно, уже давно началась активная переписка в стиле, ну когда же ты купишь ей билеты, мы так хотим тебя увидеть (ага, и бойфренды, и просто друзья тоже хотят!). Меня бесит это двуличие и информирование их со стороны мужа, куда, когда и насколько я уезжаю. Но поделать я ничего не могу (не скажу же я ему, что я читаю переписку с дочами). Я даже рада, что моя поездка несколько откладывается, хотя я ее очень ждала, но так хочется понервировать дочей!

Если бы он поехал к ним, я бы не имела ничего против, но они явно в этом не заинтересованы, они «скучают» по нему, только потому что он живет здесь, в этом прекрасном месте. А меня начинает бесить уже что они приедут опять в мой дом, ну и т.д.

Нахожусь в такой же эмоциональной яме. Когда мой муж уходит к дочери (в дом бывшей), меня ломает. Реву как ненормальная, хоть ему и не показываю, потому что это сломает нас. Через год планируем своего ребенка, боюсь, что беременность мне крышу окончательно сорвет…

Настя, а может быть еще не поздно разойтись? раз вы не можете смириться и нет общих детей? Или просто абстрагируйтесь от ситуации. Это-проблема вашего мужа и его бывшей жены, но никак не ваша. Не позволяйте только обделять вашего будущего ребенка. Все поровну.

«Бедные и несчастные», нелюбящие чужих детей, те, кто разбил чужие семьи, мне искренне вас жаль. Если вы действительно любите мужчину, то принимаете его деток с радостью. Они пострадали из-за развода сильнее бывшей жены, а причиной развода были вы, невинные и несчастные участницы беседы. Так несите этот крест и не жалуйтесь. Терпения вам и веры.

Ненавижу дочь мужа от первого брака, что делать?

Вы не ее ненавидите. Вы в ее лице ревнуете мужа к прошлой жизни. И это происходит от чрезмерного самолюбия. Урежьте самолюбие, посмотрите на этого ребенка с другой стороны, как на человека и теми глазами, которыми смотрит на нее ваш муж. Да, это будет трудно, но других путей нет. Вы спросили, я ответил.

Вам придётся выбирать или налаживать отношения с падчерицей или вести вечную войну. Причём во втором случае Вы можете проиграть. Редко кто из родителей предаст своих детей или променяет их на мужчину или на женщину. Наберитесь терпения и ребёнку тоже думаю, что нужно время привыкнуть к тому что Вы у её папы есть. Будьте мудрее, ведь Вы женщина.

Просто не общайтесь с ней и все. Это не значит, что брак по расчету и т.д. У меня такая же ситуация, до ненависти конечно не доходит. Но все же — закидоны того прошлого семейства налицо. И схамить взрослым может, и явно скорчить рожу перед человеком, который ей не по душе или которого считает ниже себя по уровню. В общем, ее воспитание идет в разрез с нашими(моим и мужа) моральными ценностями. И уходил из той семьи поэтому же. Я таких людей не люблю, а тут дочь мужа такая. Тут уже выбирать не приходится. Делаем ей замечания, но толку-то. Она у нас раз в неделю, а то и в две-три. Просто воспринимаем это как факт. Муж любит такой какая она есть, на то она и дочь, старается дома конечно под нас настраиваться. Поэтому по возможности просто не общаемся.

Когда вы выходили замуж, вы знали что у мужа есть дочка. И он не вычеркнет ее из своей жизни, а она будет для него любимой маленькой доченькой, которой будет прощаться все. И Вам придется приложить максимум усилия, чтобы завоевать хотя бы ее доверие. Ведь вы для нее источник зла который разрушил ее спокойный счастливый мир жизни с родителями. Поэтому она и будет вредничать. А доверие нужно будет завоевывать не просто игнорируя ее, а наоборот интересуйтесь ее увлечениями, проблемами, переживаниями. Ели Вы не сможете подавить ненависть к ребенку и окружить ее любовью, то скорее всего Вы просто не доросли до материнства. Уж извините. А продолжая ненавидеть ребенка, Вы рискуете разрушить себя как человека и женщину.

Постарайтесь меньше общаться. Если же это необходимо, держитесь нейтрально, не выказывайте своих чувств ни ей, ни мужу.

Мы не знаем, что стало причиной ненависти, возможно, дочь мужа (интересно, сколько ей лет) спровоцировала подобное отношение своим поведением — редко кто любит новых жен своих отцов, чего уж скрывать.

Ситуация у вас неприятная, но не уникальная. Возможно, стОит пообщаться на женских форумах, что-то подскажут.

Конечно, в идеале хорошо бы найти подход к ребенку (или к взрослой?), но это не всегда реально.

Как ни тяжело, нужно быть мудрой и принять ситуацию как неизбежную. У дочери будет своя жизнь, постепенно все сгладится, если умышленно не обострять.

Считается, что все люди, которых мы встречаем по жизни, пришли к нам из прошлых воплощений. Это наши кармические задачи. Чему то научиться, или отдать/получить долг. Возможно эта девочка была вашей матерью, но недополучила вашей любви как дочери, и поэтому пришла в вашу жизнь опять, но с другой стороны, чтобы вы научились если не любить, то хотя бы уважать, понимать и принимать тот факт что она есть и будет. Это не фантом, это живой человек. И она связана с вашим мужем кровью. Подумайте, вы ненавидите ее настолько что готовы убить? Или, если вы знаете что она может погибнуть, спасете ли вы ее? Если ваш ответ в том, что вы готовы к ее исчезновению из жизни, разводитесь. Иначе вы так и будете жить на нервах, что ваш муж с ней контактирует. Если ваш ответ будет человечным, то значит можно попытаться наладить отношения. Не надо ее любить. Надо принять как данность. Как соседей, как солнце, как цены на бензин. Это есть и все. И чем позитивней вы смотрите на ситуацию, тем больше положительного получите. Не от девочки, так от мужа.

Дети мужа от первого брака: что делать?

Сейчас мы живем вместе полгода, женаты год, нашей общей дочке полгода, полтора года мы вместе фактически.

Проблема. Его бывшая жена ведет войну посредством его детей и мы не знаем что нам делать.

Обо всем другом я не говорю- о звонках и письмах, которые мне идут, о поднимании общественного мнения и проч.- научилась к этому относиться с юмором.

Но с детьми другое- здесь с юмором к ситуации относиться невозможно. ситуация следующая: муж очень много работает, на неделе я его практически не вижу- уходит в 8 и приходит иногда в 11 вечера. Никаких бабушек и прочих помощников у меня нет, город чужой, я фактически привязана к ляльке, т.е.единственное время, когда можно что-то сделать по дому, когда я могу хоть куда-то сходить- это выходные. но. с утра субботы и до конца воскресенья идут звонки его детей все время одного содержания. Папа, купи нам это. папа. погуляй с нами. нет, погуляй один, мы не пойдем гулять с твоей дочерью и тобой. нет, если ты с женой то мы не пойдем гулять. иди гулять с нами один!! ах тебе некогда? ты нас не любишь. ты испортил нам жизнь.

Муж ОЧЕНЬ любит своих детей и разрывается между нами. Для него эта ситуация патовая. Я как могу пытаюсь терпеть его прогулки одного с его детьми, но получается не сильно- к пятнице я уже в состоянии внутреннего психоза. Просто потому что на единственное время, когда муж может со мной побыть- его у меня забирают, лишая меня единственно возможной помощи. Одна с лялькой, сыном- подростком и бытом в чужом городе я уже скоро с ума сойду!!

Изначально предполагалось, что его дети будут выходные проводить с нами. Я очень хорошо отношусь к его детям и готова их принимать в любое время дня и ночи. К сожалению, их мама внушает им очень простые вещи- вы должны выдергивать папу из его новой семьи, только тогда он будет с вами.

То, что муж ходит гулять один без меня с его детьми- не вариант решения проблемы. Фактически сейчас мы идем на это как на вынужденный шаг. Он идет на поводу у желаний его детей, корень которых- в политике его бывшей жены, но это не главное. Главное, что при этом варианте его дети НИКОГДА не привыкнут к изменению ситуации, наше с ними общение НИКОГДА не начнется, муж ВСЕГДА будет вынужден разрываться между нами и ими, НЕ ХОТЯЩИМИ общаться с нами. ведь его дети и бывшая увидят, что их шантаж работает, и так будет продолжаться и далее. Со временем нарастая)))) по мере взросления детей. А я ВСЕГДА буду одна разрываться с нашими детьми и бытом в одиночку, потому что мужа сразу и на работу, отдельно тех детей и нас НЕ ХВАТИТ. То есть это обречение на развал семьи, а нам обоим эта семья очень дорого далась, мы очень многое ВЫСТРАДАЛИ, чтобы быть друг с другом!! Нам уже по 37, мы всю жизнь жили для кого-то. можно и нам счастья- для самих себя- хотя бы во второй половине жизни?

Кроме этого варианта мы видим еще один вариант- попробывать насильно начать общение. Например: он с детьми идет по улице, я внезапно выруливаю сбоку. главное- начать общение, а там уже все решаемо.

А я уж переживу и их истерики и их бзыки- чтоб в семье наконец мир наступил, стоит потерпеть. Вопрос, стоит ли это начинать, учитывая то, что мать его детей очень сильно уже настроила и настраивает его детей против мужа и его семьи? Ведь, если начнется общение, она будет ИМ, его детям, устраивать скандалы из-за их встречь с нами.

И третий вариант вижу лично я. В чем корень проблемы? В том, что его дети под влиянием матери ОТТОРГАЮТ ситуацию и перемены и пытаются заставить отца жить ТОЛЬКО с ними. То есть, чтобы решить проблему, нужно целенаправленно и методично им внушать, что ситуация вот такая, что папа с его новой семьей- неразрывное целое, так есть и так будет, и что папа общается с детьми- в любое время и с удовольствием- в рамках его семьи. Вася, хочешь гулять, пошли- мы гуляем. Нет, один я не пойду гулять, у нас семья, и мы все делаем вместе. Лиза, тебе нужно что-то купить? пойдем, мы пошли в магазин. Один? Нет, я не пойду один никуда, у нас семья, и мы все делаем вместе, мы все с удовольствием сходим с тобой в магазин- ну и так далее. С моей точки зрения, такой вариант поведения- самый оптимальный потому что ставит все точки над и для всех, заканчивает этот бесконечный шантаж и ставит детей в ситуацию определенности ситуации- что все так как есть и не изменится и если вы хотите общения то вам его с удовольствием дадут- но без разрыва папиной семьи и без шантажа. Один проблемный момент. есть очень большая вероятность, что при таком варианте действий его дети просто не захотят с ним общаться, и он помучаецца месяц- другой и забьет болт на все политики.

Жалость к ребенку мужа от первого брака обернулась против меня

Илье было почти 5 лет. Честно скажу, что я была молода, хорошо зарабатывала и не думала, что мне предстоит воспитывать чужого ребенка. Потому что муж мой говорил, что мать ребенка должна появиться и как-то я подумала свое, он подумал свое, и этот момент не обговорили. Отношения были с ребенком хорошие, жили мирно. Пока я не забеременела. Свекровь говорила «не рожай», воспитывай этого, но мне хотелось своего. После рождения сына старший начал ревновать, говорил про меня гадости свекровке, она потом подходила мне рассказывала при нем, чтобы узнать, правда это или нет. Наговаривал он на меня немало, я понимала, что ispovedi.com это ревность и старалась быть терпимее. Потом начались упреки, что своего я зацеловываю, а этому обидно, потому что его так не целую, муж и свекровь со мной разговаривали, учили, так сказать. Ждали от меня равного отношения, хотя самим его всегда было жальче, «у него-то мамы нет». И ждали от меня понимания, любви, всепрощения поступков старшего ребенка.

Когда нашему общему было полгода, я решила найти по интернету бывшую, мне было очень интересно, где она. Я ее нашла, она вовсю вела беззаботную жизнь, тусовки. Я ей написала и объяснила ситуацию, что я его воспитываю. Муж не помогает особо. Свекровь только учит, как правильно любить. И что вы думаете? Они приехала к свекрови, шлялась где-то больше двух лет, сказала, что я ей написала, что устала от такой ситуации. Они объединились против меня такой плохой и написали заявление, что якобы я незаконно проживаю с мужем на территории свекрови и выгнала ее. Мы судились с ними. Со свекровью не общаемся уже 6 лет. Причина ясна. Нашла мать ребенка, отказалась воспитывать. ispovedi.com Больше всего меня поразило, когда они меня обругали и тут же спросили, буду ли я дальше воспитывать. Бывшая жена забрала сына и 3 года не давала общаться с ребенком, только алименты ей нужны были.

За это время мы с мужем хорошо жили, мужу купили новую машину, в общем, она решила нам сына опять вернуть. И как-то так не обговаривая, свекр решил забрать его и нам вручить. Вам скажу, что это мальчик, каждый день пачкается, к порядку не приучен, ревность к младшему есть. А обстирай, покорми. В школу, со школы, уроки, стихи. Думаете, муж это все делал? Ага, щас. И началось по-новой, «не то сказала, не так сказала, этому купила, этому не купила» на своего ору слова не скажут, я уже специально думаю, ну скажите, нет же. А этому что ни скажи, их воображение дорисует. Прошлой весной я взяла планшет старшего и ахнула! Там была переписка с матерью. Готовлю я плохо, сама я тоже плохая. Все что происходит у нас в семье - все там. А ее ispovedi.com тайны нам не рассказывал, что она беременна, ни разу не проболтался. Она родила дочь. Я показала переписку мужу, свекру, тетке мужа. И все равно, мальчика жальче, он же ребенок (12 лет).

Я позвонила бывшей, сказала, что больше воспитывать не буду. Она меня обматерила с ног до головы. Вся родня мужа обижается на меня, якобы простить надо, ребенок же. Уже почти год ребенок живет у свекра. Муж настаивает взять его обратно. По мне так лучше развод. Общих детей у нас двое. Легко сказать прими! Если бы был сирота, без матери другое дело, там бы без вариантов, но так. Когда мать звонит и говорит: «воспитываешь плохо». Нет уж, с меня хватит.