Часто женщины жалуются, что мужчина слушал-слушал, да ничего не услышал. Они обижаются потому, что считают, что мужчины их игнорируют. Это не так. Они действительно не слышит. И дело в их мозге.
На он-лайн курсе мужской психологии я подробно разбираю отличие мужского мозга от женского. А сейчас нас интересует только одно свойство – способность концентрироваться.
Женский мозг имеет гораздо больше нейронных связей между полушариями и эволюционно специализировался для восприятия множества сенсорных сигналов ОДНОВРЕМЕННО. Сложно? Объясняю просто.
Представим себе доисторических женщин, которые занимались собирательством пока мужчины ходили на охоту. Женскому мозгу нужно было давать сигнал рукам брать ягоду, глазам — высматривать глазами следующую, речевому аппарату и слуху – перекрикиваться с подругами чтобы не заблудиться и еще раз зрению и слуху — наблюдать за окружающей обстановкой чтобы вовремя среагировать на появление диких зверей. И все это ОДНОВРЕМЕННО. Мозг женщины вырабатывал в себе способность мультитрекинга – одновременного выполнения множества разноплановых дел и получения информации. Именно поэтому женщина может легко в одно и то же время разговаривать по телефону, смотреть ТВ-шоу, варить борщ и следить за ребенком. Для женщин несложно вести машину, разговаривать по телефону и краситься одновременно. А когда подруги разговаривают, они часто говорят и слушают одновременно, при этом еще и поддерживая разговор сразу на несколько тем. Женщины — прирожденные Цезари.
Мужчин такая способность приводит в шок потому, что их мозг – монотрекинговый, то есть могущий обрабатывать как правило только один сенсорный канал одновременно, поэтому мужчина за рулем, чтобы жена не отвлекала от дороги, просит ее помолчать. Когда мужчина смотрит телефильм, его мозг поглощен только этим процессом и все, что говорит ему жена, он буквально не воспринимает. Женщина же думает, что мужчина ее игнорирует.
Такая особенность мужского мозга сложилась эволюционно в ходе его традиционной деятельности – охоты. Вспомните леопарда, который собирается напасть на антилопу — это предельная концентрация только на добыче, любые посторонние факторы только помешают и мужской мозг научился их отсекать. Поэтому нельзя отвлекать голодного мужчину во время еды – он полностью сосредоточен на этом важном процессе и будет рычать и злится как собака у которой отбирают кость. То же и с просмотром фильма или спортивной программы – не пытайтесь что-то говорить ему в это время, он просто не услышит. Дождитесь рекламы. Мужской мозг выполняет процессы ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО, а не одновременно. Поэтому мужчины ходят в магазин со списком покупок, последовательно переходя от пункта к пункту.
Какой практический вывод можно сделать из этой информации? Если вы хотите чтобы мужчина вас услышал и понял, не выдавайте одновременно много информации. Выдавайте порциями, ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО и только когда мужчина СМОТРИТ НА ВАС (помните леопарда: смотрит значит сконцентрирован).
Please enable JavaScript to view theКак часто досадно и обидно, когда приходиться сталкиваться с непониманием со стороны близкого, любимого человека. Еще больнее, когда он не хочет слышать, держится мертвой хваткой за свои убеждения. В такие минуты закрадываются сомнения, а стоит ли продолжать жить вместе. Ведь это только фактически вместе, а на самом деле, вместе даже поговорить не получается. Становиться плохо и неуютно. А когда женщине плохо, то становиться плохо и неуютно всем вокруг, дом лишается благоприятной атмосферы. Уровень напряжение в семье растет, муж раздражает. Много сил уходит не понятно на что. Домашние дела забрасываются. Попытки прояснить отношения воспринимаются мужем как выяснение отношений и претензии к нему. Сексуальная привлекательность теряется, что еще больше усиливает неудовлетворенность. Чувства с трудом переносятся, обида отдаляет все дальше и дальше друг от друга. Со временем мысль о разводе начинает приносить облегчение. Как пережить такую ситуацию?
Фрагмент из переписки с Еленой «…Я вернула себе равновесие только тогда, когда поняла, что пора уходить. Он меня не слышит , навстречу моим просьбам идти не хочет. А без этого я не могу жить полноценно. Семью терять я не хочу, но так дальше жить нет смысла. В таком состоянии ничего не созидается. Я не могу жить рядом с человеком, который закрывается за бетонной обороной и не слышит . Как мне достучаться?...»
Терапевт: «…Немного не поняла: Вы пишите об уже принятом решении, но в тоже время есть сомнения и вопрос Вы задаете не как попрощаться, а как достучаться. Возможно, Вам нужна поддержка, чтобы сделать этот шаг в своей жизни - развестись, но что-то мне подсказывает, что принятое Вами решение не совсем правильное, Вы чувствуете, что не совсем верно оно это решение. А что будет, если Вы достучитесь?»
Елена: «Почувствую облегчение, возможность убедить его переделать себя и тогда я перестану обижаться . Как правильно «упаковать» и донести свои ожидания от мужа? И как перестать обижаться? Обида разрушает то, что уже создано нами, она разрушает отношения . И если не возможно от нее избавиться, то развод рано или поздно наступит»
Терапевт: « Развод не будет выходом и избавлением от обиды. А, возможно, наоборот, обида станет еще сильнее и будет еще больнее, чем жить вместе. Расскажите подробнее о своей обиде и что она Вам дает?»
Елена: «Ваш вопрос меня обескуражил. Обида дает мне разрушение семьи, разрушение отношений, разрушение сексуального желания. Она ничего мне не дает»
Терапевт: « Помимо, конечно, разрушения чего Вы достигаете при помощи обиды ?»
Елена: « Я в тупике, у меня нет ответа на Ваш вопрос. Я пытаюсь привлечь внимание мужа к своему состоянию, к своим просьбам. Но это ни к чему не приводит, я еще больше обижаюсь, так как он приходит всегда к выводу, что говорить со мной на эту тему бесполезно. Он мало проявляет внимания к чувствам. Он не выражает их ни словами, ни подарками. Он говорит, что действиями проявляет внимание, но для меня это не всегда понятно»
Терапевт: «Если я правильно поняла, то с помощью обиды Вы хотите переделать мужа. И это оказывается для Вас более значимым, чем Вы лично и Ваша семья. Я думаю, что здесь вопрос не в том, как перестать обижаться , а как перестать манипулировать мужем при помощи обиды ? И как заменить привычные модели поведения, замешанные на обидах, требованиях и претензиях?»
Елена: «Для меня это еще более неподъемный пласт. Если я перестрою себя - муж будет меня лучше слышать?»
Терапевт: «А Вы представьте себе ситуацию, где Вас хотят перевоспитать при помощи обиды . Думаю, что уши у Вас сразу заложит. Освоить новые модели поведения возможно при помощи психотерапии . Желательно приходить на очные встречи вдвоем . Но даже, если один готов трудиться над собой это тоже дает хороший результат. А если оставить все как есть, то и вправду, может показаться развод выходом. А ведь не все так просто и следующие отношения разобьются об этот же камень»
Да, ведь действительно, сложно отказаться от своих ожиданий от мужа. Каким он должен быть, что и как говорить, что и как делать, как воспитывать ребенка, сколько зарабатывать. Психоаналитическое видение пары заключается в том, что когда пара начинает жить вместе, то они живут не вдвоем, а ввосьмером. То есть реальная пара (муж и жена), идеальная пара (по идеалу с каждой стороны) и по родительской паре с каждой стороны. Сложно за всеми этими персонажами разглядеть рядом реального мужчину, такого, какой он есть. А разглядев то, что не совпадает с идеальными или родительскими представлениями отказаться от манипуляций. И строить с ним открытые, доверительные, поддерживающие любовь и сексуальное желание отношения .
Они поженились и жили долго и счастливо (до свадьбы) – вот и сказочке конец. Начались суровые будни. А за мужа приходится делать все самой. Он не реагирует на просьбы. Попросила кран прикрутить – и ждешь три года. Не хочет исполнять просьбы по щелчку пальцев. (Как он посмел?) Такое происходит достаточно часто. И у тебя возникает ощущение, что общаешься со стенкой.
Если в браке нет взаимоподдержки и теплых чувств, обиды и злость на партнера превращаются в вечные скандалы и разборки. От таких отношений устают оба.
Тебе кажется, что на этом все закончилось. Уйти можно в любой момент. Но отношения – это постоянная работа. И пока ты не начнешь анализировать и искать причины проблемы, они не уйдут. И не факт, что в новых отношениях прежние проблемы не возникнут снова.
Самое главное – не руби с плеча, а сядь и подумай. Что превратило твоего любящего мужа в глухого представителя диванной расы? Может, причина кроется в твоем отношении?
Зачастую замужние женщины ведут себя совершенно по-другому. Мы становимся более жесткими, часто берем на себя те обязанности, которые по праву принадлежат мужчине. Муж даже успевает намекнуть, что пора остановиться. Но нет. Ты женщина, ты сильная. И, если не по-твоему, значит, нужно сделать самой.
Мы научились этому у наших бабушек и мам. Но ведь у них не было другого выхода. Чаще всего они растили детей сами, так что тут не захочешь, а придется быть сильной и самодостаточной в полной мере. В то время как жена постепенно превращается в женщину-”все сама” – муж привыкает к тому, что за него все сделают. Ведь сам он точно не справится как надо.
Почему он тебя игнорирует?
В каждой семье рано или поздно возникают противоречия. Пары, которые понимают, что они не одни такие, что все можно решить разговорами и компромиссами, вместе решают свои проблемы. Другие этого не умеют. Просто накапливают обиды, разочарование в партнере, грусть. Съедают сами себя изнутри, не осознавая всего негатива, и отношение к партнеру меняется.
Когда женщина вбила себе в голову, что ее мужчина не способен что-то сделать без нее, все. Можно сказать, муж обречен на вечное чувство вины и неспособности. Ты можешь сказать, что так многие живут. А ты разве так хочешь? Мужчины чувствуют, когда отношение женщины меняется. Когда ее поддержка перестает быть крепкой, он настораживается. Возможно, твой супруг пытался узнать у тебя, что происходит, но ты шла на попятную. И он давал тебе время. Каждый раз все больше времени. И в итоге просто забил.
Когда жена не может справится с негативными чувствами, все слышно по ее интонации. Даже если она не хочет напрямую разговаривать с мужем об этом, за нее скажут ее жесты, мимика и энергетика. Обращаясь к мужу, она уже на подсознании настроена на скандал, разочарование. Или хотя бы на то, что ее просьба, даже самая мелкая, не будет выполнена.
Именно такие моменты в семейной жизни и приводят к тому, что муж не слышит жену. Он просто не хочет слышать то, что ты ему говоришь. Он все еще любит тебя, раз не уходит и не отвечает. Но его терпение на исходе.
Твои обиды не дают тебе возможность наладить общение. Любая фраза, даже безобидная, в его сторону будет звучать как оскорбление или унижение. Ты говоришь с таким лицом и интонацией, что мужчине уже ничего не хочется. Мужчина не может долго быть хорошим в таких условиях. Рядом с тобой он начинает чувствовать себя неудачником, постоянно не справляющимся “мужиком”. Особенно, если ты каждый раз ему об этом напоминаешь. Твой партнер превращается в моллюска – чуть что, прячется в домик. Только он прячется за маску безразличия.
Чувство вины мужа заставляет его убегать от тебя, от твоих просьб. Он уже понимает, что неспособен выполнить что-либо правильно. Нет смысла начинать, если ты все равно будешь недовольна. Так зачем напрягаться?
Его ресурсы для выполнения любых действий во благо семьи закончились. Их нет. Муж тебя не слышит не потому, что не хочет. Он просто не может больше быть вечно неправым. Никто из людей такого не хочет.
Что можно сделать?
Разберись в себе, в своем отношении к мужу. Понимаешь, все проблемы, претензии, которые ты в себе копишь, похожи на снежный ком. Когда их достаточно много, любая мелочь накладывается новым слоем, и ком становится все больше и больше. Он занимает все пространство возможных чувств, перекрывая все остальные.
Невозможно жить, если тебя гложут негативные эмоции. Счастливая женщина улыбается искренне и довольна своей жизнью. Ее мужчина готов выполнить любую просьбу. В такой ситуации тебе нужно начать с себя. Маленький практикум. Сядь перед зеркалом и задай себе вопрос: “Какое свое чувство я транслирую, что мой муж не хочет со мной разговаривать?” Ответь себе честно. Наверняка это претензия, обида, злость.
Когда тебя наполняют негативные чувства, ты не можешь получать удовольствие. Ты закрыта для положительных эмоций со стороны мужа. Твои мысли направлены только на негатив. А ты смогла бы жить под таким давлением? Представь себе, что это муж себя так ведет. На его месте ты поступила бы точно так же. Молча уходила бы от проблемы. Или еще хуже, устраивала бы ответную травлю.
Семейный психолог Алла Пилипюк
Пойми, тебе тоже тяжело с этим справляться. Когда не ладится в семье, страдают и другие сферы жизни. Исходя из своей практики могу сказать, что эти вопросы лучше всего решить со специалистом. Справиться с таким самостоятельно почти невозможно. Но начинать тоже нужно самой.
Если ты знаешь на что направлены твои негативные чувства, можно обсудить их с партнером. Только без скандалов и истерик. Спокойно обсудить: “Мне не нравится это и это. Давай что-то решать!”
Рассказать друзьям
«Мы разговариваем на разных языках, он не уважает мои интересы, мы постоянно ссоримся». Знакомая ситуация? Давайте разберемся, почему мужчина вас не слышит, и как сделать так, чтобы просьбы были не только услышаны, но и выполнены.
Для начала нужно определить «отправную точку»: кто вы и кто он? Запомните: вы и ваш мужчина — разные и всегда будете разными, сколько бы вы ни жили вместе. У вас разные семьи, родители, воспитание, привычки, реакции, традиции, друзья, установки, опыт, восприятие мира... Каждый из вас пришел в отношения со своими целями и мотивами. Для женщины мужчина — это другой мир (так же как и для мужчины женщина). Вот почему единственно правильный способ построить отношения — наладить контакт с этим миром.
А для этого необходимо задать себе несколько вопросов.
Вопрос №1: кто вы, какая вы?
Кто вы в тот момент, когда пытаетесь достучаться до своего мужчины? Его женщина, любовница, жена, несчастная девушка, человек, личность, девочка? Какая вы: страстная, уставшая, обиженная, уверенная, раздраженная, тревожная, красивая, успешная?
В обществе люди часто ощущают себя потерянными. А кто-то вовсе никогда не находил себя. Когда на индивидуальных консультациях я провожу с клиентами диагностику, то в 98% случаев выясняется, что тот, кто сидит передо мной, и кем он себя чувствует,— это два разных человека.
Например, передо мной сидит женщина 35 лет, а диагностика (ее слова, рисунки, тесты) показывает, что я разговариваю с трехлетним мальчиком. Получается, что до мужа пытается достучаться трехлетний мальчик со своими потребностями и желаниями. А какие потребности у трехлетних детей? Тепло, защита, любовь родителя. Вот и выходит, что женщина «стучится» не к мужу, а к его родительской части, от которой требует безусловную любовь к себе, как к ребенку.
Вопрос №2: где вы?
Где вы находитесь, когда пытаетесь договориться с мужем? В собственном доме или в съемной квартире, в доме родителей или в ресторане, на улице или на работе (и пытаетесь достучаться до него по телефону)? Ответ на этот вопрос даст вам понимание и ощущение реальности.
Иногда мы находимся под таким сильным впечатлением от предыдущего разговора, что при новой встрече мыслями и чувствами остаемся в прошлом и общаемся с мужчиной из прошлого, а не из настоящего. Это состояние называется транс.
Осознайте, что вы здесь и сейчас!
Вопрос №3: какова цель переговоров с мужчиной?
Вы хотите от него поддержки, помощи, понимания, денег, изменений? Чего вы хотите конкретно?
Проблема часто кроется в том, что женщина считает свою цель единственно правильной, и полагает, что достижение этой цели принесет счастье обоим. На самом деле все может быть совсем не так.
Если возникает ощущение, что мужчина вас не слышит, то, возможно:
- ваша цель не совпадает с его целями и желаниями;
- мужчина не видит своей выгоды в реализации вашей цели (должна быть затронута его мотивация);
- у мужчины нет ресурсов (эмоциональных, физических, финансовых) для реализации вашей цели;
- вы решили переложить на него ответственность за свое счастье;
- он не видит в вас свою женщину;
- мужчина застрял в детской позиции, а вы— в родительской (или наоборот).
Вопрос №4: что вы будете делать, чтобы достичь своей цели?
Набросайте примерный план разговора и действий. Вы будете убеждать, обнимать, говорить, плакать, ставить условия, кормить, кричать, целовать, смеяться, сидеть, стоять?
И наконец, вопрос №5: что вы будете делать, если не достигнете цели?
У вас должен быть «план Б» для реализации своих намерений на случай, если «план А» не сработает. Этот вопрос является проверкой: намерены ли вы преодолевать препятствия на пути к намеченной цели? Сила намерения говорит о серьезном настрое, который подсознательно «считывается» мужчиной при разговоре. Уверенную в себе и своих целях женщину невозможно игнорировать, потому что она все равно добьется результата: с мужчиной или без него.
Например, вы хотите поехать на море на две недели. Муж сопротивляется. Разберитесь, почему. Может, у него нет денег, или его не отпускают с работы, или он не хочет быть две недели на море? Что вы сделаете, чтобы все-таки получить желаемое? Вот это и есть ваш «план Б».
Запомните, мужчина вам ничего не должен. Да и вы ему тоже. Если он готов вам помогать, он это сделает. Если не готов, то читайте статью еще раз, чтобы понять, где что-то пошло не так.
