Анекдоты про Вовочку:
Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!
Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?м
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот
Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Вовочка? назови два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, пять.
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить
Урок истории:
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150-й странице, Марьиванна!
Учительница спрашивает у детей:
- Что вам понравилось в музее скульптур? Петя?
- Груди!
- Выйди вон Петя! А тебе Жора?
- Попа!
- Встань в угол,Жора! Вовочка?
- Ухожу, ухожу!
У Вовочки спросили:
- Что такое 2Х2?
Вовочка:
- Групповуха!
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это
чуваки и чувихи.
Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...
Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!
Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
- В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
- Марь Ивановна, а кто такой СКР.
Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на
следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а
третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не
достроил!
Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!
Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
Вовочка идёт по коридору с глобусом в руках. На встречу ему - училка. Она спрашивает:
- Вовочка, куда ты идёшь?
- В туалет.
- А зачем тебе глобус?
- Марь Иванна, у меня такое настроение, что на весь мир насрать хочется.
Урок рисования.
Учительница:
- Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует!Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
- Вам с сахаром или без?
*** *** ***
Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил?
- Да, мой дед был танкистом...
- Петя, спарашивает учитель, а у тебя?
- Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой!
- Вовочка, а у тебя кто-то служил?
- Да, мой дед на войне был электриком...
- Почему электриком?
- Ну как почему? У него же на каске две молнии было..... :)
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по
парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
-Как размножаются ежики?
Он отвечает:
-Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!
Идет у Вовочки в классе урок русского языка.Учитель говорит детям,чтобы они
составили предложения с наречиями "наверное" и "потому-что".Один ученик встает и
говорит:наверное скоро дождик,потому-что на небе тучки.Второй-наверное скоро
осень,потому-что начали желтеть листья.Встает Вовочка и говорит:дедушка взял
газету.Учитель спрашивает,Вовочка,а где "наверное" и "потому-что"?Вовочка
отвечает:наверное срать пошел,потому-что читать не умеет.
Вовочка приходит домой. Говорит отцу:
- Папа я лишился девственноси!
-Отец:
Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым.
-Садись расказывай как все было.
-Вовочка:
-Спасибо папа я лучше постою.
Вовочка приходит домой и говорит:
-Па,ничего если я верёвку с улицы притащил?
-Не,Ничего.
-А если к ней был привязан чужой велосипед?
"Вовочка! - опять дурью маешься? Не Марь Ивана - я завязал".
– Папа, мы сегодня в классе, письки меряли, так у меня больше всех!
– Вовочка, ну ты же учитель.
Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде – и однажды
его приглашают
в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит
– весь в орденах
и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает
задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
– Когда я вырасту – то стану разведчиком и буду защищать нашу
коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) – а скажите,
вы в Германии много немок трахнули?
– О, да–да, помню случай в Дрездене...
– Не надо, товарищ Исаев, – прерывает его учительница, – лучше
про Берлин
расскажите – а ты, Путин, завтра в школу с родителями!
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
– Да ты понимаешь, – говорит Вовочка, – мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
– Так что же вы ее не отодрали?
– Мы и отодрали. Я – два раза.
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле,
кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
– Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
– Марьиванна, иди в жопу.
– Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
– Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
– Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня
в жопу послал,
а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
– Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец
– председатель
банка, мать – главный бухгалтер там же.
Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
– Куда?
– Как куда? Вы – в жопу, а я – ноги мыть...
После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово " Папа" и " мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.
Вовочка:
Марь Иванна, что такое секс?
Марь Иванна: я сейчас тебе всё подробно объясню...
Вовочка: Мне понравилось ваше объяснение, пойду девчонкам объясню!
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет...
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?
Урок зоологии. Учительница:
– Как размножаются ежи?
Вовочка:
– Оч–чень, оч–чень осторожно.
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист...
– Детей находят в капусте...
– Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?..
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом
ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой
разбираться. Звонит в дверь – открывает дворецкий в смокинге и пенсне:
– К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась: – К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на
каблуках и кричит в направлении спальни:
– Викентий! К Вам дама!!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
– Пиздишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
– Бля буду!
Остановка. Стоит Вовочка pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
– Тетенька а почемy y вас такой большой живот???
– А я pебеночка ждy.
– А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
– Дядя, Дядя, а вы кого ждете???
– Автобyс...
– А когда pодите дадите покататься?
Вовочкa спрaшивaет у отцa:
– Пaпa, a сколько длится менструaция?
– Сынок, это зaвисит от женщины. У любовницы двa–три дня, a у жены почти месяц.
Урок истории. Учительница рассказывает:
– Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает:
– Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
– Свобода, лявинство...
– Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав
на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Вовочка написал на доске: "Маша – дура". Приходит учительница и говорит:
– Три раза скажи, что Маша – не дура, и извинись.
Вовочка:
– Маша – не дура? Ма–а–аша – не ду–ура?! Ма–а–а–а–ша не ду–у–ура?!! Ну, извини–и–ите!!!
Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
В: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка: – А дальше знаешь?
В: – ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В–в–вовочка д–дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К Вам дама!
– ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
– БЛЯ буду–с!
Вовочка:
–Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
закатился.
Две блондинки:
– сегодня футбол будет Локомотив–Зенит
– не может быть
– почему
– не могут играть паровоз с фотоаппаратом
Вовочка загадал загадку учительнице:
– Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
– Выйди вон!
– Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Мать уехала в командировку.
Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит
рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш–ка, бать, пока ты меня по
детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Урок истории:
– Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
– На 150–й странице, Марьиванна!
Анекдоты про Вовочку
Парень спрашивает блондинку:
–Какой у тебя телефон?
–Мобильный!
–Та это ясно! Номер какой?
–Федеральный!
– Та цыфры какие?!!
–Арабские!
И вот сидит Вовочка с девицей и кадрит ее:
– Хочешь чипсов?
Воцарилось молчание. Вовочка:
– А у тебя есть брат?
Опять молчание. Вовочка пробует последний козырь:
– А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы?
Аэропорт Шереметьево-2.
Вовочка обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о контрабанде, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что оно еще не раскрыто!
Маленький Зяма приходит из школы:
– Папа, я хочу быть русским!
– Кем-кем?!
– Русским!
– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!
Через час отец заходит к сыну:
– Ну что, не передумал?!
– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.
– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
– Спи, сынок! Завтра побегают!
– Хочу сейчас! Сейчас!
– Ну что с тобой делать?!
Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!
Хакер читает внуку сказку:
– ...Стал он кликать золотую рыбку...
– Деда, а почему рыбку?
– А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Разговаривают три мальчика. Первый говорит:
– Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
Второй мальчик:
– Самый быстрый – это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
А Вовочка говорит:
– Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!
Маленький мальчик стоит и плачет:
– А-А-А-А!!!
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!
– А адрес ты свой помнишь?
– Да. www.malchik.ru.
В компьютерный магазин приходит Вовочка и говорит продавцу:
– Дяденька, дайте мне карамельку!
Продавец:
– Мальчик, мы не торгуем карамельками!
– А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
– Хренами моржовыми!
– Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:
– Машенька, чем твоя мама занимается на работе?
Машенька встает и гордо говорит:
– Она –доктор.
– Замечательно. Ну как насчет тебя, Коленька?
Коленька стеснительно произносит:
– Мой папа разносит почту.
– Спасибо, Коленька, ну а твои родители что делают, Вовочка?
Вовочка гордо встает и объявляет:
– Мой папа играет музыку в борделе.
Обалдевший учитель решил пойти к Вовочке домой. Приходит и спрашивает у отца:
– В каких условиях вы растите ребенка?
Тот отвечает:
– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP\IP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
– Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то...
Однажды на уроке математики Вовочка не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535. В голове звенело:
«Переполнение!»
– Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
– Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза...
В зоологическом магазине Вовочка смотpит на чеpепаху:
– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?
– Двадцать долларов.
– А без футляpа?
– Мамочка, купи мне обезьяну!
– Что ты плетешь, Вовочка! Чем ты ее будешь кормить?
– А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».
Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает:
– Тебе не понравилось?
– Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось.
На уроке:
– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
– Вас слушаю, Марь Иванна.
– Тогда повтори.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
– Гоги, какой басню ты выучиль?
Ученик отвечает:
– Басню Крыладзе.
– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.
– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
– Грузын, что ли?
– Что, трусик женский?
– Что, праститутк?
– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл...
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка:
– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
– Хомячка!
– В п**ду хомячка!
– Из п**ды хомячка!
Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:
– Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!
Маленький Вовочка подходит к дедушке и спрашивает:
– Дедушка, а что это у тебя такое? – показывая пальцем на живот деда.
– А-а-а, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшим героем.
Вовочка говорит отцу:
– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.
Вовочка пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Тебе какие? – спросила продавщица.
– Один левый и один правый.
Гуляет Вовочка во дворе. Слышит крик:
– Вова, иди домой!
– Ща, мам.
– Это не мама, а папа.
– Да вас, пи**расов, фиг разберешь.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
– Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
– А я думаю...
Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
– Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
– А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
– Ничего не понимаю, почему их нет?
| | | | | | | | ][→ ]
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Повела Мари Ивановна класс в кинолекторий на фильм посвященный 60-летию победы.На следующий день спрашивает у детей.
-Вот тебе,сашенька кто понравился
-Конев,Мари Ивановна
-Почему
-Ну он сильный полководец мудрые идеи выдвигал по разгрому фашистов
-Садись 5
-А тебе,машенька кто понтавился
-Жуков,Мари Ивановна потому что именно благодаря его заслугам была осуществлена операция Багратион
-Садись 5
-Ну а тебе,Вовочка кто понравился??
-Наркоман,мари Ивановна
-ЧТО??Какой Нах наркоман,Вова?
-Ну,этот что все время ходил и говорил Харошый у вас план таварищ Жуков
Учительница классу:
- Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день:
- Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки.
Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался
написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю.
- Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под
крокодила, она для меня больше не человек!
Вовочка приходит домой пьяный.
Мать спрашивает: Вовочка пьчненький?
Вопочка маме - в попочку
На необитаемом остраве:русский, поляк и немец. Сели всех зверей,всю траву,ничего не осталось.Собрали совет и решили, что каждое утро один должен что-то от себя дать.
Настало утро паляк- отрезал бедро от себя, поели. Так и день прошел. На второе утро немец решил отрубить себе голень.
Настало утро русскому делиться чем-то. Стоят смотрят на него поляк и немец и ждут... А русский снимает штаны, береться за член и говорит: Ну что ребята по йогурту и спать!?
Учитель спрашивает Вовочку:
-ты знаешь Циолковского,Кулибина и Попова
-(В)а вы знаете Серого,Зубатого и Куню...
-незнаю,-отвечает ошарашенная учительница
-(В)ну так и нечего меня своей бандой пугать
Учительница: дети обоснуйте выражение Родится в рубашке
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
-Может, тоже попробовать?
Маша:
-Смотри сам... твоя же корова!
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю - первая буква «П», последняя - «Н».
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить позже. Подсказываю - первая буква «Т», последняя - «В».
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь…
Тут тянет руку Вовочка:
- Мариванна, а вот отгадайте вы - первая буква «Х», последняя - «Й»!
- Вовочка! Вон из класса!
- Мариванна, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!
Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день - та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
- А что тут думать?
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, назови домашнего четвероногого друга.
Вовочка:
- Кровать.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. «Мерседесы» мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка!
- Эх, Мариванна! Раз я их накупил, куда же теперь денешься?
Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак - это имя собственное, а не половая ориентация ученого.
На уроке:
- Вовочка, докажи теорему Пифагора.
- А чо я-то? Пусть он сам ее и доказывает.
В школе учительница спрашивает:
- Какой рост у Мао Цзе Дуна?
Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Руку тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Неправильно! А откуда ты узнал?
- Я спросил у папы, а он сказал, что Мао Цзе Дун ему до жопы, а я и замерил.
Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка он улыбается!
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Ну тут, как водится, сочинение - «Как я провел лето». Вовочка говорит:
- Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили и больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовочка, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето - это же хорошо!
Ну ладно, написали они это дело. Зачитывает училка Вовочкино сочинение: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Что-то спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: У вас есть что почитать? А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.
Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
- Да что я вам - сутенер?
Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
- Вова! Чтобы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты слышал?
Вовочка - дедушке:
- Одолжи мне тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А-а, бл*! Родители, п*дарасы, оставили, бл*, меня тут одного. Лежу, как м*дак, весь в говне!
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к коляске. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Мальчик, ты такой маленький, еще ходить-то, наверное, не умеешь, а уже так матом ругаешься!
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
- Умею.
Вовочка:
- Так иди на х*й отсюда!
Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
- Давай ты, Леша!
- Хвостики!
- Молодец! Давай ты, Оля!
- Хомутики!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
- Хвостики… Хомутики… Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался!
