Нет. Это простить невозможно. Мое осознание нелюбви пришло в 26 лет. До этого года своей жизни я прощала ей все. В 26 лет кое что произошло в моей жизни. А она отвернулась. Самый близкий человек взял и отвернулся от меня, когда нужна была помощь. Тогда и поняла, что не нужна вообще в ее жизни. И нелюбима в общем то. Всегда брат был любимчик. Щас мне 35 лет. Я очень злюсь на нее. За все. Живём в разных городах. Звоню ей для отметки раз в 2 месяца. И слыша как она меня любит и очень скучает, что хорошо была бы рядом(была и не однократно — все было как и обычно- унижения оскорбления) , я просто усмехаясь этим ей словам. Не улыбаюсь и радуюсь, что она меня любит,а УСМЕХАЮСЬ.
Потому что теперь я не верю. Для меня это пустые слова. И да, любовь мне нужно доказывать делом, а не словом об этом. Я даже мужу запрещаю просто говорить мне, что он меня любит! Вот так! Ну что готовы простить и поверить,через долгие годы после ОСОЗНАНИЯ нелюбви, в то, что вас мамочка,оказывается, всю жизнь любила и делала это ради вашего же блага?! Вряд ли.
а как же быть, если мама до сих пор не принимает. мне 43г оскорбления, унижения, постоянные обиды и претензии, сколько денег не дай, что ни сделай, все мало и плохо. уже не люблю, но прекратить общение не могу- мама постарела и со всеми испорчены отношения. звоню, иду, прошу прощения, очередная тяжелая «оплеуха», после этого я кричу а маленького ребенка, мужу и так по нескончаемом кругу.
не надо просить прощения если вы не виноваты.. просить прощения у матери которая вас не любит — значит давать ей ощущение власти над вами. Не извиняйтесь без вины.. не надо
Сложная тема. Знаю, как много нелюбимых дочек на свете. Многие подруги делились со мной. Я сама в таком же положении.Исключаются детские годы, когда в семье был отец. Потом он ушел к молодой и более привлекательной. Напоследок обвинив мою мать в изменах. Не важно были они или нет. Но расплачиваться за нанесённую обиду пришлось мне, нагуленной дочери. Если бы не родила меня, то муж бы не ушел. Она сама считает себя самой лучшей. Виновницей разрыва в ее глазах была я, одиннадцатилетняя девочка. Сразу изменилось отношение ко мне. Постоянные крики, оскорбления бранными слрвами, всё не так — стою, хожу, держу руки, сиотрю… Каждый день ругань и даже побои. Со временем такое отношение изменилось на постоянное требование денег, нивелирование моих успехов и постоянные наговоры окружающим. Надо было поддерживать образ «врага» в семье. Оправдываться перед всеми — пустое занятие.
Несмотря на трудности, считаю, что в жизни состоялась. Правда, пришлось обращаться к психологу. Ухаживающаю за матерью 11(одиннадцать) лет после инсультов. Стараюсь простить, но не могу. С возрастом осознала ее жестокость. Да и человек, несмотря на болезни и беспомощность, не меняется. Претензии и ругань никуда не ушли
Моя мама любила только моего братика, а я старшая » как нибудь». С меня спрос был другой, воспитывали «кнутом». Сейчас мне 37. Я успешная, состоятельная женщина, мой братик 30 лет беспомощный с не сложившейся жизнью мужчина. Я давно простила свою маму. Очень ее люблю и благодарна тому,что она у меня есть- живая и здоровая. Но я совсем не ласковая, понимаю это и не могу переделать себя, оно прпитано во мне. Дорогие мамочки, любите своих детей, но в меру.
У меня мама тоже, когда я была мелкой постоянно мною была недовольной, постоянно бесилась, если я делала всё так, как хочу… Спустя много лет, я поняла почему она так себя вела, потому что в детстве она не могла даже сказать своё мнение, потому что всегда делала то, что ей говорили старшие сёстры и братья и она не смела ослушаться.
А насчёт того, что, это может отразиться в дальнейшем, я считаю, что это от самогó человека зависит, потому как, каждый сам строит свою жизнь, он является хозяином своей жизни. Надо прощать и отпускать, ведь не зря говорят, что горбатого могила исправит. А главное, перестать винить, надо жить настоящим.
Теперь, у меня с мамой прекрасные отношения. Я простила её, потому что поняла почему такое отношение было ко мне.
Моя мама любила только старшую сестру.Меня она закрывала и уходила с сестрой гулять. Когда я научилась ходить,то от жажды нашла банку с керосином и выпила.Всегда,всю свою жизнь хотела чтобы она меня полюбила.В детстве любую вкусняшку несла ей. Это травма на всю жизнь.Сестра эгоистка,любимица. Самое обидное,что я от неё слышала часто,что она с сестрой под поездом пролезла,а я осталась на другой стороне,поезд тронулся.Мама рассказывала,что если б я за ними полезла то меня разрезало.Рассказывала это смеясь.Видимо ангел -хранитель оберегал меня.Когда она умерла,то я помогала обмыва её и сказазала ей — Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ.
Поддерживаю Мирославу — навсегда остается это: «не заслужила», «ты хуже всех, вот у других дети, а ты мне за что такая» — и дальше много слов, какая, только повторять не хочется… И вечно доказываешь, заслуживаешь… Она к старости поняла, да только и я почти состарилась к тому времени, и уже не надо. Только болит не переставая. Мама-мамочка, где же ты была всю мою жизнь…
Всё верно сказано. Мамашина нелюбовь — проклятье, преследующее тебя всю жизнь. И дело не в самореализации в профессиональной деятельности, а в поиске своей любви. Когда, даже, понимая, что любовь — это данность, всё равно пытаешься её заслужить. Потому, что не можешь иначе, ведь тебе всю жизнь говорили, что тебя не любят за то, то и вот это. Тебя с детства учили заслуживать любовь и ни кто-то там, а тот человек, любовь которого — само собой разумеещееся, данность, а не заслуга. Проблемы в личной жизни — следствие маминой нелюбви. И это естественно, ведь, если тебя не любит самый родной человек — мама, то кто тебя вообще полюбит?..
Обращаюсь к взрослым, недолюбленным и несчастным от того дочерям! А может надо себе вопрос задать: «Насколько Я способна дать тепла и любви матери? Не завышаю ли требования к ней?»Ведь она простая женщина, со своими плюсами и минусами, радостями и проблемами, с развитым или не очень умением выражать свои чувства. Кому это нужно ковыряние в отношениях с матерью? С акцентом на обвинение ее и самозабвенное упивание темой: «Меня не любит мать?» Попробуйте построить свои прекрасные отношения со своими детьми. Я думаю, что Вы уверенны, что у вас это получается. А что думают об этих отношениях они? Взрослые дочки! Будьте Мудрыми и по-настоящему взрослыми!
Все,что можно -это понять,что то,как вы там навоображали себе идеальную семью =ваша личная идеализация.Зачем вы на ней настаиваете,тем более во взрослом возрасте?
Вам ведь были видны случаи такого обращения,или пьянства в семье,или когда одному ребенку все,а другому- ничего!
Скажитте:»Так тоже бывает!И не уменя одной!» У вас разрушилась идеализация(вами же созданная), ни на чем не основанная.Вы видите,что реальность НЕ совпадает с вашими ожиданиями, но настаиваете на своем.ЗАЧЕМ???
Приняли к сведению, что так тоже бывает, сказали:»все люди разные, я разрешают им вести себя, как они считают нужным или правильным, в зависимости от их моральных установок.»
Пока будете вот так носиться со своими переживаниями, еще и строя внутренние диалоги с такими людьми, так и будет.
Они так себя вели, а вы причем?
Проблему вы в любом случае не решите. Однако можете простить.Это как? Да просто признать за другими право вести,как им хочется.
Можно сказать, можно поставить сроки исправления ситуации. Нет? Значит -нет. Все,обсуждать нечего. Вы другого никак не переделаете.
Да, Зорица, безусловно, все люди разные и имеют право вести себя так, как считают нужным. Но в данном случае речь идёт о поведении матери — а ведь оно, это поведение, формирует личность её ребёнка. И сколько бы потом этот выросший ребёнок ни занимался аутотренингом, сколько бы он ни понимал и ни прощал свою мать, сколько бы ни воспитывал в себе уверенность — всё равно огромные комплексы из детства, только загнанные глубоко и далеко, останутся на всю жизнь, ломая её. Поэтому, конечно, необходимо «отпустить» все прошлые обиды, но вместе с тем необходимо и осознать, что исправить уже, по большому счёту, ничего нельзя. При условии постоянной работы над собой можно только более-менее успешно делать вид, что «всё хорошо, прекрасная маркиза»…
А я ещё в детстве смогла себе сказать: «Это не я плохая, а вы!…» И перестала обращать внимания на критику со стороны мамы…пусть говорит! Иначе просто сошла бы с ума! Делала то, что считала нужным и правильно делала! Да, что бы со мной было, если бы я слушала всю критику в свой адрес и принимала её близко к сердцу? Я сейчас очень взрослая, но и теперь каждый раз при встрече мама что-нибудь, да «исполнит». И уже будучи взрослым человеком часто задаю себе вопрос: «А что я не так делала в детстве?» Училась в школе хорошо, институт закончила и получила профессию, на работе всегда была на хорошем счету…Что не так? Загадка человеческой души.
Как говориться, горбатого могила исправит. У меня на все мои действия, слышу только слова осуждения со стороны матери. А мне 43 года. Сказала ей, что больше не буду делиться и рассказывать ей ничего. Не помогло. Поэтому постоянно с ней спорю, отстаивая свою точку зрения. Надоело. Стараюсь просто реже с ней общаться, беречь себя.
меня мама не любила никогда, хотя я единственный ребенок..к сожалению я поняла это поздно..лет в 35.. на самом деле поняла давно, приняла лет в 35 как данность..это очень тяжело — понять, что тебя не любит мама..кто не прошел — НЕ поймет..в данный момент мне 48 и на каждую фразу мою мама всегда найдет негативный ответ вплоть до оскорблений, если не нашла других слов..к тому же она завидует как я живу-работаю настолько, что не желает моей семье процветания..она считает, что лучше, красивее и достойнее той жизни, которая у меня.. когда я покупаю себе (мужу или дочери) продукты, вещи или обувь — она критикует все..но потом я нахожу свитер или пиджак, висящий не на месте или брюки с пятном..она всегда пыталась носить мою обувь, пока я не перестала покупать обувь на низком каблуке..шпильку она носить не может..когда я готовлю еду, она критикует как готовлю и не ест..но ночью мы её ловили на факте поедания со сковородки..настраивает отца против меня и теперь он тоже не ест приготовленную мной пищу..кстати — мы живем вместе с родителями и мой муж понял, что мама меня не любит, раньше меня самой.. сначала тактично молчал, а в последнее время ему приходится защищать меня от нападок моей же матери..как это отпустить??? как это простить???
НЕЛЮБИМЫЕ
ДЕТИ
В жизни многих людей бывает так, что им долго не удается
создать семью, им часто тяжело знакомиться с людьми,
заводить дружбу, контактировать с другими... Именно с такими
проблемами сталкиваются дети-сироты и дети, оставшиеся без
попечения родителей. Почему так происходит? Что мешает этим
людям быть активными, работать, наслаждаться жизнью,
любить? Только ли это заниженная самооценка и боязнь нового?
Психологи часто говорят, что в большой степени на такие
проблемы влияет эмоциональная депривация (лишение). Это
значит, что если в детстве, особенно в раннем, ребенок был
лишен внимания, заботы, ласки, чувства защищенности со
стороны родителей, то в дальнейшем это может проявиться в
различных и иногда довольно серьезных психологических или
даже психических проблемах.
Психическая, эмоциональная депривация - это состояние,
которое возникает в тех случаях, когда человеку не
предоставляется возможности удовлетворить свои базовые,
жизненные потребности в течение того времени и в той мере, в
какой ему это необходимо.
Ни для кого не секрет, насколько важна фигура матери для
того, чтобы ребенок мог расти и развиваться гармоничной и
душевно богатой личностью. Когда ребенок рождается, ему
нужно, помимо тепла и еды, еще и что-то другое: контакт с
материнским лицом, телом, да и просто ощущение ее
присутствия где-то рядом. Если же в такой критический
период, как первые дни и месяцы после рождения, матери рядом
нет и ребенку «не на кого положиться», то «базовое доверие к
миру» не формируется. В результате, если не сформировалось
это глубинное, бессознательное доверие к матери, то и
формирование доверия к другим людям будет происходить очень
нелегко, если вообще будет. И когда такой ребенок вырастет,
то ему будет сложно доверять людям, «открываться» им.
Но доверие - это всегда двухсторонний процесс, и если он
никому не сможет довериться, значит, и ему никто не будет
доверять, и тогда у такого ребенка, а потом и взрослого
человека, наверняка будут большие проблемы с общением.
Весьма вероятно, что ему будет сложно заводить друзей,
общаться с противоположным полом. Ему вообще трудно доверять
людям, и если он и старается быть общительным и дружелюбным,
то в глубине души, даже не осознавая этого, этот человек все
равно считает, что «мир - это опасное место и доверять
другим нельзя, потому что они все равно обманут».
Так что последствия лишения ребенка материнского общения -
это, наверное, самая страшная душевная пытка, которую можно
совершить над человеком, причем главным образом мучительная
своими последствиями: одиночеством, коммуникативными и
прочими проблемами... Но, несмотря на это, какие-то аспекты
можно скорректировать, работая над собой или с помощью
специалистов.
Считается, что мать приводит ребенка в мир, то отец «приводит
его к людям». Для девочки отец - это не просто папа, это
некий образ, идеал, благодаря которому она в дальнейшем
будет выбирать себе партнера. Если же у девочки по каким-то
причинам нет отца (он умер или ушел из семьи), есть риск
развития патологии характера, прежде всего по истерическому
типу. Наиболее «опасный» в связи с этим возраст для девочек
- младший дошкольный, когда эмоциональный контакт с отцом
для них особенно важен. Для мальчика отец - это прежде всего
образец для подражания, идеал, с которого он будет «лепить»
себя самого. Для него «опасный» возраст - старший
дошкольный, когда мальчик постепенно начинает
идентифицировать себя с мужчиной, к этому времени
формируется поло-ролевое поведение.
У любого человека есть два родителя. Просто когда отца нет
(например, если мальчик воспитывается мамой и бабушкой), то
бабушка, более ласковая и не такая строгая, часто становится
для ребенка психологической «мамой», а настоящая мама, более
строгая и требовательная, становится «папой». В связи с
подобной семейной ситуацией у ребёнка могут возникнуть
проблемы полоролевой идентификации, что в последствии может
осложнить процесс формирования межличностных отношений с
противоположным полом.
Если мать воспитывает ребенка одна, то она одна становится
ему и мамой, и папой одновременно. Конечно, она любит своего
ребенка, но все-таки ей сложно тянуть на себе одной
эмоциональный и физический груз обоих родителей. И
волей-неволей получается так, что у мамы, с головой
погруженной в зарабатывание денег (папина часть работы) и
домашние дела (мамина часть), совершенно не остается времени
на то, чтобы просто побыть с ребенком, пообщаться с ним. И
часто в результате такой депривации ребенок предоставлен сам
себе, а то и вовсе никому не нужен. И тогда становится
понятным, почему он столько времени может совершенно
бесцельно проводить перед телевизором, компьютером, в
супермаркетах, в залах игровых автоматов и прочих
неподходящих для него местах.
Семья
- это не просто совокупность людей, а система, все члены
которой (члены семьи) взаимовлияют и взаимообуславливают
действия друг друга. Такое целое - семья - всегда больше,
чем просто сумма отдельных частей. И те проблемы, которые
могут возникать в одной ее «части» (например, конфликт между
матерью и сыном), не могут не затронуть и другие, ведь в
семье всё и все взаимосвязаны. В результате семья, пытаясь
сохранить равновесие, стремится как-то решить проблему с
наименьшими «потерями» для себя.
Например, между супругами существует конфликт, и проявляется
он в том, что они постоянно ругаются. Когда ребенок видит
эти ссоры, на бессознательном уровне он воспринимает их как
опасность, что родители могут развестись. И тогда ребенок,
опять-таки не осознавая этого, делает что-то, что может
отвлечь родителей от ссор друг с другом. Например, он может
заболеть. А когда ребенок заболевает, особенно серьезно,
любые родители оставят свои разборки и сплотятся перед общей
бедой - болезнью. Но если после того, как ему станет легче,
конфликт между родителями не урегулируется, ребенок будет
буквально обречен вновь и вновь болеть, чтобы хотя бы таким
страшным способом сохранить шаткое равновесие в семейной
системе, удержать папу и маму вместе...
На этом примере можно видеть, как связаны между собой все
члены семьи и как меняются взаимоотношения между ними, когда
в семейной системе что-то происходит. Например, те
отношения, которые
складываются между матерью и ребенком, так или иначе связаны
со всеми прочими взаимоотношениями, в том числе и с
родительской семьей матери ребенка.
Родители заботятся о своих детях, любят их, дарят тепло и
ласку. Эти дети, вырастая, точно так же заботятся о своих
детях. Так любовь, которая живет в душах родителей и детей,
течет «сверху вниз» - от родителей к детям, от старших к
младшим. Это, по Хеллингеру, нормальное, правильное «течение
любви». Но иногда бывает так, что по каким-то причинам этот
нормальный «поток любви» сверху вниз блокируется, и тогда
ребенок, не получив любви и теплоты от своих родителей, не
может, в свою очередь, передать ее дальше, своим детям.
В каких случаях нормальное «течение любви» может нарушаться?
Такое бывает, например, если когда-то, обычно в раннем
детстве, родители, пусть на короткое время, оставляют
ребенка вдали от себя, например, кладут его в больницу или
оставляют жить у бабушек и дедушек.
Это событие оказывает на психику ребенка настолько мощное
негативное воздействие, что потом «след» от него может
остаться на всю последующую жизнь. Когда любовь родителей
больше не «течет» к нему, ребенок, а затем и взрослый
человек, уже не может принять эту любовь ни от родителей, ни
от других людей, например, от мужа или жены.
Отсюда и возникают проблемы, которые могут проявляться очень
по-разному. Это может быть как ощущение собственной
ненужности, никчемности, так и чисто телесные симптомы,
которые на первый взгляд не имеют ничего общего с психикой.
Например, жалобы на боли в плечах, частые головные боли и
давящее чувство в области живота.
Многие родители, которые воспитывают своих детей в состоянии
гипоопеки, мало уделяя им внимания, в свое время также были
эмоционально и психологически депривированы своими
собственными родителями. Скорее всего, у их родителей тоже
было не все гладко... Но тем не менее разорвать эту порочную
«связь времен» возможно. Зачастую выявление проблемы
(её осознание) и причин, послуживших её появлению,
формирование умения прощать и отпускать, восстановление
отношений с родителями становится началом пути к новому
жизненному этапу. Именно устраивая свою личную и семейную
жизнь, человек может учесть свой прошлый негативный опыт и
постараться дать своим детям достаточно любви, внимания,
ласки, доверия, понимания.
Замещающие родители, принявшие на воспитание детей из
неблагополучных семей, сталкиваются с тем, что ребёнок
требует к себе повышенного внимания. Этим он как бы
восполняет тот пробел, который возник в связи с той трудной
жизненной ситуацией, в которой он оказался. В этой ситуации
очень важно дать сыну или дочке как можно больше внимания,
ласки, тактильного контакта (поглаживания, объятья и т.д.).
Некоторые дети могут вести себя противоположным образом –
очень тихие и спокойные, не требуют внимания, много времени
проводят в одиночестве с игрушками или книгой. Растопить
сердце такого ребёнка поможет различная совместная
деятельность (походы, поездки, поделки, включение в семейные
игры, развлечения, праздники), душевные разговоры,
доброжелательное отношение, создание в семье атмосферы любви
и доверия.
Опыт воспитания в благополучной замещающей семье, где
родители любят и поддерживают друг друга, их требования
адекватны и
согласованны, действия последовательны, в семье существуют
эффективные правила, традиции и ритуалы, когда члены семьи
активно проявляют чувства по отношению друг к другу, имеют
возможность открыто говорить о своих интересах и
переживаниях, помогает детям-сиротам и детям, оставшимся без
попечения родителей, минимизировать последствия материнской,
социальной, эмоциональной депривации, которая имела место в
жизни ребёнка в связи с трудными жизненными
обстоятельствами.
Однажды в Детский дом пришла чета,
Чтоб выбрать для себя сынка иль дочку.
Мальчишку одного увидев там,
К себе домой взять пожелали очень.
Оставшись с мальчиком наедине,
С улыбкой милою ему сказали:
- Ты - славный! И подходишь нам вполне:
Тебя к себе бы с радостью мы взяли.
А он, глазёнки опустив молчал.
- Ну, что ж ты ничего не отвечаешь?
Смотри: тебе мы дарим самосвал.
А вот - конфеты, если ты желаешь.
«Спасибо!» - вежливо звучал ответ.
- Но здесь игрушек много, очень много.
А что у вас ещё для деток есть?
И голос мальчика в надежде дрогнул.
С женой переглянувшись, муж сказал:
- Ну, дом у нас и дача, и машина.
И мальчугану посмотрев в глаза,
Добавил тихо - Нету только сына.
Скажи, чего бы ты ещё хотел?
Тебе мы купим, если только сможем.
А мальчик с грустью в сторону смотрел,
Желаньем несбывающимся гложим.
Слеза с его реснички сорвалась.
Муж и жена в смущении молчали,
Своей неосторожностью боясь
Мальчишку ещё больше опечалить.
- Мне ничего не нужно. Ничего!
Хочу я только, чтоб меня любили.
… И стало стыдно взрослым от того,
Что о любви они совсем забыли.
Понятны стали слёзы и печаль
Души мальчишьей, одинокой в боли:
О, как же по любви он тосковал
В своей сиротской, безысходной доле!
А что ему предложили они?
Игрушки, сладости, своё богатство.
Живущему без ласки и родни,
Нужна была любовь лишь мамы с папой.
Поднялся мальчуган: «Ну, я пошёл»
И сделал шаг по направленью к двери.
А муж с женой, согласные душой,
К себе его прижали: «Милый, верь нам:
Тебя мы любим! Ты не уходи!
Будь нашим мальчиком, сынком любимым».
И тихо плакал мальчик на груди 
У
мамы с папой, слыша своё имя.
(Автор неизвестен)
Педагог-психолог
А.Д. Кочурова
Реализация проекта «Умный город», которая должна завершиться к 2024 году, объединит все субъекты страны и города с численностью, превышающей 100 тысяч человек. При таком масштабе необходимо внимательное рассмотрение и оценка существующих технологий и разработок, а также всестороннее обсуждение решений и стратегии развития направления, которое включает в себя внедрение цифровых платформ и сервисов в городское управление, ЖКХ, транспорт, туризм. Основная цель – переход к «Умному городу» – затрагивает представителей различных отраслей. Среди них застройщики, девелоперы, интеграторы, ресурсоснабжающие и управляющие компании, поставщики ИТ-технологий. Все они смогут собраться 23-25 октября на международной выставке HI-TECH BUILDING 2019 – единственной в России и странах СНГ профессиональной площадке рынка автоматизации.
Аналитика Bosch: системы помощи водителю становятся популярнее с каждым годом
Системы помощи при парковке, слежения за полосой движения и предупреждения засыпания водителя за рулем – только часть функционала, без которого покупатели новых автомобилей больше не хотят обходиться. Популярность оснащения автомобилей системами помощи водителю неуклонно растет. Примечательно, что чаще всего умной парковкой в качестве стандартной комплектации оснащаются автомобили вовсе не премиум-сегмента. Первенство здесь занимают компактные автомобили и модели среднего класса. Об этом свидетельствуют проанализированные компанией Bosch данные о регистрациях новых легковых автомобилей.
Мини-печи BORK W500 и BORK W550: без интеллекта вкусно не поешь!
Компания BORK представляет новейшую серию мини-печей BORK W500 и BORK W550. Оптимальный результат приготовления блюд достигается за счет интеллектуальной системы распределения мощности IQ System - она автоматически регулирует включение независимых нагревательных элементов для равномерного приготовления блюд. Рекордное количество режимов приготовления: гриль, обжарка, выпекание и разогрев...
Третьим будешь? Vivitek дополняет серию D3000 Full HD моделью
Компания Vivitek расширила универсальную серию D3000 Full HD новинкой – проектором DH3331. На данный момент в серию уже входят модели DW3321 и DX3351, успешно используемые в музеях, офисах, барах, ресторанах и магазинах. Новинка DH3331 располагает полным «джентельменским набором» качественного инсталляционника – высокой яркостью, разрешением 1080р, широким зумом, сдвигом линз и огромным выбором портов подключения.
