Идеальных людей не бывает. Но не стоит путать привычки и черты характера. Есть вещи, которые человек не в силах в себе изменить, сколько бы вы его ни упрекали. Поэтому не путайте разбросанные по дому носки (привычка) и потерянный в пятый раз за сезон зонтик (рассеянность - черта характера).
2. Знакомство с родителями
Хорошо, если вы знакомы с родителями своей второй половины (а она - с вашими). Еще лучше, когда они дружат. Увы, так бывает не всегда. Зять может не нравиться потенциальной теще, а невестка - не импонировать будущей свекрови, но это не должно влиять на отношения внутри пары. Не допускайте неуважения к вашему выбору и не таскайте любимую/любимого на семейные обеды. Ничего, кроме испорченного настроения, они не сулят.
3. Мобильный телефон
Удивительно, как быстро гаджеты превратились из помощников в разлучников. Вместо того, чтобы наслаждаться общением с любимой/любимым, мы болтаем по телефону, пишем SMS, сидим в соцсетях. Разумеется, иногда бывают действительно важные дела, но, в конце концов, нет ничего важнее близкого человека.
4. Публичные упреки
Никогда, слышите, никогда не выясняйте отношения в общественных местах. Вы смутите не только своего партнера, но и окружающих. Как бы ни кипела кровь, как бы ни хотелось расставить все точки над “i” здесь и сейчас, делайте это только с глазу на глаз.
5. Ссоры
Разногласия неизбежны. Рано или поздно любая пара находит камни преткновения. Более того, это нормально. Ссоры - часть счастливых взаимоотношений. Но при одном условии: не переходите черту. Не оскорбляйте друг друга, не ставьте свою обиду выше партнера и помните, что нет конфликта, который бы нельзя было разрешить путем компромисса.
6. Молчание
7. Прощение
Все ошибаются. И вы тоже. Умейте прощать любимых. Не держите в себе обиды и не копите их. Это не только спасет ваши отношения, но и поможет избежать нежелательного стресса. Психологи давно подметили, что обиды негативно влияют на здоровье человека.
8. Не то время, не то место
Обсуждать важные вопросы нужно в подходящей обстановке и в подходящее время. Не стоит заводить разговор, к примеру, о переезде после тяжелого трудового дня. Односложные ответы, безучастные кивки - не признак безразличия. Просто ваш партнер устал, у него нет сил на дискуссию. Отложите беседу на потом.
9. Финансы
Отношения предполагают, что вы не только берете, но и отдаете. Однако не стоит при этом быть мелочным, особенно в финансовых делах. Договоритесь о главном: как вести хозяйство, оплачивать счета, распределять бюджет. Но не допускайте фраз вроде: «В выходные идем в кино, но платишь ты, так как я платил(а) в прошлый раз».
10. Превращение мухи в слона
Никто не совершенен. Он забыл выбросить мусор? Она спалила вашу рубашку? Он купил не тот йогурт? Она не заплатила за интернет? Поверьте, все это такая глупость, что не стоит даже вашего внимания, не говоря уже об эмоциях. Не делайте из мухи слона. Вместо этого прогуляйтесь - заодно и мусор выбросите. Посмейтесь над дыркой на рубашке, ведь давно пора купить новую. Попробуйте «не тот» йогурт, может, этот вкус еще лучше? Зажгите свечи и проведите романтический вечер без интернета.
11. Шпионаж
Любовь строится на доверии. Доверяйте своей второй половинке. У вашего любимого человека может (и должно) быть личное пространство. Уважайте его. Не читайте SMS, не заглядывайте в электронную почту, не шарьте по карманам. Все это ранит любовь и разрушает отношения.
12. Ревность
Кто-то считает, что ревность - признак любви, кто-то - что это эгоизм и неуважение. Шекспир вообще называл ревность чудовищем, само себя зачинающим и рождающим. В любом случае от нее страдают оба: один мучится подозрениями, другой оскорбляется недоверием. Как с этим бороться? Просто будьте честны: не давайте и не ищите поводов для ревности.
13. Излишнее спокойствие
Вы замечали, что когда люди находят себе пару и у них все складывается хорошо, они начинают набирать вес? Гармония и спокойствие в отношениях - это прекрасно. Но это не повод перестать следить за собой. Разве вы хотите, чтобы партнер потерял к вам интерес? Разве любимый человек не достоин того, чтобы гордиться вашей красотой?
Если вы видите, что проблема назрела (можно даже сказать, наросла), купите абонемент в спортзал… на двоих.
14. Сравнения
Забудьте о своих бывших. Они остались в прошлом. В настоящем есть новая любовь. И ее легко разрушить, если сравнивать партнера с экс-пассиями.
15. Вместе 24 часа в сутки
«Они идеальная пара - все делают вместе!» - всякий раз, когда слышишь подобные возгласы, невольно саркастически улыбаешься. Надолго ли они вместе? Человек психо-физиологически нуждается в одиночестве. Не стремитесь к тому, чтобы каждую минуту проводить с любимым человеком. Напротив, чем меньше времени на общение, тем оно ценнее.
16. Ложь
Ложь, как вода, способна размыть фундамент любого, даже самого крепкого союза. Следовать принципу доктора Хауса - «все врут» - можно, но только не в общении с любимым человеком. Говорите честно, если суп слегка недосолен или подаренное платье не понравилось, и учитесь адекватно воспринимать такую правду в свой адрес.
17. Ложь самому себе
Иногда отношения рушатся не потому, что мы врем партнеру, а потому, что не достаточно честны перед собой. Тот ли это человек, с кем я хочу встретить старость? Хочу ли я отдавать себя этим отношениям? Пока вы искренне не ответите себе на эти вопросы, вы не достигнете гармонии в отношениях.
18. Неуверенность в себе
Чем ниже ваша самооценка, тем незащищеннее чувствует себя ваш партнер. Не позволяйте комплексам порождать вопросы: «А того ли человека я выбрал(а)? Что он(а) может мне дать, если не верит в свои силы?» Справедливо и обратное - бегите прочь от того, кто самоутверждается за ваш счет и заставляет чувствовать себя ничтожеством.
19. Цели
Что будет дальше? К чему приведут ваши отношения? Вы должны точно знать, совпадают ли ваши цели с планами партнера. Быть может, он(а) вовсе не настроен(а) на брак в ближайшем будущем, в то время как вы уже мечтаете о семье. Не стесняйтесь задавать эти вопросы и не бойтесь разрывать бесперспективные отношения.
20. Любовь как данность
Считается, что любят не за что-то, любят просто так. Все верно. Но и у этой «медали» есть оборотная сторона: любовь нельзя принимать как данность. Любовь - это подарок судьбы. Будьте благодарны человеку, который рядом с вами, за его чувства.
Сталкивались ли вы с чем-то из этого списка? Как это повлияло на ваши отношения?
В момент, когда ты забываешь, что отношения – это только часть твоей жизни.… Когда не уважающий тебя партнер, который с тобой просто «играет», становится для тебя архиценным, а его интересы и мнение являются для тебя более приоритетными, чем твои собственные, первое, что нужно сделать – признаться себе, что ты не любишь этого человека, ты от него зависима!
Что такое разрушающие отношения?
Невротические отношения – это отношения, в которых вам плохо и некомфортно, в то время как здоровые отношения обогащают обоих партнеров. Состояние, когда один человек испытывает сверхсильную потребность в отношениях с другим – это не любовь, это проблема, которую надо и можно решить.
Такую проблему не всегда легко решить, ведь зависимый сперва захочет, чтобы все было «как раньше» – чтобы отношения приносили счастье. Но чем больше эмоционально зависимый человек старается, тем больше в таких отношениях скапливается негативная энергия, злость, напряжение, недопонимание, иногда даже ненависть. Жертва злится на себя (потому что вовлеклась в эту игру), на партнера (потому что тот затеял эти манипуляции) и на сложившуюся ситуацию в целом (дико злит, что «как раньше» уже не получается). Когда ты «прирастаешь» к мужчине, которому, в общем-то, на тебя плевать, ты перестаешь развиваться. И его игра будет продолжаться до тех пор, пока ты ее не остановишь!
Признаки разрушающих (невротических) и нормальных отношений
В нормальных отношениях нет ни жертвы, ни манипулятора. Партнер, который тебя любит, не станет использовать тебя в своих целях. Манипулятору же прямо необходимо твое напряжение, твое внимание, твои переживания, твоя концентрация на нем. Любовь – не игра, не разрешай никому играть с тобой и твоими чувствами.
Как не застрять в невротических отношениях?
Наверняка твой манипулятор и сам хочет любви, но не знает, как ее проявить. Но жалеть его не стоит – он обязательно использует твою сердобольность в собственных целях. Выход из мучительных отношений, которые тебя разрушают, возможен. Как разорвать невротические отношения? Как расстаться с парнем, который тебя не любит и не ценит? Ты просто сама для себя должна понять, что пришло время закончить отношения, где тебя используют и открыться миру, увлечениям, достойному мужчине.
Нет смысла продолжать хвататься за деструктивные отношения, где один – не уважает и не ценит партнера, манипулирует им, а другой – начинает сходить с ума, ощущая себя недостаточно хорошим/подходящим и более чем несчастным.
Любовная зависимость (аддикция) отличается от чувства любви тем, что не приносит радости, ощущения счастья, душевного тепла, а несет в себе страдания и подавленное настроение, человек ощущает себя опустошенным.
Методы борьбы с эмоциональной зависимостью
С эмоциональной зависимостью можно и нужно бороться. Психологи рекомендуют следующие методы борьбы с аддикцией:
1) Полюби себя. От души, искренне, честно. Если тебе сложно сделать это самой, воспользуйся рекомендациями проверенных психологов. Ходи на тренинги, курсы, читай спец. литературу;
2) Найди любимое занятие. Это важно. Так ты сможешь выражать себя, развивать свои способности или даже неожиданно раскрыть новый талант;
3) Перестань отвергать поддержку близких и друзей. Прекрати постоянно отменять встречи с друзьями;
4) Займись саморазвитием, расширяй свои горизонты, повышай самооценку, много читай, посещай выставки, концерты, ходи в театр;
5) Разнообразь досуг, попробуй открыть для себя новые увлечения: шейпинг, йогу, курсы иностранных языков, курсы визажа, SEO-курсы, ведение блога. Это может быть что угодно. Главное, чтобы это занятие было(!) и приносило тебе радость;
6) Посвяти себя спорту, карьере, хобби. Ты и сама не заметишь, как поменяется твое отношение к себе, миру и мужчинам. Случится преображение во всем!
«Нет в мире способа действеннее, чем мужской обман, чтобы сделать женскую походку изящнее, тело – сексуальнее, а душу – умнее. Подонок как стимул. И только мы понимаем, что это слово одновременно означает и самый ненавистный, и самый любимый в мире»
7) Не контролируй того, с кем была в разрушающих отношениях: никаких проверок «когда был последний раз в сети» и пр. Забудь обо всем, что было связано с ним.
8) Установи личностные границы, цени личное пространство, время и себя . Помни, ты – Личность! Создай новый мир, в котором будет место твоим любимым занятиям и увлечениям.
9) Прими как данность: жизнь прекрасна и удивительна. Бери от жизни все. Хватай возможности за горло и уверенно иди к своим целям!
10) Входя в новую жизнь, в новые отношения, помни, что нельзя делать своего партнёра главной и единственной радостью жизни. Получается, что при таком раскладе у тебя будет лишь одна опора - и если она рухнет, ты тоже упадешь.
Все эти советы подойдут тем, кто осознает, что начинает испытывать эмоциональную зависимость или понимает, что уже «растворился» в партнере. Если ты чувствуешь, что сама не справляешься, обратись к специалисту. Избавление от созависимости требует постоянной работы над собой и отношениями. У тебя все получится!
Уверен, ты не раз слышала, что отношения - это улица с двусторонним движением. Да, это так. Женщины несут такую же ответственность за отношения, как и мужчины.
Если считаешь, что в твоих отношениях все плохо, потому что партнер ведет себя как-то «не так», подумай, возможно, проблема не в нем?
Я составил для тебя список из…
… 10 самых частых женских ошибок, которые разрушают отношения с мужчиной
1. Слова ранят
Мужчины физически сильнее, но у женщин есть другое преимущество - владение словом.
Типичная женская ошибка в отношениях - бросаться резкими словами, унижая мужчину и заставляя его стыдиться.
Слова - это как… зубная паста. Как только они выйдут наружу, их уже не вернуть назад в «тюбик». Независимо от того, насколько ты сожалеешь, ущерб уже нанесен. И даже если он скажет, что прощает, негативный отпечаток сохранится.
Старайся использовать слова не в качестве оружия, а в качестве целебного бальзама, которым мужчину можно успокоить, поощрить и подбодрить.
В крайнем случае следуй поговорке: «Если не можешь сказать что-то хорошее, лучше не говори ничего!»
2. Завышенные ожидания
Желание получать от мужчины больше, чем он может тебе дать, часто становится причиной его морального угнетения. В итоге это становится одним из факторов, разрушающих отношения.
Например, он только начинает восхождение по карьерной лестнице , а ты хочешь дачу на Мальдивах и всерьез требуешь от него этого.
В таких ситуациях, когда мужчина понимает, что не может сделать счастливой свою возлюбленную (читай - «выполнить ее желания»), это может больно ударить по его достоинству.
В этом случае твои ожидания становятся программированием на неудачу и разочарование.
Постарайся не требовать
, а поддерживать в мужчине .
3. Сарказм
Это самый быстрый способ показать мужчине, что ты не уважаешь его.
Шквал критики закрывает его эмоционально, а затем мужчина вовсе уходит, чтобы поискать доброту в другом месте.
То же самое касается и саркастических выражений лица.
4. Высмеивание и унижение в при других
Критика наедине - это одно. Но в присутствии других людей - совершенно иное.
Ты заставляешь его либо смириться с ролью неудачника, либо начать защищаться, вступить в конфликт и в конце концов возненавидеть тебя.
А вовлекая в такие ситуации друзей/родственников, ты заставляешь их принимать чью-то сторону. Зачем?
Правильно - массовка из ее родственников и друзей, которая занимается таким же «клеванием».
Если это войдет у тебя в привычку, выход из разрушающих отношений может быть найден даже не с твоей подачи. А с подачи родственников, в воображении которых твой мужчина может стать настоящим монстром.
5. Отказ от близости
В то время как женщинам нужна эмоциональная связь, твоему мужчине нужно то же самое на физиологическом уровне.
И да
, ему это нужно не потому, что он сексуально озабоченный. А потому, что этого требуют его инстинкты, его тело, его гормоны
.
Конечно, у тебя действительно может болеть голова. Он поймет, если это правда и случается лишь иногда.
Мужчина по своей природе любит решать проблемы. Продумывать конкретные шаги к их решению, осуществлять их и наслаждаться пониманием, что все получилось именно так, как задумал.
И если ты отбираешь эту возможность, его эго очень страдает.
Пренебрегая советами, ты посылаешь сообщение, что не ценишь его мнение.
Когда рассказываешь о проблемах и переживаниях, будь готова, что мужчина предложит свои варианты решения.
Не обязательно делать то , что посоветуют, но выслушать и сказать «спасибо» нужно .
7. Подрыв авторитета
Если ты добровольно отдаешь роль лидера в семье, требуя ответственности от мужчины, старайся уважительно к этому относиться.
Непросто руководить, когда «подопечные» открыто тебя критикуют .
Легко критиковать «начальство», заявляя, что ты смогла бы лучше.
8. Вечная «кислая мина»
Постоянное недовольство всем и вся - еще один ярчайший пример того, как женщина разрушает отношения.
Помни, что целью отношений является счастье. Причем над этим должны работать оба партнера.
Если же ты считаешь, что счастливой тебя должны делать другие люди, ты никогда не достигнешь этого состояния.
За свое счастье отвечаешь лишь ты сама. Запомни эту простую истину!
Все бывают раздраженными и расстроенными. Но винить кого-то в этом не стоит.
Подумай, было бы тебе приятно строить отношения с человеком, который каждый день темнее грозовой тучи?
9. Игнорировать и перебивать
Уверен, тебе хотя бы раз в жизни приходилось оказываться в ситуации, когда кто-либо сознательно пропускает мимо ушей все, что ты скажешь, то есть попросту игнорирует.
Обратная ситуация - когда ты постоянно пытаешься «вставить 5 копеек».
Попытайся .
Если хочешь задать вопрос, подожди, пока мужчина договорит. Не перебивай, даже если это какой-то банальнейший рассказ, тема которого тебе не особо интересна (рыбалка, футбол, компьютерная игра).
Ни в коем случае не уходи, не дослушав до конца , - это ярчайший пример неуважения!
10. Выбор неправильного мужчины
Ты в очередной раз действуешь по шаблону, который приводит тебя к отношениям «не с тем» мужчиной.
Обрати внимание, каким ты воспринимаешь нового мужчину при знакомстве. Замечаешь какие-то мелкие недостатки, но говоришь себе, что они потом устраняться под твоим влиянием?
Мужчина , с которым ты начинаешь встречаться, не изменит привычек коренным образом .
Если проблемы проявляются уже на стадии знакомства, серьезные отношения только их усугубят. Поэтому игнорировать явные признаки, что мужчина не подходит, — одна из основных женских ошибок, за которые потом приходится расплачиваться.
Как избежать ошибок в отношениях с мужчиной?
Этот список типичных женских ошибок с мужчинами, конечно же, далеко не полный.
В нем описаны лишь самые частые проблемы , обнаружив которые, тебе стоит сразу же .
Ну а если ничего подобного вышеописанному ты за собой не замечаешь, возможно, дело все же в нем.
Но это тема уже для совсем другого разговора.
Прощаюсь до следующей статьи.
С верой в твой успех,
Ярослав Самойлов.
Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:
Разрушение отношений является одной из самых распространённых проблем и травм настоящего времени. За личную свободу и свободу выбора, завоеванные после викторианской эпохи, когда разводиться было просто невозможно, мы расплачиваемся тяжестью утрат. Беда как будто подкрадывается исподволь, незаметно, медленно, после взрывается и отравляет ядовитым облаком все вокруг. С такими историями знаком каждый из нас. Такое переживали либо родители, родственники, друзья или мы сами. Кто-то смог пережить и возродиться из пепла, кого-то это сломало.
Имея большую терапевтическую практику и проводя программу по преодолению состояния расставания, я представлю наиболее частые причины, приводящие к разрушению отношений. Вооружившись знаниями, можно быть более осознанным, компетентным в своих отношениях, предвосхитить, вовремя распознать тревожные признаки, и, как следствие, сохранить отношения и укрепить их. Либо понять, почему отношения не сложились, от этого станет немного легче.
Безответственный выбор
Всем, претерпевая крах расставания, свойственно быть захваченным лавиной негативных чувств, страдать и винить себя или другого в том, что все упущено и испорчено. Однако, одной из самых весомых причин крушения отношений, является то, что люди не подходили друг другу изначально. Они недостаточно скрупулёзно подошли к вопросу выбора партнера, к этому «самому важному интервью в жизни», либо вообще не выбирали, все случилось как бы «само собой».
Процессом выбора партнера нужно очень ответственно управлять, четко понимать, кто вы сам/сама такой/такая, какими качествами обладаете, в чем нуждаетесь и что можете и должны вложить в отношения. Оценив себя ответственно и справедливо, ищите себе пару, имея очень четкие критерии выбора. Не надейтесь, что партнер будет волшебником/волшебницей, и вытащив вас из болота, рассмотрит, расколдует из лягушки принцессу/принца. У волшебников свои планы. Они ищут волшебниц. А стать принцем/принцессой – это ваша вполне выполнимая задача. (Кто сомневается – всем на программу «Осознание и изменение жизненного сценария»!)
Подходить друг другу – включает в себя много факторов, не отрицая биологических, мы остановимся на социальных и психологических. Вот некоторые из них: уровень, темп и направление личностного развития, уровень образования, общие цели, ценности, установки, возраст, статус, уровень дохода. За короткий период крайне трудно хорошо узнать человека и сделать выбор осознанном, поэтому достаточный период до решения о серьёзных отношениях очень важен.
Наивность
Не узнать друг друга достаточно хорошо — не значит оставаться в святом неведении, чаще это испытывать непозволительные иллюзии, быть наивным, не выполнить одну из важнейших задач отношений – узнать и принять человека таким, какой он есть. Результат реальных отношений неизбежно развенчание иллюзий. Чаще при этом причину видят в партнере, чем в себе. Процесс узнавания в этом случае заканчивается очень плачевно, при столкновении с реальностью, которая выходит наружу. То, что вы не захотели замечать изначально, становится очевидным. Это разочарование преодолеть намного сложнее, будучи в серьёзных отношениях, чем в процессе узнавания. Безопаснее не отдавать сердце в залог до того, как вы узнали партнера достаточно.
Темп и направление развития
Личность – развивающаяся система, она постоянно находится в движении. Приятно и полезно развиваться рука об руку в одном или похожем направлении, поддерживать, вдохновлять и помогать друг другу на этом сложном пути. Улучшение и укрепление отношений гарантировано.
Плачевно, если один из пары развивается быстрее/медленнее другого или в разных направлениях. Это неизбежно ведет к отдалению и осложняет отношения. То, что устраивало раньше — перестает устраивать или начинает раздражать, поскольку устарело. Вырастают или трансформируются потребности, запросы, видоизменяются ценности, растет неудовлетворенность. Темпом и направлением развития управлять сложно, но возможно, периодически сличая ориентиры.
Неудовлетворенность
Неудовлетворенность может быть источником раздражения, причиной разрыва, либо, в небольшой дозе и находя выход, являться двигателем в развитии отношений. В случае, когда неудовлетворенность накапливается годами, изначально была следствием неуверенности, избегания открытого предъявления своих потребностей и терпения, она может привести к расставанию.
Удовлетворенные потребности делают человека счастливым и довольным. Важно помнить, что ребёнок может рассчитывать на удовлетворение потребностей родителями. Взрослый — обязан понимать, признавать и удовлетворять свои потребности самостоятельно. Только небольшая часть потребностей в здоровых отношениях реализуется партнерам.
Детско-родительские проекции
Проблема детско-родительских проекций в партнерских отношениях очень актуальна. Она проявляется в неосознанном желании получать безусловное принятие и любовь от партнера, надеяться, что в паре будут учтены и удовлетворены все его детские травмы и потребности. Проявляется в виде избыточного требования внимания, избыточного желания угодить, заслужить расположение, либо избыточной открытости, обнаженности, присутствия, растворения.
Это похоже, как будто необъятную пустоту внутри пытаются заполнить партнером. Такие надежды вступают в конфликт с идеей партнерских отношений. Муж/жена не являются и не должны играть роль отца/матери для своего партнера, спасать от детских травм и страхов реальности. Только осознание детско-родительских проекций освободит от этого конфликта. Умение быть ответственным за себя и отношения является взрослыми характеристиками и обязательными условиями прочных здоровых отношений.
Проекция идеального партнера
Проекция идеального партнера представляет собой общий культурный феномен, охвативший нашу культуру последние несколько столетий и усугубившийся последнее время. Массовая культура пестрит и заражает идеей поиска идеального, единственного партнера, чувства влюбленности, похожего на религиозное переживание. Обман состоит в том, что идеал нужно искать не в партнере, а в глубинах своей собственной души. Это сложная, долгая и скрупулёзная работа по самопознанию. Реальный партнер никогда не может и не должен соответствовать идеалу. Он живой, следовательно, человечный во всех проявлениях.
Этой проекции больше подвержены мужчины, длится этот период до 3 лет или меньше, после волшебство рассеивается и наступает сильнейшая разочарованность и обида, будто обманулся не сам, а все это время обманывал партнер. Лучшим в этой ситуации будет позиция партнера – не поддерживать проекцию, хотя это может быть очень приятным, когда тебя обожествляют, а каждый раз отказываться принимать ее на свой счет. Быть собой, реальным человеком, принимающим свои сложности и теневые стороны.
Не способность управлять отношениями
В тех парах, где нет механизмов управления отношениями, даже при хороших начальных данных, они могут зайти в тупик и потерпеть крах. Без управления любой процесс приводит к непредсказуемому результату. Для управления нужны четкие цели (что мы хотим иметь?), сроки (когда?), и инструменты (как?). Планируйте свои отношения, ставьте конкретные цели, определяйте критерии, управляйте ими.
Полезно: выяснять отношения, прояснять их, разговаривать об отношениях, говорить о своих чувствах, не вызывая у партнера чувство вины, осознавать степень своей удовлетворённости, говорить об этом, уметь сотрудничать – это избавит от катастрофы. Поддерживать отношения в хорошем качестве поможет достаточная степень открытости, чтобы можно было наблюдать за их развитием и корректировать, если вдруг что-то идет не так.
Важно, чтобы в этом участвовали оба партнера, так вы оба будете в зрелой позиции. Выделите какой-то период наших отношений, определите характеристики отношений в начале этого периода и в конце, отметьте, что и как изменилось и почему. В том случае, если всё происходит само собой, ваши отношения в опасности. Обсудите с партнером, чего вы хотите от ваших отношений в ближайшее время и определите способы достижения этой цели, достигните их вместе и получите чувство удовлетворенности от созидания. Так вы научитесь управлять своими отношениями.
Баланс обмена
Качество отношений можно оценить двумя простыми словами — баланс обмена. Это понятие характеризуют объем внимания, любви, участия, старания, поступков, эмоциональных и поведенческих характеристик, участвующих в обмене между людьми. Можно говорить о положительном или отрицательном балансе и обмене добра и зла. Определить это несложно, прислушавшись к себе, вы поймете, сколько и что вы вкладывайте в отношения.
Устойчивый баланс вызывает стабильность. Получать столько, сколько вложил, сопровождается чувством справедливости, удовлетворенности. Нарушенный баланс истощает того, кто отдает больше и разрушает отношения. Любые перекосы чреваты постепенным, но неуклонным ухудшением отношений и разрывом. Ситуация, когда один человек управляет отношениями, а другой нет, демонстрирует нарушенный баланс. Измерить баланс и оценить ваши отношения можно только с осознанной позиции.
Противоречия
Противоречия в отношениях существуют и будут существовать всегда, как следствие различий между людьми. Они создают неповторимость и индивидуальность каждого из нас. Каждый человек — космос.
Те противоречия, которые не преодолеваются, переходят в сложности, сопровождаются конфликтами, скандалами и непониманием. Упрямство, деспотизм, желание настоять на своем, в ущерб потребностям партнера, разрушают отношения. Споткнувшись однажды на непреодолимых противоречиях, пара может отдалиться настолько, чтобы расстаться.
Противоречия требуют внимания и навыка преодоления. За каждым из них стоит простая человеческая потребность. Они как бы сталкиваются между собой и конфликтуют. Внутриличностные конфликты, той же природы, переживаются очень болезненно. Тяжелое состояние внутреннего раскола чувствовал каждый из нас.
В паре противоречия разъединяют, отдаляют друг от друга, вызывают желание настоять на своем, защищать свою позицию, подавить, победить. Конфронтация или уступки – плохие помощники преодоления противоречий. Лучший способ – сотрудничество. Нужно признать за каждой позицией потребность, и право каждого из партнеров на удовлетворение своей потребности, затем объединиться вместе и изобрести новый способ решения проблемы, при котором каждая из потребностей будет удовлетворена. Это сложно в понимании и реализации, однако возможно и необходимо для того, чтобы пара оставалась вместе. Процесс объединяет, сплачивает, помогает пониманию, развивает творчество и сотрудничество.
Нездоровые привычки в отношениях
Нездоровые привычки в отношениях – скрытность, обман, агрессивность, склонность в эмоциональному или физическому насилию, психологические игры и манипуляции -слишком тяжелое неосознанное наследие семейных традиций, разрушают отношения.
Зачастую моменты открытости одного из партнеров сопровождаются злоупотреблением его уязвимостью со стороны другого. За близость человек расплачивается болью. Так накапливается неудовлетворенность, закрытость, обиды, чувство опасности. Эти привычки требуют осознания, долгой и скрупулёзной работы над собой и отношениями. Доверие и искренность – истинное благо, которое вы получите в результате. Вы можете обеспечить себе безопасность, запретить партнеру плохо с вами поступать.
Однообразие
Однообразие — ещё одна особенность, в связи с которой отношения могут зайти в тупик. Использование в отношениях ограниченного арсенала стратегий вызывает спокойствие и стабильность, а после – скуку. Если стратегий мало, они будут приводить к одним и тем же результатам, или вовсе могут так устареть, что перестанут приносить хороший результат. Нужно искать новые и успешные стратегии взаимодействия. Будьте открытыми к новым знаниям и новым поступкам. Иногда полезно сделать что-то не так, как всегда, получить результат и оценить его. Получите хороший результат, закрепите эту новую стратегию и похвалите себя. Гибкость способствует разнообразию и является хорошим лекарством от стагнации и скуки.
Одна или несколько причин заводят отношениях в тупик и разрушают их. Чем их больше, тем злокачественнее разрушения. Клубок взаимосвязанных, поддерживающих одна другую причин разбирать и распутать намного сложнее, чем одну. Вместе с тем, наступление точки невозврата приводит к краху отношений. Они либо исчерпывают себя до конца или умирают мучительно и болезненно. Один или оба партнера утратив надежду до конца, переходят к стадии расставания. Есть «право вето» одного, как при вступлении в отношения, так и при выходе из них. Возродить отношения практически невозможно, если один испытал чувство глобальной неудовлетворенности и прошел точку невозврата. Надежда умирает навсегда, но это далеко не конец. Отношения переходят в стадию расставания. Об этом читайте в следующей статье.
Сказки, которые читали нам в детстве и которые мы сейчас читаем своим детям, часто заканчиваются фразой: «Жили они долго и счастливо». Как это – долго и счастливо – почти всегда остается «за кадром». Волнение перед встречей с принцем, поиск и пробуждение принцессы, любовное «томление» и «тоска» – все это отлично прописано. А что потом?
Довольно часто получается, что невероятно романтичная любовная история, став длительными отношениями, вместо радости и удовлетворения приносит разочарование, боль, обиду и становится источником неприятных переживаний. Но самое ужасное, что нередко разрушающие отношения воспринимаются как «крест, который нужно нести», и у человека даже не возникает ощущения, что «здесь что-то не так» и бывает по-другому.
Как понять, что отношения деструктивны? Давайте разбираться.
Тревожные сигналы
Разрушающими называют такие отношения, которые подрывают психическое, психологическое или физическое здоровье. Они не приносят радости, не способствуют процветанию и благу, а закрепляют формы насилия и самонасилия.
Классический пример – отношения «жертвы» и «агрессора». Мужчина годами избивает женщину, она терпит, но не уходит от него. Такой брак на 100% негативен и деструктивен. Здесь все очевидно.
А вот психологическое насилие может быть скрытым и распознается не всегда. Как оно проявляется в отношениях? И по каким «признакам» его распознать?
- Контроль и недоверие
«Мой супруг ежедневно проверяет мою электронную почту и читает смс-сообщения. Говорит, что раз мы семья, то и скрывать нам друг от друга нечего. А когда я установила пароль на компьютер, он устроил скандал. Я устала от этого, но что делать – не знаю. Я ведь имею право на то, что будет принадлежать только мне?» – пишет нам в online-консультации психолога клиентка.
Если вас постоянно контролируют, не оставляя персонального пространства, это нарушение ваших личных границ, которые непременно должны быть в здоровых отношениях. Если мужчина не разрешает вам идти на встречу с подругами, потому что не доверяет, – это повод как минимум задуматься о том, что окажется под запретом в следующий раз.
Контроль и недоверие, как правило, приводят к ревности, ссорам, обидам и раздражению, а это негативные эмоции, которые никак не способствуют ни вашему развитию, ни счастью, ни гармонии в семье. Отношения, где между супругами нет доверия, вряд ли продлятся долго, а если и продлятся, будут ли приносить удовлетворение?
- Унижение
Это оскорбления, циничные замечания, принижение ваших достоинств, высмеивание недостатков, демонстрация партнером своего превосходства. Стоит ли говорить, что в подобной ситуации недалеко и до физического насилия? Если вы оказались в таких отношениях, нужно срочно их прекращать и разбираться с причинами, почему вы в них оказались.
Если же вы сами унижаете своего партнера, необходимо срочно задуматься и понять, почему вы так делаете.
На дне рождения подруги я встретила девушку, молодую маму, которая весь вечер рассказывала только о том, какой у нее плохой муж. Говорила она громко – так, что слышали все. Мол, и денег он не зарабатывает, и ее не любит, и тряпка, и мямля, и вообще отвратительный человек. Наверное, ее целью было найти тех, кто поддержит и посочувствует, но таких среди нас не оказалось.
В конце концов, если партнер действительно так плох – почему вы все еще с ним?
- Резкая критика
Отношения обречены, если любимый человек постоянно вас критикует. Например, он недоволен тем, как вы одеваетесь, и постоянно возмущается, оскорбляет или пренебрежительно сообщает вам о «неправильном» внешнем виде.
Это не что иное, как неприятие вашей индивидуальности, прямой запрет на то, чтобы быть такой, какая вы есть. Возможно ли счастье там, где нами постоянно недовольны? Где мы всегда недостаточно хороши? Что произойдет с нашей самооценкой, если мы пробудем в этих отношениях длительное время?
Самооценка в прямом смысле будет ниже плинтуса, и чтобы восстановить ее, потребуется помощь психолога. И как же часто к специалистам обращаются красивые и умные девушки, которым партнер постоянно твердил: «Кроме меня ты, такая-сякая, больше никому не нужна»!
- Ограничения
Муж Светланы после рождения ребенка решил, что отныне управлять ее жизнью и принимать за нее решения будет он. Пока женщина была в декрете, он часто напоминал ей, что денег она не зарабатывает, и поэтому купить себе понравившееся платье не может. Когда малыш подрос, супруг запретил Светлане выходить на работу, какие-либо хобби тоже исключались – если не прямым запретом, то косвенными возражениями и раздражением. Постепенно с горизонта исчезли подруги, и только спустя некоторое время женщина поняла, что оказалась «в клетке».
Если любимый человек каким-либо образом ограничивает вас во всех начинаниях, это разрушает вашу личность. Вместо того чтобы оказывать поддержку, партнер мешает вашему развитию, карьере и личностному росту. Счастливые же отношения призваны направлять в нужную сторону и помогать вашему процветанию в любых сферах.
- Манипулирование
Если партнер постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страха, обижается без объективной причины, стоит подумать: для чего ему это нужно? Что он от этого получает?
Отношения, где вами манипулируют, непродуктивны. По крайней мере, для вас.
- Напряжение
Если в общении с близким человеком вы чувствуете напряжение, волнение или тревогу, это говорит о том, что вам нужно разобраться как со своими эмоциями, так и с отношениями.
Конечно, перечислить абсолютно все ситуации невозможно. Но если во время чтения этой статьи у вас появилась мысль: «что-то здесь есть про меня», – значит, нужно сделать паузу и проанализировать, что вас «зацепило».
Счастливые отношения – это огромный труд и ежедневная кропотливая работа. И если вы будете уделять им время, то они обязательно станут для вас источником позитивных эмоций, поддержкой и опорой, будут вдохновлять и дарить энергию и силы каждый день.
Практикующий психолог
Центра успешных отношений (сайт)
